Listes de trucs - Listes de trucs

• argent :
  • permet de donner quelque chose d'imaginaire en échange de quelque chose de réel
  • drogue dont l'effet secondaire est de ne plus voir combien on en a
  • excellent moyen, très mauvaise raison
• assistance électrique : technologie favorisant la mobilité de ses utilisateurs tout en augmentant le risque de contracter une maladie aggravée par la sédentarité (voir vélo)
• avenir :
  • incitation à se lever tôt
  • beaucoup l'ont dans le dos où qu'ils se tournent

• baby-foot : argument de recrutement d'entreprises dont le management et le salaire risquent de vous décevoir
• bienveillance : incitation à baisser son niveau d'exigence
• bonheur : s'atteint au travail en ayant un collègue qui a le même humour que vous
• burn-out : dépression compensée par la fierté d'être un salarié rentable

• CBO :
  • mariage mixte conceptualisé par Benetton et réalisé par McDonald's
  • Candidat au Burn-Out
• ChatGPT :
  • intelligence artificielle en train de faire les devoirs de votre futur médecin (vous feriez mieux de manger sain et de bouger un peu plus !)
  • amuse les anglophones qui découvrent que chatte j'ai pété signifie pussy I farted
• Chef : être omniscient qui confond élévation hiérarchique et hauteur d'esprit
• café : boisson qui fait dormir si on n'en prend pas
• canapé : terrain de e-sport (voir sédentarité)
• chef de projet : personne capable de produire 1 bébé en 1 mois avec 9 femmes
• chien : meilleur ami de l'Homme si son maître l'est aussi
• chiffres : on peut leur faire dire ce qu'on veut, ils ne mentent jamais
• claquettes-chaussettes : signe que le ridicule devrait tuer
• corps sans vie : cadavre💀 sans vocabulaire
• chaîne vestimentaire : suite d'enfants d'âges et de tailles décroissants qui portent les mêmes vêtements chacun leur tour
• course à pied :
  • activité dont le principe est de parcourir en courant une distance donnée le plus vite possible
  • existe sous une forme simplifiée appelée running
• croiver :
  • forme moderne du verbe croire : ien a il croivent que Fèssebouk cé un réso socio
  • sans rapport avec Louis XVI, bien que la consonnance prête à confusion

• décrypter :
  • synonyme branché d'expliquer
  • action faite par un spécialiste mondial —attesté par son nombre de followers— qui a la bonté de se mettre à notre niveau
• Dry January : ascèse
  • qui lave autant la conscience que le foie
  • qui commence par une beuverie
  • pratiquée par des alcooliques inconscients de l'être qui vous font culpabiliser de boire une bière ou un verre de vin en janvier

• enfant :
  • jeune être humain élevé par une mère célibataire et un Android (voir écrans) (ne pas confondre avec John Connor)
  • finit souvent en pension (... alimentaire ou juste un internat)
• école :
  • des professionnel(le)s s'occupent de vos enfants de 9h à 17h
  • facultative les vendredis précédant les vacances et lors des ponts de mai
• écologie :
  • doctrine qui nous enjoint de sauver la planète alors que c'est surtout l'humanité qui a besoin d'être sauvée
  • argument de vente d'objets
    • neufs
    • fabriqués à l'autre bout d'une planète à sauver
    • électriques
    • à base de ressources rares et dont l'extraction et le traitement sont éminemment polluants
• écran :
  • dispositif électronique qui perturbe le rythme circadien
  • fragile, prétexte pour acheter un nouveau smartphone
• écrans :
  • bouc émissaire du déclin de la jeunesse (voir école)
  • arbre qui cache la forêt des parents laxistes (voir YouTube)
• électrique : synonyme d'écologique
• éolienne :
  • machine non recyclable qui produit de l'électricité verte
  • turbine qui brasse autant d'argent que d'air
  • à placer —idéalement— dans le courant d'air entre 2 ministères : entre ceux qui le brassent et ceux qui nous le pompent

• femme :
  • espèce menacée par l'homme
  • devient inspirante au moindre accomplissement
• football : nombreux sont ceux à être révoltés par les salaires des joueurs tout en ignorant le business fait sur leur dos

• GBFO :
  • Grouillot de Base de Fond d'Organigramme (voir hiérarchie)
  • statut de l'auteur et de la plupart des lecteurs de cette page
• golf : sport dont le but est d'y jouer le moins possible

• hiérarchie :
  • ensemble des personnes de votre entreprise à qui vous n'avez pas le droit de dire des gros mots
  • selon une blague populaire, c'est comme des singes dans un arbre : en levant les yeux, on voit beaucoup de trous du c*l
• homme :
  • être humain de sexe masculin et responsable de tout ce qui va mal
  • en groupe, se démarque peu des primates dont il descend
  • s'en distingue par la rudesse de ses rituels de séduction
• homéopathie : pratique thérapeutique contestée par la Science et qui ne fonctionne pas sur des gens qui ne l'utilisent pas
• human pop-corn : athlète incapable de modérer son enthousiasme au départ d'une course à pied et qui va faire pop 2 fois :
  1. juste après le pétard
  2. quelques hectomètres plus loin, quand son coeur, ses poumons et ses muscles vont lui rappeler qu'il faut avoir les moyens de ses ambitions. Et à défaut, un peu d'humilité. Trop tard.
• humanité : groupe de femmes, d'hommes et d'enfants qui
  • vivent sur une île minuscule au milieu d'un océan de vide
  • s'entre-déchirent pour des motifs futiles : argent, religion, football
  • a fait un grand pas le lundi 21 juillet 1969
• humoriste : personne qui avait un job pendant lequel elle était drôle gratuitement

• immature : utilisé par des gens chiants pour décrire des gens drôles
• inspirant : se dit des personnes / récits / expériences sensés être un manuel de Vie pour nous autres, simples mortels
• intelligence artificielle : Brain-as-a-Service
• interruption :
  • évènement de 5 minutes qui vous fait perdre une demi-heure de travail
  • nuisible pour la motivation si répétée (voir réunion)
  • la plupart des Chefs croivent que c'est une légende urbaine

• like : approbation donnée par quelqu'un assis sur des chiottes

• maman solo : mère célibataire dans la merde
• manager : celui de vos Chefs qui valide vos congés
• marathon :
  • kermesse populaire avec
    • plein d'activités amusantes : se filmer, faire le con dans un déguisement ridicule, faire une demande en mariage, trottiner en se foutant complètement du chrono, marcher, se blesser, ramper
    • 42 kilomètres (et des poussières) à parcourir le plus vite possible, idéalement en courant
  • couru en 4h en France (Poitiers, Limoges, Dijon) : tout le monde s'en fout
  • couru en 8h à New-York : intéresse les gens
• mère célibataire :
  • femme (future sainte) qui élève SES enfants sans l'aide d'un homme dont elle n'a pas besoin
    • le père des enfants
      • n'est jamais mentionné, sauf pour préciser qu'il est défaillant
      • est souvent réduit au rôle de sponsor
  • titre honorifique synonyme de courage (voir inspirant), à jeter à la tête des gens aussi souvent que possible, surtout s'ils n'ont rien demandé
• motivation :
  • envie de bien faire, syndrome du Saint-bernard, voir burn-out
  • effet des sermons de votre Chef et de la franche poignée de main annuelle servant d'augmentation

• nature :
  • endroit où vont se ressourcer les citadins tout en déplorant que ça capte pas !
  • emplacement d'une future zone commerciale
  • zone inondable devenue constructible par simple pression d'un doigt🖕 dans le fondement du bon sens et du plan local d'urbanisme

• open-space : politique du Vivre ensemble (le maximum de gens dans un minimum de m²) source de conflits de voisinage au bureau
• ordinateur : machine électronique 100 fois plus puissante que celles d'il y a 10 ans et avec laquelle on fait le même travail
• oxymore : trail urbain

• placebo : lire cette page fait de vous une personne meilleure
• plastique : nourriture pour créatures marines
• pollution : partir pour 12 jours de randonnée en Thaïlande est écologique contrairement à la Clio diesel de votre voisin
• protéine :
  • nutriment de base du vrai sportif
  • les produits dérivés du lait qui en sont enrichis enrichissent surtout ceux qui les vendent

• Rolex : preuve qu'on a réussi sa vie
• reconditionné : version reconditionnée de l'expression d'occasion
• recyclage :
  • argument pour continuer la production d'objets jetables / en plastique / les 2
  • pansement sur notre conscience au moment de mettre au rebut un objet en panne et conçu pour ne pas être réparable
• religion :
  • doctrine promettant la vie après la mort aux fidèles, alors qu'on cherche le sens de la vie avant la mort
  • prétexte à des guerres pour savoir qui a le meilleur ami imaginaire
  • bouc émissaire de ceux qui ne font pas la différence entre un croyant et un fanatique
  • pour les différencier :
    • chez les Juifs : tu parles à un mur
    • chez les Chrétiens : tu parles au ciel
    • chez les Musulmans : tu parles au sol
• running : course à pied deux point zéro, discipline sportive où la qualité du smartphone compte autant que celle des chaussures (voir marathon, trail, triathlon)
• résilience : qualité de ceux qui ont survécu à une expérience traumatisante, qui nous cassent les urnes à grands coups de pathos et qui ont un livre à vendre (voir inspirant)
• réunion : excellente alternative au travail (voir Les différents types de réunions🤝💬)

• smartphone :
  • oméga de la génération alpha
  • objet conçu pour communiquer et qui provoque l'isolement de ceux qui l'utilisent le plus
• sneakers : chaussures de sport pour des gens qui n'en font pas
• solidarité : argument-massue de celui qui a besoin que tu fasses quelque chose pour lui
• sportif : personne qui a un compte Strava
• surprise : les femmes adorent en recevoir, mais si un homme rentre tard parce qu'il est parti lui en acheter une, il aura droit à un T'étais où ? insistant qui ne cessera qu'une fois qu'il aura avoué
• sédentarité : marchez jusqu'au canapé
• selfie : preuve que vous étiez à un endroit caché par votre tête sur la photo

• Teams : catalyseur de réunions
• TikTok : TOC
• Trump, Donald : comique à mèche blonde qui a accès à l'arme atomique, contrairement à Titeuf et à Brice de Nice
• trail :
  • course à pied dans la nature pendant laquelle on a le droit de marcher
  • se donne une image écologique malgré
    • l'équipement majoritairement en plastique / synthétique et fabriqué en Chine
    • des déplacements de foule dans des endroits reculés, non adaptés et fragiles
• travail :
  • activité enrichissante sur le plan financier ou intellectuel (idéalement les deux, mais rare)
  • se trouve en traversant la rue
• tri sélectif : pléonasme
• triathlon : je nage moins vite qu'un requin, mais je cours nettement plus vite que lui. Donc si on s'affrontait dans un triathlon, ce serait un concours pour savoir lequel de nous deux fait le mieux du vélo

• USB : preuve de l'existence des réalités parallèles puisqu'il faut 3 tentatives pour brancher un connecteur qui n'a que 2 positions possibles
• uranium : énergie du désespoir

• voiture :
  • véhicule individuel
    • fabriqué là où on n'a pas les moyens de l'acheter pour être vendu la où on n'a plus les moyens de le produire
    • dont les publicités suggèrent d'utiliser un vélo à la place ou les transports en commun
    • s'il est électrique, transforme son conducteur en Sauveur de Planète
  • les enfants sur la banquette arrière sont parfois sources d'accidents; les accidents sur la banquette arrière sont parfois sources d'enfants
  • une bonne familiale est une voiture où on peut se retourner pour gifler un enfant en toute sécurité
• vélo : permis de passer au rouge

• Windows : système d'exploitation se disant Professionnel mais capable de vous interrompre pendant 2 heures le temps d'installer des mises à jour

• YouTube :
  • nounou portative et gratuite
  • bocal dans lequel un put🤬🤬n de bébé requin n'en finit plus de tourner (ne pas confondre avec celui de France Gall : Wikipedia, YouTube)

Claire et concise, elle est illustrée d'exemples (autant que nécessaire) et de schémas informatifs. Elle précise tout ce qui est attendu sans jamais se contredire. Chaque information y est indiquée une (et une seule) fois, et peut être retrouvée très facilement grâce à

• l'organisation logique du document
• un sommaire clair
• l'utilisation judicieuse de liens internes au document (encore une forme de haute technologie sous-utilisée)

Les mentions TBD et TODO en sont absentes. Cerise sur le sundae : elle a même une table d'acronymes grâce à laquelle il devient évident que la phrase Le PTDR devra être PTX quand le DDIC vaut 12 n'est ni une faute de frappe ni une private joke. La spéc exhaustive a, de plus, le bon goût d'être à jour par rapport à l'état de la technique et ce que veut réellement le client.

• son principal et seul mérite est sa brièveté
• pour le reste, il faut deviner ou entrer dans un ping-pong de l'enfer avec le demandeur et lui tirer les vers du nez pour avoir une idée de ce qu'il attend de nous —tout en l'écoutant se plaindre de notre manque d'autonomie
• rencontrée en moyenne dans UN projet sur UN

variante : la spéc "OCB"

Ce type de spécification connaît de nombreuses variantes. Ce qui les caractérise est une succession de micro-suspenses, permettant, à chaque itération de te faire "gagner" une nouvelle information te permettant de faire le travail demandé dans ladite spéc.

• Bien que la spéc "en chapelet" valorise le client (puisque sans lui rien n'avance), au-delà d'un certain nombre d'aller-retours, il s'impatiente de nos questions incessantes, et met en doute notre compétence (le stress est un facteur de productivité chez les dévs, tout le monde sait ça !)
• De même que la gravité cause la chute de pommes sur la tête de scientifiques Britanniques, la spéc "en chapelet" cause l'enlisement de la tâche qu'elle décrit et l'explosion du délai de production (mais pas le décalage de la date de livraison).

la spéc "en chapelet" typée ping-pong

la spéc "en chapelet" façon petit Poucet

la spéc "en chapelet" insert coin

la spéc "en chapelet" variante boule de neige

la spéc "en chapelet" aux amEnd

Tranche de vie en ESN : Comment ça, y'a pas de spéc ? M'enfin, le café que je t'ai offert il y a 3 semaines pour parler du projet, c'était ÇA, la spéc ! Je pensais avoir été clair... Donc, si je comprends bien, t'as rien noté ? Put**n, t'es vraiment un boulet !!!

• Ce type de spéc ouvre droit aux sévices décrits plus haut (l'indulgence du jury est garantie si —en plus— le café était dégueulasse)
• Dans tous les cas, plutôt que de risquer des complications administratives de type "prison", n'oubliez pas que les paroles s'envolent et que la spéc orale est comme la cuiller dans Matrix (elle n'existe pas !).
  • Pas plus que la demande ou le ticket décrivant la tâche à réaliser puisque c'est là que devrait se trouver la spéc.
  • Pas de date de début à ce point non plus, donc les compteurs de délai et de ce-sera-en-prod-quand-? restent bloqués à zéro.
  Nous vous conseillons donc une attitude passive-non-violente à base de C'est vous qui voyez !.

On va pas s'mentir : débuter un projet avec des spécs au fil de l'eau, c'est ni plus ni moins qu'un prétexte pour commencer le développement avant d'avoir fini d'écrire les spécs (en s'imaginant gagner du temps). C'est discutable. Surtout quand on se sent autorisé à commencer l'écriture des spécs avant d'avoir fini l'analyse de besoin (voire à complètement sauter cette étape, là encore pour "gagner du temps").

On me dit dans l'oreillette que faire et défaire, c'est toujours travailler et que naviguer à vue, ça s'appelle l'Agilité : ça autorise à prendre des décisions structurantes au doigt mouillé, à se tromper et à recommencer parce que "pas grave". (c'est fabuleux une méthode qui —si tu l'appliques et finis par gaspiller des ressources et temps— t'explique que Youpi ! Tralala : c'est NOR-MAL ! Allez, on continue, on change rien !

Osons un parallèle avec une appli de plantage de clous. Dans l'une de ses premières versions, la spéc au fil de l'eau dirait :

1. taper sur le clou avec un marteau
2. si la tête du clou dépasse, recommencer au 1.

Mais en pratique, lors de la démo :

• le marteau tape avant qu'on apporte le clou
• le marteau rate le clou et tape sur le doigt

On se félicite que le marteau tape. Le fait qu'il le fasse en l'absence de clou est un détail mineur qu'on traitera au sprint suivant. À celui d'après, on s'occupera de viser le clou.

Et même si le clou n'est toujours pas planté, la méthode a fait la démonstration de sa puissance. (et va soigner ton doigt, tu vas nous mettre du sang🩸 partout !)

Le combo-pikachu qui les écrase tous est un mix de spéc Post-It et de spéc orale (source) :

Imagine comment ce sera.

C'est de loin, le type de réunion le plus courant :

• exactement le genre où un orateur unique partage des infos aux participants
  • et qui pourrait donc facilement être remplacée par un mail synthétique
  • ladite synthèse étant le Powerpoint présenté
    • l'orateur a donc effectivement bien fait ses devoirs
    • avec un effort moindre, il aurait aussi bien pu rédiger un mail structuré (titres + sous-titres + listes à puces) pour un effet identique
    on en déduit que faire perdre du temps aux participants fait partie du "plaisir"
• tu n'y apportes rien, tu ne fais qu'écouter
  • ton chef t'a dit de venir alors tu es venu (tu as cessé de lutter), mais tu ne sais pas trop ce que tu fous là
  • parfois, tu travailles sur autre chose en même temps, avec la réunion en bruit de fond (plutôt que la musique qui t'aide habituellement à mieux te concentrer)

cadeau-bonus : il n'est pas exclu qu'on te reproche de ne pas avancer sur tes tâches alors que tu passes entre ¼ et ⅓ de ton temps de travail en réunion

• enculage de mouches / peignage de girafe / branlage de mammouth
• expression entendue en sortant de réunion alors que j'étais presta dans une grande entreprise publique française

• tous les participants sont actifs et pertinents
• les idées fusent (dont quelques bonnes)
• et la réunion aurait presque pu être productive si on avait
  • respecté l'ordre du jour (pour moins s'éparpiller)
  • pris des notes (pour ne pas perdre lesdites idées)

Au final, on se rend compte qu'on a discuté tous ensemble de plein de choses intéressantes, mais on s'est tellement éparpillés qu'on n'a pris de décision sur rien. Donc il faudra en re-discuter lors d'une prochaine réunion (à programmer).

Un autre grand classique, où on s'aperçoit après 10 minutes qu'on a besoin

• d'une info capitale que personne n'a
• de l'avis d'un expert qui n'a pas été invité à la réunion

et on conclut qu'il faut organiser une nouvelle réunion.

1. la semaine dernière, Kevin vous a demandé de participer à une réunion pour discuter d'un sujet qu'il doit traiter
2. considérant le sujet relativement simple, il n'a prévu qu'un créneau de 30 minutes
3. à l'issue de ces 30 minutes, il se rend compte qu'il n'a pas fait le tour de la question et vous ré-invite pour une réunion d'une heure la semaine suivante
4. une semaine plus tard, Kevin a progressé de son côté, la réunion n'est plus utile, mais il oublie de l'annuler
5. arrivé 5 minutes en retard, il l'explique à ses invités et clôt la réunion dans la foulée
6. Kevin est vraiment un sale c*n !

• pour ne pas effrayer ses invités, l'organisateur ne demande qu'un créneau de 30 minutes
• pour diverses raisons, une fois le temps écoulé, on se rend compte qu'il nous faut plus de temps
• on prend les mêmes et on recommence la semaine suivante

réunion où des français parlent anglais

C'est le serpent qui se mord la queue : lors d'une réunion, des gens s'excusent de devoir la quitter pour aller dans une autre réunion

• ont-ils dû dire ça pour participer à la réunion actuelle ?
• vont-ils devoir aussi quitter cette prochaine réunion pour la même raison ?

... suspense !

C'est une réunion, généralement récurrente et prévue pour une heure, qui, cette fois-ci, se termine en 45 minutes (typique des réunions BUAM)

• et que ton chef conclut en rigolant : Je viens de vous faire gagner 15 minutes !
• ... alors qu'en réalité, tu viens d'en perdre 45

On t'a confié une tâche via le canal habituel (outil de gestion de tickets, spéc par mail, ping-pong, machine à café, ), et ce n'est pas très très clair. Alors on organise une réunion de cadrage afin de t'expliquer (jeune imbécile) ce qu'on attend de toi. Tu vas y apprendre :

• le contexte de la demande et les informations de base
  • qui auraient dû être dans la spéc
  • qui sont indispensables pour commencer à travailler (comprendre : sans ces infos, il était impossible de produire quoi que ce soit)
• que le demandeur
  • avait ces infos depuis des semaines / mois
  • et que (pour une raison qui lui appartient) il n'a pas jugé utile de te les communiquer plus tôt
  • mais s'il l'avait fait, sa demande (pourrie) aurait pu ressembler à un brouillon de spéc et on n'aurait pas eu besoin de cette réunion
    traduction : la principale cause des réunions de cadrage est l'écriture de spécs au lance-pierres

cadeau-bonus : à l'issue de cette réunion indispensable, on te fait comprendre que le temps écoulé entre la demande initiale et le jour de la réunion (où tu sais enfin ce qu'on attend de toi) compte comme du temps de travail effectif sur le sujet

Ce sont des réunions dont le sujet est une autre réunion :

• la réunion de préparation de réunion :
  • c'est pas forcément déconnant de se mettre au diapason avant une réunion importante histoire d'être efficace. Surtout si la réunion a lieu entre 2 entités qui se croisent peu ou pas (2 services distincts, 2 entreprises, ...)
  • mais si la réunion de préparation de réunion accueille TOUS les participants de la réunion à préparer, quel est l'intérêt ?
• la réunion mercato : tout le monde a tellement de réunions que le prochain créneau commun dispo est dans 6 mois. Sauf si on décale certaines réunions, ce qui est généralement possible puisque ce sont les mêmes personnes qui participent aux mêmes réunions. Il suffit donc de tous se réunir —les yeux braqués sur nos agendas Outlook— pour discuter de quand on pourra se réunir.
• la réunion de debrief :
  • va généralement de pair avec la la réunion de préparation de réunion
  • même remarque/interrogation sur l'intérêt de la faire avec l'effectif au complet
  • sert parfois de prolongation à la "vraie" réunion (qui s'est révélée être une réunion timeout ⏰)
• la réunion de décision de réunion (drame vécu) :
  • contexte :
    • dans certaines équipes, les (mauvaises) méthodes de travail font que, au lieu de documenter au fur et à mesure ce qu'on fait (par exemple dans les tickets, avec un mail récapitulatif, avec des messages de commit explicatifs / des releases notes, ou une doc / un schéma) on a pris l'habitude de faire un point hebdo pour s'expliquer ce qu'on a fait et ce qu'on va faire. Ça entretient le flou artistique, et ça donne l'impression d'être ISO-machin-chose mais aussi très très Agile. Et (cadeau-bonus) un ensemble de mauvaises pratiques est perçu comme quelque chose de positif .
    • ce type de fonctionnement étant généralisé, il y a de multiples points hebdos pour se tenir au courant en interne entre services
    • il arrive alors qu'un nouveau cas de point hebdo potentiel se présente
  • quoi de mieux qu'une réunion pour discuter de la pertinence de la tenue d'une nouvelle réunion récurrente ?
  • le pire, c'est que la réunion de décision de réunion finit par dériver vers le sujet de la réunion à organiser au lieu de se focaliser sur la décision à prendre : pertinence ? créneau ? durée ? fréquence ?
  • on arrive alors vite au bout des 30 minutes allouées en concluant... qu'il faudrait organiser une autre réunion pour en parler (cf réunion timeout ⏰)

• maintenant que c'est devenu hyper pratique avec Teams, on enregistre les réunions pour
  • les absents
  • ceux qui devront partir avant la fin parce qu'ils ont une autre réunion
  • se donner bonne conscience de ne prendre aucune note et ne pas faire de compte-rendu
• en plus, avec les outils d'IA, on peut même retranscrire la réunion pour aller chercher une info précise à coup de Ctrl-f dans le texte, ce qui
  • au final, est aussi long que de réécouter l'intégralité de la réunion
  • coûte 1GWh et 10GB de stockage

• celle où le présentateur n'a pas passé Powerpoint en mode Présentation et où
  • la diapo fait le quart de l'écran
  • il doit scroller péniblement vers la diapo suivante (au lieu d'un simple clic)