Les clichés du cinéma

Le harnais d'un parachute est constitué de 3 groupes de sangles :
1. les sangles principales (comme un sac à dos)
2. les sangles cuissardes
3. la sangle de poitrine
Il faut bien garder en tête que le harnais a 2 "modes" d'utilisation distincts :
- au sol : le harnais est "suspendu" aux épaules du parachutiste, comme un sac à dos
- sous voile (quand le parachute est ouvert) : le parachutiste est "suspendu" dans son harnais
Utilité de chaque groupe de sangles :
- principales : porter le sac avant/après le saut + maintenir le haut du corps une fois le parachute ouvert
- cuissardes : supporter le poids du corps pendant la descente sous voile
- poitrine : empêcher le corps de basculer en avant entre les sangles principales une fois sous voile
Il est impossible de résister au freinage / choc à l'ouverture du parachute et de finir sa descente tranquillement sous voile sans avoir enfilé les sangles cuissardes
Étant donné la position des sangles cuissardes sur le harnais, on ne peut pas les enfiler après les sangles principales. Il faut commencer par les cuissardes puis enfiler les sangles principales. En général, cela donne lieu à toutes sortes de contorsions plus ou moins glamour, et je comprends qu'on ne veuille pas montrer ça au cinéma .
L'enfilage d'un harnais est déjà assez long et compliqué sans stress, au sol, je n'ose imaginer ce que ça doit être
- pendant une chute à 200 km/h
- sans point d'appui
- dans le froid
- sans lunettes et avec les yeux pleins de larmes
- avec les sangles qui font FLAPFLAPFLAP dans tous les sens
- et le décompte des secondes qu'il te reste à vivre
Certains parachutistes / cascadeurs ont tenté de sauter sans parachute :
- Alain Prieur : il a un harnais, on lui passe un parachute pendant la chute, qu'il "clipse" sur son harnais
- saut d'une montgolfière sans parachute : il porte un harnais sous ses vêtements et s'accroche à un autre parachutiste

Dépressurisation

Le danger d'explosion lié à un coup de feu qui fait un trou dans un avion est un mythe :
- Que se passerait-il si un coup de feu était tiré sur le hublot d'un avion en plein milieu, depuis l'intérieur ?
- Un autre danger —bien réel, celui-là— auquel on ne pense pas : c'est celui d'un projectile qui vient couper un fil électrique ou une conduite hydraulique, rendant inopérant le système qui y est relié.
La dépressurisation de la cabine d'un avion est l'un des nombreux (et rarissimes) incidents auxquels sont formés les pilotes et personnels de cabine.
- il est possible qu'un problème de pressurisation soit détecté pendant que l'avion prend de l'altitude (et donc bien avant que quiconque puisse ressentir quoi que ce soit). Dans ce cas, l'avion :
  - interrompt sa montée et retourne au point de départ (cas le plus courant)
  - fait son trajet à altitude réduite
- dans le cas d'une dépressurisation alors que l'avion est à son altitude de croisière :
  - les pilotes appliqueront le protocole en faisant une descente d'urgence (comme ici)
  - les masques à oxygène tomberont devant les passagers, qui devront s'en équiper comme indiqué lors des démonstrations de sécurité avant le décollage que personne n'écoute
    - l'oxygène dispensé par ces masques est produit par une réaction chimique
    - cette réaction produit de la chaleur et un peu de fumée (source)

Santé physique

En général

On s'enorgueillit de vivre une époque foOormidable où les bienfaits de la Science nous protègent de tous les maux tout en nous permettant de vivre heureux et en bonne santé. Et pourtant :

c'est dans la douleur que la récente pandémie nous a rappelé les bases :
- se couvrir la bouche quand on éternue
- le Pouvoir du Savon🧼
on peut tomber malade juste en respirant
notre alimentation est merdique :
- si on est économiquement défavorisé (pauvre), manger de la 💩 aura des conséquences à long terme
- si on est un peu con et qu'on continue à manger trop gras + trop salé + trop sucré, là aussi, ça va se payer
- une simple pizza🍕 peut te tuer ou te rendre infirme à vie
la sédentarité aura notre peau :
- 95% de la population française adulte est exposée à un risque de détérioration de la santé par manque d'activité physique
- un ado sur deux présente un risque sanitaire très élevé

Les dents

Hormis les cas où les personnages de l'antiquité ont les dents parfaitement blanches et alignées (*tousse*), on nous présente souvent des personnages du passé qui ont les dents pourries. Or, ce qui abîme les dents, c'est principalement le sucre, et nos ancêtres en mangeaient beaucoup moins que nous, étant donné qu'ils ne pouvaient en trouver que dans le miel et les fruits.

Santé mentale

Dépendances (addiction🇬🇧) diverses, dépression, course aux likes, pertes de repères, harcèlement, troubles divers (sommeil, attention, gestion des émotions, ...)

Je me demande si —finalement— nos ancêtres n'étaient pas en meilleure santé que nous ?

Les "sprinklers" (aka extincteurs automatiques à eau) ne fonctionnent pas du tout comme on le voit dans les films :

un "extincteur automatique à eau" (source : Wikipedia)

Ces petits machins sont reliés à des canalisations d'eau dans les faux plafonds, et sont essentiellement constitués de :

une buse (la partie en forme d'étoile en bas) qui sert à disperser l'eau sur une grande surface. Sans ça, l'eau tomberait bêtement à la verticale du sprinkler et ça servirait à rien .
un fusible (pas dans le sens comme ceux du tableau électrique dans le garage, mais plutôt comme un truc qui se casse dans des conditions particulières et qui déclenche quelque chose). C'est la petite fiole rouge qu'on voit sur la photo.
- cette fiole maintient fermé un mécanisme (avec des ressorts et tout et tout ) qui joue le rôle d'un robinet : fermé = ça coule pas, ouvert = ça coule
- quand la température de la fiole augmente, le liquide qu'elle contient se dilate. Au-delà d'une certaine température, la dilatation est telle que la fiole se brise, ce qui libère le mécanisme et laisse couler l'eau

L'intérêt d'un tel mécanisme est alors :

de fonctionner automatiquement et sans électricité ni aucun système d'activation qui pourrait avoir été rendu inopérant par la chaleur ou le feu
de ne s'activer que là où c'est nécessaire

Déclenchement

On voit souvent dans les films tous les sprinklers qui pètent les uns après les autres (par solidarité ?) dès qu'on actionne l'alarme incendie :

c'est impossible puisqu'ils sont déclenchés individuellement par la chaleur
l'alarme incendie
- déclenche les sirènes qui ordonnent l'évacuation
- ne déclenche pas les extincteurs automatiques (et encore moins dans tout le bâtiment)
- peut être déclenchée automatiquement par l'activation d'un sprinkler en détectant un changement de débit / pression dans les canalisations d'eau
quelle serait l'utilité d'arroser des zones dans lesquelles il n'y a pas d'incendie ?
- rendre le sol glissant pour compliquer l'évacuation ?
- ajouter une inondation aux dégâts causés par l'incendie ?
- ajouter un risque d'électrisation (1, 2) aux risques actuels : glissades/chutes, fumées toxiques, bousculade/mouvement de panique ?
- filer la crève à tous les gens qui vont se retrouver dehors trempés ? (dans la vraie vie, c'est pas le mois de mai tous les jours)
- un concours de tee-shirts mouillés impromptu ?

L'eau

Une autre fable véhiculée par le cinéma concerne l'eau qui jaillit des sprinklers : c'est de l'eau "normale", incolore, inodore : on pourrait la boire !

Les canalisations du système d'incendie sont mises en eau à la construction du bâtiment et l'eau y stagne pendant des années (en France, on effectue une révision du système à ses 30 ans : spk.fr, johnsoncontrols.com).
Pendant ce temps, la corrosion des canalisations et le développement de micro-organismes provoquent un embouage (qu'on observe aussi sur les systèmes de chauffage)

Donc au moment où le 1^er sprinkler se déclenche, c'est lui qui va faire "gicler" toute la boue contenue dans les kilomètres de canalisations, et l'eau va être un liquide vert / marron / noir qui pue🦨!

Certains animaux terrestres actuels sont rapides, bien que massifs :
- 25 km/h pour les éléphants🐘 d'Asie, 40 km/h pour les éléphants d'Afrique (6 tonnes !), sur 50m maximum (source)
  - Techniquement, les éléphants ne courent pas car ils ont toujours au moins un membre en contact avec le sol.
  - Contrairement à beaucoup d'autres animaux, ils conservent la même foulée (les mêmes gestes de "marche") à toutes les allures (source).
  - Leur technique est spéciale : ils marchent avec les pattes arrière et trottent avec celles de devant (source).
  - En termes d'énergie dépensée par unité de masse lors de leur "marche sportive", les éléphants utilisent 3 fois moins d'énergie qu'un humain et 30 fois moins qu'une souris.
- l'hippopotame🦛 : 30 km/h en pointe, il tue plus de gens que tout autre mammifère africain
- le rhinocéros noir🦏 : trotte à 30 km/h, 55 km/h en pointe
- le buffle du Cap🐃 : pesant jusqu'à une tonne et courant à 57 km/h, le buffle n'est pas à prendre à la légère
- la girafe🦒 : les girafes ont une belle démarche et peuvent courir à 60 km/h quand elles s'élancent.
Mais d'autres, comme le Tyrannosaure🦖, ne sont tout simplement pas nés pour courir :
- Selon certaines études, ils n'étaient pas capables de courir à plus de 20 km/h, au risque de se briser les pattes.
- Pour d'autres, ils pouvaient uniquement marcher, à 5 km/h (la vitesse d'un marcheur moyen).

En voulant critiquer ce cliché, j'ai appris plein de trucs sur les chevaux :

ils ont plusieurs allures :
- le pas
- le trot
- le galop
chacune correspondant à une gestuelle particulière du cheval (avec toutes sortes de variantes pour le cheval et son cavalier) et à une vitesse de déplacement. Si j'ai bien tout compris, il existe aussi :
- le grand galop : équivalent du sprint, qu'un cheval peut tenir 2 ou 3 km selon les races
- le petit galop : équivalent de la course de fond, qu'il peut tenir bien plus longtemps
il existe de grosses disparités selon les races, les unes étant plutôt endurantes, les autres plutôt rapides
cela dépend aussi de l'entraînement du cheval, qui, comme un athlète humain, peut être un sprinter ou un coureur de fond. Dans ce cas, la performance dépend de la qualité de l'entraînement, de la nutrition + hydratation et des temps de récupération

Pour revenir à la question initiale —à savoir : est-ce qu'un cow-boy peut réellement traverser tout le Far West à fond de train sur son cheval ?— si son cheval est dans la force de l'âge (7-15 ans) + en bonne santé + entraîné + qu'il a correctement dormi et mangé et bu + qu'il fait des pauses régulières (40 minutes toutes les 2h ou tous les 30km), alors peut-être, au petit galop.

avec du chloroforme :
- le chloroforme ne met pas 2.7 secondes à faire effet mais plusieurs minutes. Donc l'agressé a le temps de se débattre🤜.
- en plus, l'effet ne dure pas : la victime inconsciente pendant des heures, c'est juste du cinéma
- pour terminer, le chloroforme est tellement volatil que, si un méchant en imbibe un chiffon et attend sa victime pendant un certain temps, quand celle-ci arrive, le chiffon est sec et a juste une drôle d'odeur
avec une fléchette🎯 hypodermique💉
1. Pour commencer, ces engins-là sont faits pour être utilisés sur des animaux dont on n'a pas envie de s'approcher quand ils sont éveillés.
  - Donc plutôt des gros.
  - On en déduit que le produit injecté est peut-être légèrement sur-dosé pour être utilisé sur une personne normale.
2. Ensuite, le principe de la fléchette + aiguille hypodermique est qu'elle se plante dans le corps de la cible (dans une zone molle) pour injecter un produit tranquillisant
  - Combien de fois voit-on un personnage recevoir la fléchette au niveau du coeur ou des côtes ? Ce sont des zones osseuses dans lesquelles l'aiguille aura du mal à se planter et à injecter quoi que ce soit (et ça doit faire vachement🐮 mal, en plus ! Et si l'aiguille se casse, ça doit pas tellement tranquilliser celui qui la reçoit😡🗯️💢⚡☠️)
3. Et là encore : pour que ça fasse effet aussi vite, il faudrait une dose de cheval🐴 qui tuerait la personne visée : autant la flinguer directement !

Celle-ci est subtile : s'il y a un téléphone fixe dans une maison, que quelqu'un est en train de l'utiliser et qu'on veut couper la communication, il y a plusieurs solutions :

trouver la personne et le téléphone en question et raccrocher (de force si besoin)
lui faire dire que Ça va ~~trancher~~couper, chérie !☭

Ou alors : couper✂️ le téléphone☎️ dans toute la maison🏠. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire :

le fil du téléphone de la maison est dans les murs🧱
des fois, même si c'est chez toi, tu galères à le trouver🔎
si la construction est pas trop ancienne, on doit pouvoir y accéder au tableau électrique
et à l'extérieur, il est soit enterré, soit il arrive depuis un poteau dans la rue, à 5m du sol

Et donc : comment fait le tueur pour couper un fil :

qui est dans un mur / enterré / aérien
sans avoir apporté la pince kivabien
en moins de 10 secondes⏳ (paske pendant ce temps-là, la fille est en train d'appeler les flics !)

Ce cliché est menacé d'extinction🐼 par les téléphones portables.

Petit rappel sur l'importance de la ponctuation : sa présence ou son absence peut radicalement changer le sens d'une phrase. Par exemple :

Venez manger, Grand-Père. (avec une virgule)
Venez manger Grand-Père. (sans virgule)

C'est subtil :

La première phrase signifie : Cher aïeul, voulez-vous bien vous donner la peine de passer à table ?
Alors que la seconde indique à qui veut bien l'entendre que Papi est le plat de Résistance.

Exercice à faire chez vous :

ajoutez la ponctuation adéquate selon le type de scène que vous attendez après la menace : TU VAS MOURIR ENCULÉ

James Bond, Jason Bourne, Ethan Hunt et les autres :
- ont une vie calme et sans stress
- dorment bien la nuit toutes les nuits
- ont toujours 2-3 minutes devant eux pour se remémorer les infos importantes
- et plein de temps dispo pour des exercices de mémorisation
DONC : ils ont la mémoire farcie de numéros de téléphone qu'ils peuvent :
- se rappeler instantanément en cas de besoin
- garder pour eux sous la torture
Admettons !
Leurs amis / contacts sont parfois aussi clandestins qu'eux et ont besoin de changer de portable pour les mêmes raisons.
Quand un appelé a changé de numéro, ça devrait donc donner :
1. Tom Cruise dégaine son téléphone et compose un numéro entier, avec indicatif international, de mémoire, en tapant 3 touches (bah oui : il enregistre pas ses contacts dans son téléphone à chaque fois vu qu'il change tout le temps de téléphone : FTGCM)
2. TUUT Le numéro que vous avez demandé n'est plus attribué, nous vous invitons à renouveler votre appel... TUUT . o O (Tu viens de me dire qu'il était plus attribué, quel numéro tu veux que je rappelle, CONNASSE ?!?)
Mais si c'est l'appelant qui change de numéro, ça donne ça :
- (samedi 16h, téléphone de Benjamin Dunn : appel entrant venant d'un 06 qu'il reconnaît comme celui d'Ethan Hunt) : Wesh Benji, c'est Ethan, bien ou bien ? Vazy, on s'fait un barbeuq à la maison c'soir, tu ramènes des bières ?
- (mardi 19h, téléphone de Benjamin Dunn : appel entrant venant d'un 06 inconnu) : Oué Benji ? C'est Ethan. Chuis à Doubaille, là, et il faudrait que tu m'rendes un p'tit service...
- (mercredi 7h30, téléphone de Benjamin Dunn : appel entrant venant d'un autre 06 inconnu) : Ça roule, Benji ? C'est Ethan ! Écoute, je viens d'arriver à trou-perdu-en-Inde. Tu connaîtrais pas quelqu'un qui voudrait bien m'prêter sa voiture ? J'y ferai super attention, promis ! Ou sinon, si tu peux pirater l'agence Hertz la plus proche, j'aime bien les BM noires avec plein de gadgets et des airbags de partout ...
- (mercredi 7h35, téléphone de Benjamin Dunn : appel entrant venant encore d'un autre 06 inconnu) : Euh, Benji ?... c'est Ethan... J'ai eu un petit souci, et... je crois que tu pourras pas récupérer ta caution sur la BM [Benji parle] Oui, c'est con, j'ai aussi cassé mon téléphone... mais j'ai pu emprunter celui de l'autre gars ! [Benji parle] Non non, il a rien dit : il est mort, pourquoi ?
Résumons :
- leur arnaque préférée, c'est quand Ethan Hunt arrive à se faire passer pour quelqu'un d'autre grâce à un masque en latex + gadget qui transforme sa voix + prothèses pour tromper les scanners d'empreintes digitales / rétiniens / autres
- c'est Benjamin Dunn lui-même qui fabrique les gadgets en question et aide son ami à s'équiper
- mais au moindre appelant inconnu qui dit Salut, c'est Ethan ! : aucun problème, je t'ai reconnu, tu me sembles digne de confiance, parlons de trucs secrets !

Revenir à l'analogique impliquerait de ranger quasiment tous les objets qui nous entourent et qui utilisent de l'électricité, puis de ressortir les reliques des années 70-80 (même si y'avait déjà pas mal de trucs numériques, mais c'est pas la question ) :

On range...	On ressort...
les écrans plats🖥️	les bons vieux tubes cathodiques (si discrets et si légers)
tous les machins rechargeables en USB	les bonnes vieilles piles🔋 AA / AAA /
tout (?) ce qui est sans fil : télécommande infrarouge🔻, gadgets WiFi🛜 / Bluetooth🔷🦷	les mêmes, mais "avec fil" et en mode Lève ton gros cul🐘 pour changer de chaîne📺 !
les smartphones📱	les téléphones fixes à cardan avec fil☏, les montres à aiguilles⌚, les baladeurs à cassette, les 45 tours (les 33 ne sont pas encore rangés), les appareils photo argentiques📷, les caméscopes📹, le papier à lettre+enveloppes+timbres✉️, le journal local🗞️, les livres📚 et magazines, la page météo, les cartes routières (qui sont un enfer à replier ), l'argent liquide💵🪙, les répertoires📒 avec les noms et adresses de tous les gens qu'on connaît, les lampes de poche🔦,

À l'heure du politiquement correct où il faut utiliser une expression à la con plutôt que le mot qui sert à ça, les médias disent corps sans vie, mais ça s'appelle juste un cadavre (cnrtl.fr, larousse.fr).
N'allez pas vous imaginer que je suis un spécialiste (je suis comme tout le monde : j'ai une liste de noms mais j'ose pas🥲) : les point ci-dessous me semblent être du simple bon sens.

Pourquoi ne pas emballer un cadavre dans du plastique

tout ce qui peut favoriser la décomposition est préférable
- ça ralentit l'identification du cadavre (quoique : police-scientifique.science, caminteresse.fr
  Pour identifier d'un cadavre à partir de sa dentition (aka odontologie médico-légale), il est obligatoire d'avoir une présomption d'identité (univ-lorraine.fr).
- les traces de coups / brûlures / plaies / saignements et tout ce qui peut expliquer ce qui s'est passé (coups portés avec ou sans objet, avec objet de type x/y/z, de face / dos / côté, poison, ...) s'estompent
- les traces du meurtrier sur la victime s'estompent : empreintes digitales (?), sang / sueur / salive / sperme (le cas échéant), cellules de peau sous les ongles de la victime
avec un bel emballage plastique :
- on préserve un maximum de traces sur le cadavre en l'isolant du milieu extérieur (air, terre, eau, béton liquide, ...)
- l'emballage lui-même devient un indice : il a bien fallu l'acheter ou le récupérer quelque part
- on n'est pas à l'abri de la boulette où on laisse une empreinte digitale sur le plastique ou sur le scotch
- un cheveu ou un cil qui tombe dans le plastique et on est grillé

Pour commencer, l'usage de crypter au lieu de chiffrer est incorrect et abusif (définitions : larousse.fr, groupe-asten.fr). La confusion est causée par l'anglicisme : to encrypt = chiffrer.
- En parlant d'anglicismes : digital (anglais) signifie numérique (français). Et digital (français) a un rapport avec les doigts🖕 (les fameuses empreintes digitales !). Donc si on vous les casse avec une révolution digitale qui est en marche (et ne va pas tarder à vous passer dessus), ou qu'il est urgent d'accélérer la digitalisation de nos procédés, perso, je marcherais dos aux murs.
La cryptographie est une science qui repose massivement sur les mathématiques :
- suivre "des tutos" sur YouTube ne suffit pas pour devenir un expert
- une personne seule ne peut pas créer un programme de cryptage :
  - mettre au point un algorithme de chiffrement nécessite d'être un ouf des maths
  - écrire le programme qui réalise de manière fiable les opérations définies par cet algorithme est aussi un travail de spécialiste :
    - un bug dans le programme peut sérieusement affaiblir le chiffrement
    - même si le chiffrement est sûr, certaines méthodes (les attaques par canaux auxiliaires : fr.abcdef.wiki, ed-diamond.com) permettent de déduire certaines informations si l'attaquant peut observer le système pendant qu'il chiffre / déchiffre des données
  - chaque étape de la réalisation doit donc être exécutée et vérifiée par des spécialistes
  - De manière générale, tout ce qui est présenté comme le chef-d'oeuvre d'une seule personne = bullshit
L'usage abusif des lettres grecques :
- Lancez le protocole alpha !, c'est sûr que ça a plus de gueule que Lancez le protocole petit a !
- Je me demande pourquoi c'est toujours α qui s'y colle et pas β, π, ρ ou ν. Imaginons un héros dire d'une voix convaincue :
  - ILS SONT FORTS, CES ~~POURRITURES COMMUNISTES~~ENNEMIS, ENVOYEZ L'ÉQUIPE BÊTA ! (oui, j'exagère : les Delta Force existent vraiment et ne sont pas une invention du cinéma )
  - UTILISEZ L'ALGORITHME DE DÉCRYPTAGE PI. PI, JE RÉPÈTE : PI !
  - DÉMARRAGE DE LA PROCÉDURE D'ÉJECTION RHO !
  - ACTIVEZ LE CAMOUFLAGE NU !
  Je crois que j'ai ma réponse
Des gens se demandent si la ligne est sécurisée à l'heure où des applications grand public comme WhatsApp (faq.whatsapp.com, blog.whatsapp.com), Telegram ou Signal :
- sont chiffrées de bout en bout
- sont utilisables par des enfants
- posent problème à certains gouvernements
Au téléphone, quand la ligne est pas sécurisée + POUF-POUF-magie + ayé, c'est bon maintenant👍 pendant l'utilisation de ladite ligne et sans raccrocher+rappeler ni même le moindre clic / scritch / autre, ça me laisse sans voix.

1 million de dollars américains en billets de 100 pèse 10kg, pour un volume de 11.3L (source)
- ça fait grosso modo la taille d'une boîte de chaussures
une valise peut contenir environ 75000 billets de banque (source)
- à 10kg les 10000 billets de 100US$, une valise pleine pèse 75kg et contient 7.5 millions de dollars
- pour une rançon moyenne de 100 millions de dollars en billets de 100, il faudra donc 14 valises (la dernière ne sera pleine qu'au tiers), pour une masse totale d'une tonne de papier (sans compter les valises)
si on remplit une valise-cabine aux dimensions Air France : 55*35*25cm = 48.125L
- avec de l'or pur (24 carats) : 19.3g/cm³, la valise pèse presque 930kg
  - à 60.54€/g, le contenu de la valise vaut 56.3 millions d'euros
  - avec 12kg maxi par bagage cabine et 15€/kg supplémentaire, ça fait 13 770€ de "supplément bagage"
  - et donc, il ne reste plus que 56.29 millions d'euros
- avec de l'or 22 carats, elle pèsera "seulement" 840kg
  - à 55.49€/g, le contenu de la valise vaut 46.612 millions d'euros
  - dans les mêmes conditions de "supplément bagage", ça coûtera alors 12 420€
  - et donc, il ne reste plus que 46.6 millions d'euros

Moralité : Hollywood se fout bien de nous quand on voit des voleurs, le lendemain de leur casse, charger des valises dans des voitures en rigolant.

Parce que c'est super dur à régler et attacher pour que ce soit symétrique.
Parce que tout le monde a l'air un peu con avec un casque et une mentonnière.
Parce que les oreilles qui dépassent des sangles contribuent à l'effet du point précédent.
Parce que la plupart —pour ne pas dire tous— des équipements de sécurité sont inesthétiques : ils sont conçus pour être efficaces, pas pour être beaux.
Parce que personne n'est à son avantage engoncé dans un équipement de sécurité (que ceux qui ne sont pas d'accord m'envoient un selfie dans un harnais d'escalade et on en reparle !!!)

De nombreuses raisons peuvent expliquer que les stars de cinéma portent un casque sans l'attacher. Mais la principale d'entre elle est une règle implicite du cinéma, qui est de ne pas masquer le visage de l'acteur : il faut que la star soit visible (et à son avantage), quitte à ce que cela contredise un peu la pratique ou l'Histoire.

Certains films récents sont toutefois un peu plus réalistes, et on voit des personnages avec un casque de moto attaché, même si on ne les voit jamais attacher / détacher leur casque. C'est tout simplement parce que l'action d'attacher / détacher apporte peu à l'écran et nuit au dynamisme de la scène. S'il fallait être réaliste, il faudrait montrer :

le héros qui court vers sa moto (s'il a des bottes, il sera moins gracieux qu'en baskets)
il ferme son blouson (la fermeture éclair de devant + celles des manches s'il fait frais)
il met en place son foulard / écharpe / le truc qui évite les courants d'air au niveau du cou
il enfile + attache son casque (en coinçant son foulard pour pas qu'il se barre au premier coup de vent, c'est-à dire à partir de 35km/h)
il enfile et attache ses gants (sur les miens, y'a 3 velcros par gant) en prenant soin, selon la saison et la météo, de glisser ses gants par-dessus/par-dessous les manches du blouson
bien entendu, il a pris soin de sortir la clé de sa moto avant de faire tout ça, sinon, il a un gage (enlever un gant + reculer de 3 cases + s'il tombe sur la case Départ il ne touche pas 20000 francs)
il en profite pour vérifier qu'il a bien refermé toutes les poches de son blouson, surtout celle qui contient son portable + son portefeuille + les clés de chez lui (sinon il a re-un gage)
là, il peut démarrer. Mais pas comme un barbare qui attaque la zone rouge moteur froid !!!
il s'autorise un délai "raisonnable" pour la montée en température des pneus avant de commencer à faire frotter les cale-pieds dans les virages

En résumé : la réalité, c'est nul ! Et c'est pour ça qu'on ne la montre pas dans les films.

Il est impossible que 2 événements arrivent simultanément : si on descend suffisamment bas dans les pouillèmes de seconde, il y en aura toujours un en retard sur l'autre.
Si on s'accorde sur une échelle de temps suffisamment large (par exemple 1 seconde), il devient possible pour 2 personnes de faire 2 actions simultanément.
Pour une échelle de temps plus petite (un dixième de seconde), ça reste possible, mais il faut une technique de synchronisation entre les 2 personnes et de l'entraînement. Sans tomber dans le gag :
- 1-2-3 et on coupe à 3 ?
- ou alors 1-2-3 PUIS on coupe ?
Une technique qui marche, c'est que les 2 personnes chantent en même temps une comptine (ou n'importe quel texte qui a un rythme connu), par exemple Sur le pont d'Avignon et font leur action en disant rond.
À partir des centièmes de seconde, j'ai comme un doute sur la faisabilité
Quand on a 2 bombes qui sont synchronisées, et si, par miracle / hasard / chance, les démineurs ont un moyen fiable de se synchroniser, quid de la latence de leur moyen de communication vs celle de la communication entre les 2 bombes ?

Si, dans les films, ceux qui reçoivent une bouteille sur le crâne sont juste assommés et se réveillent avec une belle bosse, en réalité :
- ils risquent une commotion cérébrale (autrement dit : un traumatisme crânien niveau 1)
- sans oublier la lésion au cuir chevelu sous l'effet du choc et les points de suture qui vont avec
Ça pourrait être encore pire si la bouteille se cassait : coupures, truc pointus qui se plantent partout, ... Mais (heureusement), en vrai, la bouteille ne se casse pas. On a l'image "verre = fragile", mais une bouteille, c'est solide.
Les bouteilles qui se cassent au cinéma (et aussi les vitres qui font semblant d'être en verre) sont faites en sucre ou dans une résine cassable.

Précisons 2-3 évidences :

une goupille, c'est un petit bidule métallique qui sert à faire tenir 2 trucs ensemble
suivant les fabricants et les modèles de grenades, il y a (au moins) 2 formes de goupilles :
- les goupilles fendues, qui ressemblent à ça avant et après utilisation. Mais pendant que la goupille est sur la grenade, on écarte ses 2 "pattes" pour qu'elle reste en place comme ici.
- les anneaux-goupilles avec une sorte de ressort (clic!, clic!, clic!)

Donc, pour dégoupiller :

avec une goupille fendue : il faut tirer droit
avec une goupille "ressort" : il faut tourner + tirer. Si on ne fait que tourner ou que tirer, il ne se passe rien.

Vu le danger de ces engins-là, on comprend bien que personne n'a envie qu'une goupille se barre par accident / sans faire exprès / J'ai glissé, chef. Donc faut tirer fort, et —à moins d'aimer manger de la purée tous les jours— ça se fait pas avec les dents.

Le tireur d'élite a sa cible en plein dans le réticule pendant au moins 10 secondes, il commence à presser la détente, mais au dernier moment, il hésite. Puis la cible bouge, quelqu'un passe entre elle et le tireur : l'occasion est passée, et ce qui aurait pu être fait facilement à distance devra être fait "au contact" par le héros.
Que d'approximations lorsqu'il est question de tireurs de précision !!! Voici quelques erreurs fréquentes :
- le canon du fusil dépasse de la fenêtre / du toit / de là où est caché le tireur embusqué
  - quand on prend la peine de se mettre à 1km de sa cible, ce n'est pas pour révéler sa présence aussi bêtement
- le sniper est placé tout près de la fenêtre / du trou dans le mur, il justifie cela par le besoin d'avoir un angle de vue large
  - OSEF d'avoir un angle de vue large pour viser une cible à 1km
  - c'est au guetteur d'avoir une vue d'ensemble, pas au tireur
  - avoir un angle de vue large fait qu'on est aussi plus visible des autres, ... les autres tireurs notamment
- le sniper est sur place, couché, un oeil fermé, l'autre dans la lunette, alors que le Président des USA n'arrive que dans 4h
  - c'est le meilleur moyen d'être inconfortable / fatigué / engourdi à l'heure H

Quelques infos sur ces engins-là :

le canon rotatif est actionné électriquement : il y a des batteries et des fils, jamais représentés à l'écran
la cadence de tir max est de 6000 coups par minute
à cadence réduite (1250 coups par minute, tout de même, 21% de la cadence max), un "chargeur" de 550 munitions dure 26.4s
la mitrailleuse + les batteries + UN chargeur pèsent plus que ce que peut porter une personne (y compris Schwarzy himself)
le recul (lors du tir à balles réelles, pas à blanc), rend l'arme totalement incontrôlable
rendu à ce point, c'est du détail, mais ça chauffe méchamment, en plus !

En résumé : c'est lourd comme le fils d'un âne mort et d'une enclume, et en 3 rafales t'es à sec. À cause du recul, même si la 1^ère balle est dans ta cible, toutes les autres sont au-dessus / perdues dans le ciel. Il y a des chances que tu finisses sur le cul, écrasé par une masse de métal brûlante. Donc là encore : c'est pas la taille qui compte !

En réalité :
- non seulement ça pète au moment où on pose le pied dessus (pourquoi laisser une chance à l'ennemi ?)
- mais aussi c'est piégé : si vous détectez la mine avant que quelqu'un marche dessus et que vous souhaitez l'enlever du passage, il y a de fortes chances pour qu'elle soit reliée au sol par un fil ou un contacteur à pression placé dessous, pour qu'elle vous pète à la gueule au moment où vous la soulèverez.
Détails

La "cloche" sert (servait) à prévenir les équipes qui travaillent dans le tunnel et qui pourraient ne pas avoir entendu arriver un train électrique, moins bruyant (source).
Pourquoi les trains klaxonnent-ils avant d'entrer ou de sortir d'un tunnel ?

Pour qu'il y ait explosion, il faut avoir un mélange comburant + combustible :
- comburant : du di-oxygène
- combustible : ce qui va brûler :
  - de l'essence
  - de la poudre à canon
  - de la farine (ouioui !)
  - même de la poussière !
Il est impératif que les 2 soient mélangés (source).
Tous ceux qui ont suivi une formation incendie / manipulation des extincteurs ont sûrement entendu parler du triangle du feu : en plus du combustible et de l'oxygène, il faut de l'énergie pour allumer le feu. C'est pourquoi la cigarette n'enflamme pas la flaque d'essence.
La vapeur d'eau peut exploser.
Dans les réservoirs d'avions et d'hélicoptères, une partie de l'oxygène contenu dans le réservoir est remplacée par de l'air enrichi en azote, rendant ainsi les vapeurs de carburant ininflammables (source).

Une histoire de longueurs

Les exoplanètes, C'est loin mais c'est beau..., comme disait l'autre . Et comme l'espace c'est plein... d'espace (donc vide), ça gêne pas trop la propagation des ondes radio. Donc avec un gros namplificateur au départ et une grosse antenne à l'arrivée, on peut s'envoyer des messages de vachement loin. Et c'est ce que fait, par exemple, la sonde Voyager 1 :

distance de la Terre : 24 milliards de km et des poussières

débit des communications :

débit	download	upload	note
moyen	160 bit/s	16 bit/s	avec une antenne de 34m du Deep Space Network
max	1.4 kbit/s		avec une antenne de 70m du Deep Space Network

temps de transit d'une communication aller : 22h 16min 52s.

Donc un Hello! + Wassup? + Watchin' the game, ... + True! (en admettant qu'on puisse l'envoyer avec un tel débit), ça prendrait dans les 2 jours et 19h. Même avec une bonne bière, ça fait des longs silences !

Et quand on vivra sur Mars ?

Même si ce n'est pas aussi loin, le même problème se posera : celui du temps de transit du signal. Étant donné que la Terre et Mars tournent toutes les 2 autour du Soleil, la distance qui les sépare —et donc le temps de transit— fluctue entre 2 valeurs (source) :

au plus proche : un peu plus de 4 minutes
au plus loin : presque 21 minutes
cette distance maximale correspond au cas où la Terre et Mars sont chacune d'un côté opposé du Soleil, grosse source d'interférences, rendant la communication pratiquement impossible (source).

Pour un martien👽 qui "téléphone maison", il y aura donc —au minimum— 8 minutes entre le moment où il finit une question et celui où il entend la réponse.

Dans un "champ" d'astéroïdes —en moyenne— les astéroïdes sont espacés d'un million de kilomètres (source), soit presque 3 fois la distance Terre-Lune, ce qui laisse assez de place pour tirer tout droit, à fond, et (limite) sans regarder.

les poumons arrivent à la hauteur des clavicules, donc blessure à l'épaule = blessure potentielle à un poumon = possible pneumothorax : la paroi extérieure du poumon n'est plus "collée" à l'intérieur de la cage thoracique par la pression atmosphérique (parce que, suite à une "crevaison", les pressions s'équilibrent). Le poumon se dégonfle = plus d'échange gazeux = suffocation. C'est n'est pas forcément mortel si n'y a qu'un seul poumon de touché, mais normalement, le héros ne finit pas le film en courant.
l'artère sous-clavière passe dans l'épaule (pour voir en 3D : clic!, clic! ), et si bobo là, ça pisse le sang :
1. perte de conscience après 10s
2. mort par hémorragie en 3 minutes
le coup du Je voulais pas le tuer, chef, alors j'ai visé les jambes ! : pipeau ! Si une balle touche l'artère fémorale (5 à 10mm de diamètre chez un adulte), c'est GAME OVER très vite dans une mare de sang.
Il n'existe AUCUNE zone du corps où une blessure par balle serait "pas grave". C'est toujours grave, même si ce n'est pas mortel dans les 5 minutes qui suivent.
en imaginant que la balle ne sectionne pas une artère, restent
- le risque de fracture / lésion musculaire / : non, le héros ne peut décemment pas envisager d'aller faire un tennis pour se détendre le dimanche suivant !
- le risque infectieux. Une balle, c'est sale, ça traverse des tas de trucs pleins de microbes avant d'entrer dans le corps. Risque de septicémie, mortelle si on s'en occupe mal / pas du tout.
Je suis un héros, on m'a recousu, j'ai même pas mal alors je repars au combat ! : si les points cèdent = hémorragie (et re-belote : perte de conscience, mare de sang, mort, tout ça...)
il se passe quoi si on vise un ennemi dans l'eau ? Quelques centimètres d'eau peuvent arrêter une balle.
Aucune balle ne projette celui qui la reçoit en arrière : c'est pas moi qui le dit, c'est Newton. Si la balle "pousse" aussi fort à l'arrivée, il a fallu pousser aussi fort au départ. Et on n'a pas vu le tireur sourciller sous l'effet du recul de son arme.

Comme rien ni personne —à part de l'air— n'est censé passer dans ces conduits, l'intérieur n'est pas "aménagé" pour être confortable ni même "sécurisé" :

les bords des tôles sont tranchants
toute cette ferraille est fixée par des vis ou des rivets dont les bouts pointus dépassent à l'intérieur

Donc si quelqu'un s'amusait à se balader à l'intérieur d'un conduit de ventilation (en admettant qu'il ne s'écroule pas), il aurait assez vite les les coudes + genoux + le reste en sang.

En fait, le 1^er quart est le plus facile. C'est là que tout le monde va faire un max de bruit le temps de :

manger / boire
discuter
soigner ses bobos
changer de chaussettes
réparer / bidouiller ce qui doit l'être
pester contre ce qui ne peut être ni réparé ni bidouillé ()
aller faire pipi (+ si affinités) et revenir, en marchant sur des trucs qui font du bruit : feuilles sèches, branches mortes, cailloux, ...
chercher un truc au fond de son sac emballé dans 50 sacs en plastique
faire tomber le truc qu'on vient de sortir discrètement de son sac et faire Rhââââ, MEEERDEUUU !
ranger un truc au fond de son sac après l'avoir emballé dans 50 sacs en plastique
déballer son sac de couchage
râler à cause des petits cailloux qui font mal dans le dos
taper sur son sac pour former un oreiller acceptable
tourner / se retourner / se re-retourner pour s'endormir
soupirer
ronfler

Donc quitte à ne pas pouvoir dormir, autant se "dévouer" pour monter la garde le premier. Et une fois qu'on a fini le 1^er quart, on peut dormir tranquilou jusqu'au matin (même si le matin, ça arrive tôt chez les militaires).

Pour les autres quarts :

tu galères à t'endormir avant à cause des copains qui font du boucan / parce que tu as trop chaud / froid / un caillou dans le dos
une fois que tu dors vraiment bien, un copain qui pue la clope vient te réveiller : Hééé [machin], c'est ton tour !
tu vas guetter la Nature tout seul pendant 2h, à te les geler et bondir à la moindre branche qui craque / caillou qui tombe / bestiole-absolument-pas-dangereuse-qui-fait-sa-vie
après ton quart, tu rames pour te rendormir
après un temps de sommeil que tu estimes à 2 minutes 30, tu es levé avant le soleil, avec la tête dans le cul, pire que si tu avais fait une nuit blanche. Tu découvres que, malgré la sécheresse de l'endroit et la chaleur écrasante de la journée, toutes tes affaires sont trempées par la rosée. Tu es gelé. Il te reste 4 minutes pour :
1. sortir de ton duvet
2. t'habiller (en général, ça veut juste dire : remettre tes chaussures)
3. manger + boire (c'est n'est pas optionnel : je te rappelle que tu vas passer la journée à marcher (hypoglycémiiie...))
4. ranger tout ton merdier dans ton sac (et il ne sera pas question de s'arrêter au bout de 5 minutes parce qu'il y a un truc qui te rentre dans le dos)
5. vérifier que tu n'as rien perdu / oublié / laissé traîner (on fera pas demi-tour pour toi + on n'est pas des crados qui laissent traîner des paquets de chips vides)
6. effacer sommairement tes traces (c'est mieux si on sait pas trop combien vous étiez + quand vous êtes partis + vers où)

Le dernier quart est bien aussi :

tu te lèves 2 heures avant tout le monde, mais au moins tu as dormi d'un trait
tu as un peu plus de temps que les autres pour "émerger"
tu as déjà fait certains trucs de la liste ci-dessus : te lever, mettre tes chaussures, ...
si tu es discret, ça te laisse le temps de t'organiser sans stress pour le petit déj', le rangement, etc

Les clichés du cinéma - Faits & vérifications

antidémarrage

En parachute🪂

Les avions

Dépressurisation

La santé 🏥💊🩺🩻🧑‍⚕

Santé physique

En général

Les dents

Santé mentale

sprinklers

Déclenchement

L'eau

Monstres rapides

À propos des chevaux

Endormir quelqu'un

Couper✂️ le téléphone☎️ de la maison🏠

Importance de la ponctuation

Changer de téléphone

Retour à l'analogique

Cadavres💀🍖🦴🥩

Pourquoi ne pas emballer un cadavre dans du plastique

Le cryptage

Le poids des choses

Pourquoi les mentonnières des casques ne sont-elles jamais attachées ?

Simultanément

La bouteille🍾 qu'on casse sur la tête de l'adversaire pendant une bagarre

Dégoupiller une grenade

Les fusils de sniper🎯

Mitrailleuse à canon rotatif

Les mines antipersonnel

Avertisseurs sonores dans les tunnels ferroviaires

À propos des explosions

Les communications dans l'espace

Une histoire de longueurs

Et quand on vivra sur Mars ?

Les "champs" d'astéroïdes

Blessure par balle à l'épaule

Les conduits de ventilation

Je prends le 1^er quart

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