Les clichés du cinéma - Vus et revus...

• Si le héros est divorcé et si son ex-femme est dans le film, on s'apercevra qu'elle l'aime toujours💓.
  • Après leur réconciliation🛏️, elle lui avouera qu'elle a voulu divorcer parce qu'elle ne supportait plus son travail.
• Le plus souvent, c'est dans Titre du film 3 ou 4 qu'on voit ça : mais à force de sauver le Monde, le héros approche maintenant de la quarantaine et il est un peu cassé de partout suite aux multiples coups + chutes + blessures + explosions qu'il endure à longueur de blockbusters. Il est toujours aussi fort + courageux + héroïque, mais il a des petites douleurs ici et là, des migraines, et à chaque fois que ça le prend : hop, une p'tite pilule💊, une grimace, et ça repart !
  • Dans la première moitié du film, on le voit gober des tic-tac à tout bout de champ.
  • Ensuite, une fois qu'il passe à l'action et qu'il a toute l'armée du méchant à ses trousses : fini, plus bobo, plus besoin des ptites pilules magiques jusqu'à la fin du film.
• Tous les films catastrophe commencent par un héros
  1. que personne ne croit :
     • scientifique qui a prédit une méga éruption volcanique / séisme / tsunami il y a 10 ans et à qui on a ri au nez pendant 9 ans et 11 mois
     • ingénieur en génie civil qui découvre —le soir de l'inauguration— qu'on a construit la tour avec des matériaux pas chers, que ça invalide quelque peu sa résistance à l'incendie, et qu'il serait sage de reporter la teuf.
     • ingénieur naval qui a soudain un affreux doute quant à l'insubmersibilité de son titanesque navire tout neuf et qui conseille au capitaine : On est en rodage, là, ce serait pas con d'y aller mollo sur les gaz, non ?, mais le président de la compagnie maritime insiste YOLO, mec : on va leur en mettre plein la vue, vazy : fonce !
  2. ou, si on le croit :
     • son courrier finit oublié / perdu / noyé en bas d'une pile
     • le seul conseiller du Président qui avait accepté de l'écouter (et qu'il avait réussi à convaincre) glisse dans sa baignoire et se tue
• En apprenant où retrouver le méchant qui a tué sa famille, le héros part sur un coup de tête —là-tout-de-suite!!— en n'emportant que ce qu'il a sur lui, même pas une brosse à dents🪥 ou un slip de rechange🩲 !
  • Pourtant, héros ou pas : Les dents🦷, c'est important !
  • Et vu comme le méchant est méchant + armé + bien gardé et qu'il tape fort, un slip en rab', c'est jamais trop😱 !
  Le héros est un peu impulsif : il part alors qu'on lui a seulement dit : Il est à [nom de la capitale du pays].. C'est comme si je sautais dans le 1^er TGV en apprenant que le truand contre lequel je suis fâché est à Paris. C'est grand et peuplé, Paris. Surtout pour y retrouver un type que je n'ai jamais vu dont je sais seulement que c'est un méchant avec un serpent tatoué sur le bras.
• Si le héros —incapable de répliquer parce que ligoté— est frappé au visage par le méchant :
  • il saigne🩸 de la lèvre inférieure
  • il ajoute :
    • Ah, tu m'as frappé ? J'ai rien senti...
    • C'est tout ce que tu peux faire ?
    • T'étais à fond, là ?
    • [mode "cour-de-récré-en-maternelle"=ON]Même pas mal ![mode "cour-de-récré-en-maternelle"=OFF]
• Le héros est capable d'improviser un discours rempli de phrases super bien tournées, sans hésitation, toujours avec une petite pointe d'ironie, d'émotion ET de sagesse, avec une anecdote très touchante.
  • Quand il touche le micro avant de commencer —tout timide— il y a un larsen.
  • Tout le monde applaudit à la fin.
• Le héros peut supporter tous les coups, n'importe où, qu'ils soient portés à main nue ou avec une arme, À CONDITION de ne pas avoir été pris par surprise : si on le frappe par derrière avec une matraque, c'est le seul cas où il est autorisé à s'évanouir et à avoir mal (mais pas beaucoup et pas longtemps).
• Une femme qui a réussi professionnellement est forcément une connasse arrogante au coeur de pierre, sans ami / mari / enfant / vie sexuelle.
• Si les héros du film sont une bande d'ados, il y aura :
  • une jolie blonde👱‍♀ 🍈🍈 populaire, superficielle et méchante au début du film (influenceuse / instagrammeuse / youtubeuse, ou juste cheerleader pour les films "pré-Internet")
  • un sportif🏈 (capitaine de l'équipe de foot / hockey sur gazon), le bogoss de la bande mais clairement pas "le couteau le plus tranchant du tiroir"
  • un nerd🤓 : pas de souffle, pas de force, pas de muscles, pas de poils, lunettes, cheveux gras, teint blanchâtre, coordination motrice aléatoire, , mais une connaissance approfondie d'un ou plusieurs sujets qui va tous les sortir du pétrin au moment critique
  • le cancre / rigolo de service : nul à l'école mais débrouillard et pas timide pour un sou, il sait tout ce qu'il y a à savoir sur "la vie"
  • la fille timide qui se cache derrière ses cheveux, qui a peur du son de sa propre voix et rougit pour un rien, jouée par une actrice plutôt jolie, mais dans le film, tout le monde la trouve quelconque
  • un cas particulier (censé représenter une minorité invisibilisée-en-quête-de-visibilité, au choix) :
    • enfant adopté
    • enfant élevé par un parent isolé qui a 3 jobs pour joindre les 2 bouts (et pas l'inverse)
    • enfant d'un couple homo
    • orphelin
    • membre d'une minorité ethnique : asiatique / "black de service" / hispanophone / autre (canadien / français / alien)
    • enfant d'immigrés dont les parents insistent pour qu'il s'intègre et se fonde dans la masse
    • enfant de réfugiés politiques qui ont fui un régime totalitaire
    • un qui en chie un max dans la vie et qui veut s'en sortir (on sait pas trop de quoi il est question, mais ça a l'air important pour lui)
    • porteur d'un handicap :
      • hyperémotivité
      • génie incompris
      • appareil dentaire XXL
  • l'ado moyen par excellence : ni grand ni petit, ni beau ni laid, ni gros ni maigre, ni trop blanc ni trop hâlé, pas le 1^er de la classe mais pas un cancre non plus, il vit dans une banlieue banale, ses parents s'aiment encore, ont un boulot qu'il trouve chiant, sont "relous" et ne le comprennent pas toujours : c'est à lui que le spectateur DOIT s'identifier.
  • cas particulier de la "bande de potes monochrome" :
    • dans un groupe de copains "blancs", il y a au moins un "black". Ils sont voisins / étudiants / copains / ont un groupe de musique ou font partie d'une équipe de sport et vivent des trucs "normaux" de gens de leur âge tous ensemble.
    • mais si c'est un groupe de "blacks", il n'y a aucun "blanc". Certains sont membres d'un gang et plusieurs vont mourir pendant le film.
• Quand le héros et l'héroïne s'enfuient en courant, il la tient par la main alors que ce serait plus facile de courir séparément.
  • variante post-moderne : il ne lui tient pas la main et elle trébuche toute seule sur le sol plat (cette conne !).
• Le héros est capable de se libérer d'une paire de menottes (ou d'un saucissonnage en règle) parce qu'il arrive à se déboîter le pouce / l'épaule à volonté suite à une blessure au football américain lorsqu'il était étudiant.
• Un homme en fera plus pour son ex-femme que n'importe quel autre homme.
  • L'inverse n'est pas vrai : un ex-mari a toujours un rôle de gros con.
• Si le héros est blessé, ce sera :
  • soit une éraflure sur la joue avec un peu de sang qui coule. Il n'est pas défiguré, ne perd aucun point de charisme (limite, il en gagne ;-)
  • soit une balle dans l'épaule. Pas assez grave pour l'empêcher de continuer à se battre : avec un seul bras, il est encore assez fort.
• Malgré les lunettes de soleil portées même la nuit, aucun héros ne peut supporter la vue d'un incendie, c'est pourquoi le héros allume le feu et se retourne en marchant tranquillement en attendant que ça fasse WOOOUUUUUUFFFFF!!!.
• Si tu aimes ta nana, tu commettras toujours une bourde qui la fera partir très loin en avion mais en te dépêchant tu arriveras toujours à la rattraper à la seconde même où elle va embarquer.
• Si tu es un personnage riche / radin, tu vas payer 10000$ pour un billet "départ immédiat", ce qui prouve ton amour.
• À la fin du film, n'importe quelle personne sans technique / condition physique / entraînement peut battre un grand champion s'il a la foi et le courage.
• Pour sauver le monde, il faut être américain et fier de l'être.
  • On peut parfaitement décider de sauver le monde et d'arrêter de boire / fumer / se droguer le même jour.
    • Pour cela, il suffit d'avoir une motivation suffisante. C'est rarement plus original que sauver le monde🌍, et jamais une question de santé / vivre mieux / vivre vieux / connaître mes petits-enfants /
    • Une fois la décision d'arrêter prise, le héros recouvre instantanément toutes ses facultés (mémoire, souffle, endurance, précision des gestes) sans aucun signe de manque (irritabilité, migraine🤯, ).
• Un héros journaliste fait le travail de la police, et il le fait mieux.
• S'il est policier, le héros a plus de chances d'arriver au bout de son enquête s'il a été suspendu.
• Quand le héros déprime, il va dans un bar glauque qui joue du jazz pour boire un whisky seul au comptoir. Pour en commander un autre, il se contente d'agiter son verre.
  • De manière générale, quand il n'a pas le moral, le héros se saoule, mais de préférence pas chez lui.
  • S'il boit chez lui, le héros s'endort avec la bouteille à la main, mais sans la reboucher et sans en renverser dans son sommeil.
• Quand on a la gueule de bois, on peut quand même sauver le monde sans dégueuler et on peut aussi courir, manger, fumer et sortir une bonne petite vanne de temps en temps. (© John McLane)
• Tous les ados qui ont grandi dans un orphelinat sont autonomes, débrouillards et ont un penchant pour la fugue.
  • Quand il y a 2 frères, le plus impulsif des 2 se mettra dans le pétrin au début, et le film raconte comment son frère va l'en sortir.
• Pour peu qu'il ait passé suffisamment d'heures dans un jeu de simulation quelconque (Flight Simulator, combat au sabre, chirurgie cardiaque, conduite de chars, ) n'importe quel ado accro à sa PlayStation est aussi compétent qu'un professionnel chevronné.
• Le héros a toujours un métier qui en jette :
  • espion
  • agent spécial
  • ex-commando
  • scientifique
  • journaliste d'investigation
  • pilote de chasse
  • futur président des États-Unis
  • archéologue
  • expert mondial sur un truc hyper pointu
  • h4ck3r😈
  Il n'y a que Mario qui est plombier🪠.
• Le héros est naturellement bogoss, comme ça, sans rien faire :
  • des biscotos gros comme ça, des "pecs" et des tablettes de chocolat de partout. Mais on ne le voit jamais s'entraîner ni se nourrir "normalement", juste engloutir des parts de pizza (souvent froides), du café☕, et des cigarettes.
  • On ne le voit jamais boire de l'eau, mais régulièrement une bière🍺 à la main. Et pourtant : pas d'abdos-Kro🫃.
  • Quelles que soient l'époque à laquelle il vit (moyen-âge, conquête de l'ouest, ) ou son activité principale (perdre des combats de boxe), il a les dents blanches et parfaitement alignées.
• Si le héros doit changer de tête, il se coupe les cheveux dans les toilettes crasseuses d'une station service avec une lime à ongles et se fait une teinture avec un fond de boîte de cirage et un reste d'huile de vidange. Le tout en 13 minutes chrono. Le résultat est instantanément sec, impeccable comme s'il sortait de chez le coiffeur et va le rester pendant plusieurs jours malgré la pluie et les bagarres dans l'eau de mer. Bien entendu, il n'a pas la moindre dégoulinure de "teinture" sur le front ou dans la nuque et aucune trace noire sous les ongles.

• En plein milieu d'une crise nucléaire, le Président des États-Unis s'octroie quelques heures de calme pour
  • aller prier dans la chapelle la plus proche
  • réfléchir seul
  • se faire un tête-à-tête avec sa femme (ou son fils, s'il est veuf)
• Le jeunisme remet en question certains clichés pour en imposer d'autres :

  Pour interpréter un	avant, l'actrice / l'acteur ressemblait à	aujourd'hui elle / il ressemble à
  scientifique	personne au physique quelconque (voire moins belle que la moyenne), la quarantaine, style vestimentaire pratique (voire négligé) à défaut d'esthétique (son apparence lui importe peu), avec des lunettes et une blouse blanche genre ça Emmet Brown (Retour vers le futur) celui qui a rétréci ses gosses le boss de la Zone 51 dans Independance Day le Docteur No Walter White	une très jolie femme qui a dû sauter plusieurs classes pour avoir tous les doctorats qu'elle prétend avoir à l'âge qu'elle a l'air d'avoir : Ella Lopez, médecin légiste et scientifique à-tout-faire dans Lucifer (détails) Augustina "Auggie" Salazar, qui fait de la recherche fondamentale ET appliquée sur les nanoparticules dans Le problème à 3 corps l'actrice est fille d'une top-modèle et elle-même mannequin (source)
  officier	un homme d'âge mûr Ed Harris dans Rock : (très) bien conservé "pour son âge", ses tempes grisonnantes sont signe de sagesse ventripotent Dean Norris, qui interprète un colonel de l'US Air Force dans Big Bang Theory	un homme un jeune trou-du-cul bombardé colonel par promotions successives (l'espérance de vie étant très limitée pour les militaires qui ne sont pas les héros du film) le colonel Carl Jenkins (Neil Patrick Harris) dans Starship Troopers

• Si l'un des personnages s'appelle Ronnie, c'est un abruti.
• Le héros et ses acolytes (dont pote-du-héros-qui-n-y-connaît-rien-à-la-guerre) sont à la guerre, en territoire ennemi. Ils sont arrivés discrètement, sont embusqués et personne ne soupçonne leur présence. Surtout pas les méchants qui vont faire un truc méchant, juste là, sous leurs yeux (refuser une caresse à un chaton🐈 / abattre otage-inconnu-qui-n-a-aucune-valeur / gifler otage-que-le-héros-et-ses-amis-sont-venus-sauver / ). À ce moment-là :
  1. pote-du-héros-qui-n-y-connaît-rien-à-la-guerre est révolté par ce qu'il vient de voir
  2. il sort de sa cachette, avance de 5 mètres vers les méchants en hurlant BANDE DE GROS EN🤬🤬🤬ÉÉÉÉS, J'VAIS TOUS VOUS TUEEEEZoui, il fait même des fautes à l'oral
  3. si on résume :
     • il vient de griller l'effet de surprise de tout le groupe pour un chaton / un otage (mort et qu'on n'avait pas vu jusque là dans le film)
     • il était en sécurité derrière un rocher et s'est avancé entièrement à découvert, ce qui n'est pas malin du tout face à des ennemis armés
     • il s'est interposé entre les 2 camps, et gêne ainsi ses propres amis s'ils tentaient de le couvrir en tirant sur les méchants
  4. ça finit en gros RATATATATAAAA PAN PAN PAN où
     • pote-du-héros-qui-n-y-connaît-rien-à-la-guerre s'en sort miraculeusement (logiquement, il n'aurait pas dû, c'est la fameuse grosse ficelle du FTGCM)
     • un autre gars de la bande (un type plutôt sympa + efficace + fiable + qui la ramenait pas) meurt. Parce qu'il faut bien qu'il y ait des pertes dans une situation pareille, mais ça ne peut être ni le héros ni un proche
  5. pote-du-héros-qui-n-y-connaît-rien-à-la-guerre ne réalise même pas que
     • il a agi contre un ordre direct (Planquez-vous, fermez vos g... !) et la logique la plus élémentaire
     • à cause de lui quelqu'un vient de mourir
     • l'ennemi sait qu'ils sont là
     et continue la mission comme si de rien n'était.
  6. les autres membres du groupe ont l'air plutôt ok avec cette idée aussi : un de leurs potes vient de mourir à cause d'un abruti de n00b, mais aucun ne va s'imaginer qu'il sera peut-être le prochain
• Lorsqu'un acolyte est blessé, 2 cas possibles :
  1. le héros a le temps de soigner son ami et de le mettre à l'abri avant de continuer l'aventure. Ce qu'il fait.
  2. le héros n'a pas le temps de s'occuper de son ami parce qu'il a un truc sur le feu :
     • bombe à désamorcer
     • incendie à 0.5cm d'un truc très inflammable⚗
     • coulée de lave🌋 qui approche
     • avion en piqué⤓
     • le bateau coule
     Dans ce cas :
     • l'ami a la décence de trépasser rapidement pour laisser au héros le temps de gérer la situation : désamorcer la bombe / redresser l'avion / courir
     • dans le stress de la situation actuelle, le héros n'a pas le temps de pleurer son meilleur ami qui vient de mourir dans ses bras (et probablement par sa faute). Il garde sa tristesse😢 pour après le générique.
     • il abandonne le cadavre de son meilleur ami là où il est, et prépare mentalement une excuse pour le prochain barbecue auquel il croisera sa veuve
• On apprend qu'une femme est enceinte🤰 en l'entendant vomir🤮.
• Un rapport particulier avec la mort💀🪦 :
  • les gens gardent toujours —dans un classeur ou une boîte de chaussures— toutes les coupures de journaux📰 disponibles pour mieux se remémorer la perte d'un être cher lors d'un évènement traumatisant / tragique / suspect.
  • l'urne contenant les cendres de Mamie⚱ trône sur la cheminée, et on s'adresse à elle comme si c'était une vraie personne.
    • Elle sera brisée et profanée plus loin dans le film.
• En cas d'évènement grave en présence d'une foule (séisme, incendie, explosion, fusillade, attaque terroriste, ) :
  • instantanément des femmes hurlent👩🗯👩🗯👩🗯👩🗯
  • tout le monde se met à courir dans tous les sens : pas tous vers la même sortie ()
  • ça galope de partout pendant au moins 10 minutes (toute la durée de la fusillade qui suit, en fait)
  • les méchants tirent sur les gentils qui sont au milieu de la foule, au risque de blesser des civils innocents (mais ce sont des méchants, alors...)
    • les gentils répliquent : ils tirent (mais c'est quand même des bons chasseurs !)
  • Si le héros avait en main un petit objet très important (fiole d'antidote🧪, télécommande qui arrête la bombe, diamant💎, ) avant le début de la panique dans la foule :
    • on le bouscule et il le fait tomber
    • l'objet tombe par terre, au milieu des gens qui courent
    • personne ne va marcher dessus, mais à chaque fois que le héros sera à moins d'un mètre, quelqu'un va shooter dedans (sans le faire exprès) et l'envoyer plus loin
    • le héros —à 4 pattes dans une foule qui court (les uns vers la droite, les autres vers la gauche, rappel )—
      • ne se fera pas marcher sur une main
      • ne fera trébucher personne
      • finira par remettre la main sur son "précieux" avec un ultime plongeon héroïque🦘
• Tous les hommes qui ont une fille adolescente / jeune femme :
  • la considèrent encore comme une petite fille👧
  • refusent qu'elle ait une vie sentimentale💘 et qu'un garçon👦 pose les yeux sur elle (et réciproquement)
  • refusent🙅‍♂ encore plus fort qu'elle ait une vie sexuelle🍑🍆, quitte à être pas-du-tout gentil avec son petit ami / le virer / le frapper / lui tirer dessus
  • Il va sans dire que la fille est interprétée par une bombasse.
  • variante sur le thème de la fifille à son papa : le héros, divorcé, a une fille adolescente
    • elle vit chez sa mère à l'autre bout du pays et il ne l'a pas vue depuis très longtemps
    • il est à des années-lumière de se douter qu'elle a des seins / ses règles et va découvrir avec perplexité le rayon "hygiène féminine"☔ du supermarché🛒
    • elle vient le voir pour les vacances et
      • elle va devenir amie avec
        • un gentil et beau jeune homme sympa / bien habillé / cultivé / qui sait écouter (et qui se trouve être le cerveau de la bande des méchants)
        • un "aimant à problèmes" qui va (osons le dire) l'entraîner dans la merde
      • l'avion va être détourné
      • le train va dérailler
      • elle va être enlevée
    • du haut de ses 14 ans, elle revendique Je suis une femme, maintenant !
    • elle va au lycée en sweat + jean👖 XXL et se change dans les toilettes🚺 : crop-top + jupe XXS
    • elle veut un tatouage / un piercing / se maquiller / aller en boîte / aller au concert de [star à la mode👩‍🎤] / sortir avec un bellâtre, mais son père refuse tout en bloc (pleurs + claquages de portes + Maman, elle, elle veut bien que ...)
    • elle se comporte de manière totalement insouciante malgré l'imminence d'un évènement dramatique (accident / guerre / catastrophe naturelle / ). 2 cas possibles :
      1. elle rencontre et sauve une petite fille de manière héroïque et se comporte alors en grande soeur responsable (mais sans voler la vedette à son père, faut pas déconner !)
      2. elle se met en danger toute seule par une succession de décisions idiotes. Son papounet (qui est le chef des pompiers / équipe de sauveteurs) doit alors utiliser les moyens spécialisés et coûteux mis à sa disposition (camions, hélicoptères, scaphandres divers, ) pour faire son travail et sauver
         • des tas d'inconnus
         • ou sa fille
         Il choisit de sauver sa fille.
• Un ami du héros / sa femme / un PNJ est enlevé par des méchants qui s'enfuient dans un van noir :
  • le héros court derrière comme s'il avait une chance de le rattraper🚙🏃
  • ADMETTONS : le héros rattrape le van à la course. Il fait quoi une fois qu'il le touche : il l'arrête avec ses ptits bras musclés ?
• Toutes les femmes sont canon
  • ... hors pas-canon-du-tout / "grossitude" revendiquée / assumée / recherchée pour une raison qui m'échappe : Melissa McCarthy, Rebel Wilson,
  • Si un personnage féminin doit être perçu par les gars / ados / hommes alentour comme moche / pas attirante / repoussante, on choisira quand même une actrice canon
    • habillée comme un sac, le cheveu gras, à l'attitude vulgaire, et qui rigole en faisant des bruits de cochon :
      • Sandra Bullock dans Miss FBI : avant / après, après
    • intello, rebelle, féministe, qui trouve que tous les autres sont cons, qui écoute du "métal" (gentillet, le métal) très très fort dans sa voiture et qui porte des jeans baggy :
      • Julia Stiles dans 10 things I hate about you : dans le film, dans le film aussi, en vrai 1, en vrai 2
    • dans un genre similaire : lycéenne à grosses lunettes et jeans trop larges :
      • Rachael Leigh Cook dans Elle est trop bien : dans le film (phase "avant" la révélation), dans le film, avant / après (source : The Best "Hollywood Clichés" in Film), en vrai 1, en vrai 2
    • running-gag de Toi t'es pas une vraie fille avec Michelle Trachtenberg dans Eurotrip : dans le film (ils ont du 💩 dans les yeux, ses potes, ou quoi ??? )
    Parmi les différences avant / après, outre le maquillage et les tenues près du corps, notons que les héroïnes ont toujours les cheveux lisses.
• Le méchant est en train de fouiller l'endroit où s'est réfugié le gentil / un ami du gentil. Confiant, il dit très fort Je vais te trouver !. Le gentil se fait tout petit mais
  • se trahit en éternuant
  • est trahi par la sonnerie de son portable / sa montre / son bippeur
  • trébuche sur une barre de fer (usine désaffectée uniquement)
• Dans un film d'horreur, l'un des amis du héros se cache dans un coin sombre car le tueur rôde dans la maison. Au moment où il entend un bruit à proximité, il allume sa MagLite pour éclairer le couloir / la porte / et révèle ainsi sa présence .
• Les autistes / malades mentaux sont tous super forts en calcul.
• Alors qu'il s'agit d'un matin normal, un jour de semaine, PERSONNE n'a le temps de finir son petit déjeuner :
  • le père / la mère (en costume / tailleur chic et impeccable) avale UNE gorgée de café☕, attrape son attaché-case et s'en va : Je suis déjà en retard !
  • les enfants quittent la table devant un bol de céréales encore plein.
  • ... et on part en laissant tout en plan.
• Dans une expédition en montagne, il y a toujours au moins une personne qui a le vertige. Mais au final, c'est quelqu'un qui n'avait pas le vertige qui tombera et se tuera.
• Les gens qui partent à la retraite s'achètent un bateau.
• Les hommes âgés meurent d'une crise cardiaque, les femmes âgées, dans leur sommeil.
• Les filles qui ont des noms de fruit sont faciles / idiotes.
• Séparons-nous ! (le fameux On va faire 2 groupes de 2 ! de Bigard)
• Un(e) ami(e) d'enfance du héros / de l'héroïne est secrètement amoureux(se) de lui / elle. Le héros/l'héroïne ne s'est jamais douté de RIEN (friendzonage++). Le film sera l'occasion de révéler cet amour en sacrifiant sa vie alors qu'il y avait d'autres solutions moins radicales mais moins spectaculaires.
• Quand un PNJ a peur d'un truc qui se rapproche, il reste sur place en hurlant.
  • exemple : un mur qui s'écroule / rocher qui dévale une montagne / voiture après 38 tonneaux (et qui compte pas s'arrêter là) / est sur le point de faire sprotch sur un enfant, l'enfant reste pétrifié à regarder le truc lui tomber dessus (forçant le héros à venir le sauver)
  • variante avec un rocher, une coulée de lave, un ours ou un tsunami : une fois que le personnage en danger s'est décidé à réagir (temps de latence = 4 heures) et maintenant qu'il court, il jette un coup d'oeil derrière de temps en temps pour vérifier si le danger est toujours là (histoire de pas courir pour rien ?)
• Si quelqu'un a un truc super important à dire à quelqu'un d'autre, au lieu de lui dire directement ce truc super important :
  • il dit qu'il a un truc super important à lui dire, mais il ne dit pas le truc en question :
    • pas maintenant / pas ici / je crois qu'il y a des ennemis qui nous écoutent / j'ai piscine
    • au téléphone : Hé, j'ai un truc super important à te dire, mais je peux pas t'en parler au téléphone parce que je crains d'être sur écoute. Alors le mieux, c'est qu'on se retrouve à [endroit louche et désert] à minuit et je te raconterai tout. Viens seul et surtout n'en parle à personne.
      Super idée, gros malin ! Pour commencer, si tu as peur d'être sur écoute, tu le dis pas sur la ligne que tu soupçonnes d'être surveillée. Ensuite, tu viens de donner rendez-vous aux méchants qui vont arriver sur place 5 minutes avant toi et ton pote pour vous buter comme les 2 grosses buses que vous êtes !
    • variante : Viens viiiite, j'ai une vidéo sur mon téléphone à te montrer ! (© un odieux connard) (admettons : c'était pas possible d'envoyer la vidéo...) L'autre se déplace et trouve son pote mort. L'assassin, c'est le type qu'on voyait sur la vidéo qui est venu récupérer le téléphone et "effacer" ses traces (un cadavre et des circonstances franchement louches, c'est quand mêmes des grosses traces bien visibles, et ça fait un peu nettoyage bâclé si vous voulez mon avis ).
  • il part faire autre chose et poursuit sa vie comme si de rien n'était, il n'y pense plus du tout
  • il est interrompu par la sonnerie du téléphone / le DING du micro-ondes et oublie (troublé de l'attention, le gars !)
• Alors que le héros butte sur une énigme particulièrement salée, un PNJ quelconque (passant / barman / voix off à la TV / enfant) va dire quelque chose qui va lui mettre la puce à l'oreille et lui donner la solution. Il va alors
  1. lui demander de répéter EXACTEMENT ce qu'il vient de dire (pourquoi ?)
  2. avoir un grand sourire
  3. dire à cette personne : Tu es un GÉNIE !
  4. partir sans rien expliquer
• Au coeur d'une catastrophe, il y a toujours :
  • une femme enceinte à 8.99999999 mois de grossesse
  • un délinquant qui se rachète : J'ai fait des trucs méchants dans ma vie, donc ça justifie que je la sacrifie maintenant.
  • un enfant pour qui on tremble
  • une grand-mère héroïque
  • un ex-chanteur / acteur / sportif de haut niveau maintenant un peu "has been"
  • la femme du président des États-Unis
  • un crétin qui met le groupe en danger pour récupérer sa Rolex en or
• On peut débarquer avec plusieurs personnes (dont une blessée qui met du sang partout) chez un(e) ex, au milieu de la nuit, pour demander de l'aide. L'ex accepte sans hésiter de vous héberger :
  • il a plein de chambres d'amis et présentement pas d'amis dedans
  • le frigo est plein, et là comme ça, à 3 heures du matin, il est d'humeur à préparer à manger pour 8 dont 7 inconnus qui puent
  • il ne pose pas la moindre question : il se fout de savoir d'où vous venez / où vous allez / qui vous veut du mal / pourquoi / s'il serait pas en train de se mettre en danger lui-même
  • il vous prête même sa voiture pour quelques jours (il ne la reverra jamais : elle sera détruite par ceux qui vous poursuivent / vous la sacrifierez au moment opportun. Voir : la valeur des objets au cinéma)
  variante : la "gentille" a un ex qui vit pas loin d'ici, c'est sur notre route (trou perdu à la campagne), qui sait réparer les voitures et peut fournir des armes. Il est ravi de la revoir et est prêt à faire le maximum pour lui être agréable, et ce, de manière réellement désintéressée : il n'envoie aucun signal comme quoi il aimerait bien la "pécho" à nouveau (exemple parfait du mec sympa et pas rancunier). Il est tellement sympa qu'il passe la nuit à parler d'elle au gentil et à lui donner des conseils.
• Dans un film à propos d'une équipe de sport :
  • au début, l'équipe se prend THE méga-branlée
  • grâce à leur coach (un héros dur mais juste), l'équipe progresse, gagne des matchs et se qualifie pour la finale
  • à cause de [péripétie dramatique quelconque] l'équipe est à 2 doigts de déclarer forfait le jour de la finale, mais finalement elle peut jouer et gagne à la fin
• N'importe qui peut être mis KO / assommé / anesthésié / asphyxié à répétition sans aucun dommage permanent.
• Les Indiens ("native americans") parlent peu, mais ont toujours de bons conseils issus de la sagesse de leurs ancêtres.
• Si on est en train de dire du mal de quelqu'un en mode GROSSE langue de pute, plusieurs cas possibles :
  • cette personne est juste derrière
  • la conversation est enregistrée
  • le micro était ouvert / le téléphone pas raccroché
  • la musique se coupe pile à ce moment-là
• Un bon tueur à gage est habillé en noir, avec une veste en cuir, des lunettes de soleil et ne sourit jamais.
• Pourquoi les agents secrets ont-ils une espèce d'oreillette bizarre et pourquoi essaient-ils de parler discrètement au col de leur veste ou à leur poignet ? Avec un truc qui ressemblerait à une oreillette Bluetooth, ils passeraient pour des "biznessmen" (ou des guignols qui s'y croient) et se fondraient dans la masse.

• À partir d'un cil, un policier de "la scientifique" vous retrouve les noms et prénoms d'un cadavre mystérieux, ainsi que son dossier dentaire complet, sa dernière adresse, 2-3 photos de vacances, ainsi que TOUS les comptes sur les réseaux sociaux via lesquels la malheureuse victime s'épanchait (en public) sur son mal-être et dont tout le monde se foutait. Et tout ça en moins d'un quart d'heure.
• Quand le héros est un inspecteur de police, son chef
  • est furieux contre lui et menace de le suspendre
  • se plaint qu'il a le maire de la ville sur le dos
  • lui impose un coéquipier avec qui il n'a pas envie de travailler (mais à la fin du film, ils seront inséparables)
• En arrivant sur le lieu d'une fusillade, les policiers s'abritent derrière la portière de leur voiture laissée ouverte :
  • il n'y a que la partie de leur corps qui va des mollets jusqu'au nombril qui soit cachée par la portière (j'ai pas dit "protégée") : tout le reste est entièrement visible
  • sur une voiture normale (pas blindée), il n'y a que le moteur qui puisse arrêter une balle. Tout le reste (et a fortiori une porte faite d'une simple tôle et de plastique) peut être perforé par un tir d'arme à feu.
• Les membres des agences des services ultra-secrets (vous savez : ceux qui sont sous les ordres directs du Président et de lui seul)
  • portent des lunettes de soleil😎 en toutes circonstances
  • se déplacent exclusivement en 4x4 noir de marque allemande
  • transportent leur matériel dans des camions entièrement noirs, impeccables et très discrets
• Pour arrêter quelqu'un qui ne l'a pas encore remarqué, au lieu d'attendre d'être juste à côté, un policier va crier à 50m de distance : Hé, toi, là-bas, ne bouge pas ! (Non, ne cours pas ! Je t'interdis de courir : je t'arrête ! )
  • en général, c'est un vieux / gros / incapable-de-courir qui fait ça
  • mais heureusement, sa jeune collègue (pas con !) avait pensé à faire le tour pour prendre le méchant à revers (variante)
• Sur une enquête, il y a toujours un moment où la police locale / le shérif / le FBI / l'armée / les services secrets / se disputent l'affaire en disant Dégagez, c'est NOTRE juridiction !
• Les policiers expérimentés n'utilisent jamais le flingue qu'on leur a remis, ils en préfèrent un plus gros.
• Si le film implique un duo de policiers :
  • seul un des 2 :
    • connaît la ville
    • a une voiture cool
    • a une famille
  • avec un jeune fougueux et un vieux briscard, au moment d'arrêter un suspect qui s'enfuit :
    • le jeune le poursuit en courant 🏃🏻‍➡️
    • le vieux fait le tour du pâté de maison en marchant tranquillement pour le prendre à revers
• Si un suspect est poursuivi par le meilleur agent du FBI, c'est qu'il est innocent.
• Lorsqu'ils arrivent sur le lieu d'une urgence, les policiers arrêtent leur voiture en faisant un dérapage d'un quart de tour.
• Tous les policiers ont fait une guerre. Selon l'âge du film :
  • années 80-90 : Vietnam
  • 90-2000 : Irak
  • depuis : Afghanistan
  Et ils savent piloter un bateau ou un hélicoptère, même si ça fait des années qu'ils n'en ont pas approché un.
• Un motard de la police préférera se mettre au tas plutôt que d'abandonner une poursuite ou appeler des renforts.
• Lorsqu'ils sont en planque dans une voiture, les policiers en civil ont toujours des tas d'emballages de hot dogs / beignets / pizza / soda / autour d'eux.
• Lorsqu'il s'agit de policiers qui font une pause pour s'acheter un café☕ à emporter, ils n'ont pas le temps d'en boire la moindre gorgée qu'on les appelle par radio pour un truc urgent. Ils jettent alors leur café☕ par terre (sans le boire, mais sans viser une poubelle pour autant) avant de se précipiter dans leur voiture, pour mettre les gaz et la sirène.
• Tous les policiers connaissent par coeur le plan de la ville et peuvent indiquer leur position à tout moment, même (surtout) dans le feu de l'action.
  • Les autres policiers appelés en renfort savent instantanément
    • où se trouve l'endroit indiqué (en général derrière eux, donc gros dérapage au frein à main. Z'ont d'la chance d'avoir des rues bien larges !)
    • comment y aller par le chemin le plus rapide.
      HONTE À VOUS si vous comptiez y aller par le chemin le plus court : vous ne savez pas que par le pont / tunnel, c'est bouché à cette heure-ci ?

• Quand un accès est gardé par une sentinelle, il y a toujours moyen de forcer le passage
  • en volant un uniforme de général et en se plaignant que le contrôle des (faux) papiers qu'on lui présente prend trop de temps
  • en s'énervant pour l'intimider
  • en menaçant de se plaindre à son chef, qui pourrait
    • le dégrader
    • le mettre de corvée de chiottes
    • l'envoyer en mission dans un endroit pas cool du tout (ce qui reviendrait à faire son métier, je me demande à quel point cet argument peut peser sur un militaire professionnel)
  • Ce sont des techniques utilisées autant par les gentils que les méchants.
  • Ça marche à tous les coups, que la sentinelle soit du côté des gentils ou des méchants (ce qui revient à dire que ce sont juste des PNJ...).
  • On se demande vraiment à quoi sert la sentinelle s'il est si facile de passer alors qu'on n'en a clairement pas le droit.
  • Normalement, la fonction prime le grade.
  Il existe une variante où, au lieu de se présenter devant la sentinelle pour lui faire son numéro, il suffit de l'inciter à quitter son poste en créant une diversion : bagarre / accident de voiture / début d'incendie /
• Dans chaque compagnie, il y a un petit malin capable de te trouver une pièce détachée de bombe nucléaire ou le n° de la fille du général ennemi en échange d'une bouteille de whisky.
• Quand un groupe de militaires s'arrête pour la nuit, le chef dit Je prends le 1^er quart, et ça donne l'image de quelqu'un de volontaire, qui se dévoue pour le groupe (faux, archi-faux !).
• L'efficacité d'un groupe d'hommes d'action (policiers / soldats / gardes du corps, qu'ils soient gentils ou méchants) est inversement proportionnelle à leur nombre.
• Le héros est un civil qui est l'Élu / s'est retrouvé là par hasard / a été recruté / collabore avec des militaires. Du haut de leurs 25-30 ans, ses acolytes sont tous au moins Colonel. À l'occasion, ils discutent avec des généraux, lesquels font leur rapport à un "conseil des sages" constitué de politiciens pur jus qui ne comprennent rien à la chose militaire et imposent des décisions illogiques voire dangereuses, pour des raisons assez "bidon" :
  • il ne faudrait pas envoyer de signaux agressifs à l'ennemi (sisi, en temps de guerre, ça se fait)
  • il faut ménager l'opinion publique (le peuple crève de faim alors que les sages eux, ça va : ils mangent bien à la cantine)
  • problème de budget (ah, l'argent, toujours l'argent... Mais la réunion a lieu dans un palais très propre et bien éclairé)
  Et ils font tout ça à coups de petites phrases assassines qui ne veulent rien dire / pourraient dire le contraire. Le général est bien sympa de comprendre ce qu'on attend de lui et d'obéir.

• Le méchant (ou son homme de main préféré) peut être rendu totalement insensible à la douleur grâce à
  • une mutation génétique
  • une injection massive de Bullshitium^TM
  ce qui le rend de facto invulnérable (Largo Winch : Le prix de l'argent).
  En réalité, ne sentir aucune douleur, c'est le risque de mourir d'une hémorragie suite à une blessure qu'on n'a pas sentie. Pendant une scène :

  • de bagarre, ça pourrait être utile, à condition de faire un auto-check à la fin pour vérifier que tout est ok
  • de torture, ce serait contre-productif :
    1. on n'a pas mal
    2. on n'avoue rien
    3. le bourreau augmente la dose
    4. on finit en kit avec des plaies multiples, risque d'infection, etc
• Parfois, le méchant est tellement méchant qu'il peut tuer un de ses hommes
  • comme ça, pour rien, juste parce qu'il est énervé
  • parce que le gentil lui a sorti une vanne à laquelle il n'a pas su quoi répondre
  • pour montrer qu'il est vraiment dingue et qu'il faudrait arrêter de le prendre pour un con
• Le fils du chef des méchants est un sale petit trou du cul qui se croit tout permis parce que son père est le boss.
  • C'est une n^ième de ses idioties (même pas assumées) qui va mettre le feu aux poudres en énervant le gentil qui était bien peinard jusque-là.
• Si le méchant est capturé par le héros loin de la fin du film, ça fait partie de son plan.
  • Sans méfiance, le gentil emprisonne le méchant dans sa forteresse / sa ville (hé mec, t'as jamais entendu parler du cheval de Troie ?)
  • Le méchant va s'évader en volant / sabotant un truc. Ce qui va BIEN faire chier le gentil et relancer l'intrigue grâce à ce sursaut scénaristique COMPLÈTEMENT inattendu.
• Un tueur n'est jamais repérable
  • au bruit
  • ni quand il oublie les bases du camouflage
• Pose ce flingue et bats-toi comme un HOMME ! dit le méchant désarmé au héros, au moment du combat final. Le méchant est un traître en qui personne ne peut avoir confiance (il a tué certains de ses propres hommes), mais le héros accepte un combat "à la loyale". C'est à ce moment-là que le méchant sort un couteau / un pistolet caché dans son dos / sa manche / sa chaussette.
• Si un méchant est à l'épreuve des balles, la solution est de
  1. le congeler🥶 avec de l'azote liquide (dispo dans toutes les bonnes quincailleries)
  2. le fracasser en 1000 morceaux une fois qu'il est devenu fragile comme une chips
  3. trouver une punchline💬 qui en jette🖕
• Bien que l'occasion de tuer le héros se présente, le méchant n'en profite pas car le héros "pourrait s'avérer utile".
  • Ça n'est jamais arrivé.
  • Et à la fin, le gentil tue le méchant.
  • corollaire : si le héros avait tué le méchant à la 1^ère occasion, le film aurait duré 30 minutes et il n'y aurait jamais eu de 2.
• Alors que le méchant est un salopard qui veut mettre le Monde🌍 à feu et à sang❤️‍🔥 —et tuer le gentil— le gentil, lui, veut juste arrêter le méchant et le mettre en prison.
• Selon le contexte politico-historique, le méchant est :
  • russe (bolchevik, ancien militaire)
  • arabe (terroriste)
  • sud-américain (dictateur en puissance, baron de la drogue)
  • ou, pour varier, français, dont l'accent suave et la volubilité s'allient souvent à un sadisme exacerbé
• S'il y a un tueur chez vous et que vous appelez la police, le tueur prend le temps de couper le fil du téléphone avant de vous tuer (au lieu de vous tuer directement).
  • Mais souvent, il coupe le téléphone pendant que vous appelez le 911.
• Si le héros a eu la peau du méchant dans [Titre du film], on découvre que ce méchant a un père / mère / frère / soeur / cousin / voisin / grand-mère / ancien coloc / pote de fac très peiné par sa disparition et prêt à laisser tomber sa vie d' "avant" pour lui succéder et le venger dans [Titre du film] 2. Les anciens complices du méchant (qui se sont retrouvés au chômage technique dans l'intervalle et ont peut-être un nouveau job) semblent d'accord avec l'idée de reformer leur joyeuse (et efficace) équipe avec un gugusse inexpérimenté sorti de nulle part comme nouveau chef.
• Le méchant est une pourriture, une sombre 💩, un salopard intégral, votre pire cauchemar, un encufoiré de 1^ère, mais cela ne l'empêche pas d'être passionné d'arts, de vins, de haute couture ou d'opéra.
  • Certains poussent même la "connaisseur-ittude" jusqu'à écouter en suivant sur la partition en même temps.
  • Dans ce cas-là, il y a une bombe activée par le son qui va exploser au moment où une note précise sera jouée à la fin.
    • Cette note est entourée en rouge sur la partition du méchant.
    • Les plus blagueurs / distraits ont écrit BOUM à côté.
  • Bizarrement, aucun ne trouve raffiné de s'y connaître en fromages ou en espadrilles et de se lancer dans un duel de quéquettes avec le héros sur ce thème après l'avoir capturé.

• Les membres de sociétés secrètes (tribus, sectes, mafias, ) portent sur eux une marque distinctive indélébile (tatouage, scarification) permettant de les identifier instantanément de manière certaine.
• Les sbires russes ont une préférence pour les pistolets mitrailleurs.
• Quand certains méchants ont 50 sbires (inexpressifs, inefficaces et jetables), certains sont plus modernes et embauchent UNE sbire (c'est quoi le féminin de sbire ?) à la place. Elle est interprétée par une bonasse et est experte en arts martiaux (clic!)
  • contre-exemple : d'autres (clic!, clic!) sont bêtes, cruelles, brutales, ont 2 lignes de texte et sont vaguement décoratives. Mis à part comme faire-valoir de la virilité du méchant, je ne sais pas pourquoi on les a mises là
• Quand on lui demande d'aller taper quelqu'un, l'homme de main commence par faire craquer ses cervicales en prenant tout son temps (pokerface obligatoire).
  • Je me demande encore à quoi est dû / censé servir ce craquage de cervicales ?
    • Impressionner le héros qui va se faire taper dans 3 secondes ? Non : le héros ne connaît ni la peur ni la douleur.
    • Se détendre la nuque parce que ça fait 4 heures qu'il est immobile comme un con derrière son boss ? Possible...
    En tout cas, c'est l'exemple typique de cliché dont on a perdu l'origine et que tout le monde recopie bêtement sans trop savoir pourquoi.
• Les peintres en bâtiment / laveurs de carreaux sont des terroristes : ils ont des têtes franchement louches, repassent pour la 1000^ème fois leur pinceau sur le même carré de mur / chiffon sur coin de vitre et personne ne semble remarquer que le travail n'avance pas. En plus de tout leur matériel de travail normal (pinceaux, chiffons, raclettes, seaux, escabeaux, ), ils ont aussi réussi à introduire 3 fusils d'assaut, 12 grenades et une caisse entière de munitions —par personne— en toute discrétion dans un hôpital / aéroport / commissariat /
• La moitié des hommes de main sont muets.
• Les méchants en surnombre ont la délicatesse d'attaquer le héros chacun leur tour. Le dernier a une mort plus violente / douloureuse / spectaculaire / salissante que les autres en tombant dans un moteur d'avion / concasseur de pierres / rotor d'hélicoptère / hachoir à viande /
• Si un méchant meurt à un endroit situé en hauteur (rempart de château-fort, balcon, grue, immeuble en construction, ), il tombe dans le vide en poussant le fameux cri Wilhelm.

• Bien qu'arrivés sans encombres depuis l'autre bout de l'univers, les extraterrestres ont besoin d'utiliser nos satellites pour synchroniser leur attaque de la Terre (Independance Day).
  • Et malgré leur incroyable avance technologique, on peut les tromper en communiquant en morse.
• Les planètes extra-terrestres n'ont qu'un seul peuple, une seule langue, une seule culture, un seul système politique, un seul climat et ne sont faites que de montagnes / prairies verdoyantes / dunes / désert gelé.
• À la fin du film, quand les gentils gagnent et arrivent à descendre les vaisseaux🛸 des envahisseurs👾 —des engins de plusieurs kilomètres de long :
  • les vaisseaux s'écrasent en évitant
    • les villes🌆 qu'ils menaçaient jusque-là
    • la foule compacte des curieux qui assistaient au spectacle
  • le monde entier se réjouit que les États-Unis d'Amérique soient à nouveau libres, y compris les personnes les moins concernées et les moins bien informées de la planète :
    • des paysans avec leurs boeufs dans des rizières
    • de modestes villageois avec le Kilimandjaro en arrière-plan
    qui prennent quand même le temps de regarder l'horizon, l'air pensif et le coeur plein de confiance en l'Avenir...
  Le signe que la guerre contre les extraterrestres est finie (et gagnée !), c'est quand on a réussi à descendre leurs vaisseaux.

  • les extraterrestres sont incapables d'évacuer leurs vaisseaux et de continuer la guerre à pied ou avec d'autres véhicules plus petits
  • C'est un peu comme s'il suffisait à l'Ukraine de couler tous les porte-avions russes pour gagner la guerre.
• Il existe une race d'extraterrestres
  • qui ont des têtes de phacochères
  • dont le physique est inspiré des grenouilles ou des éléphants
  • qui ont 3 de ce que nous on a 2 : yeux, bras, jambes, seins, fesses
• C'est toujours le président des États-Unis qui les accueille sur Terre.
• Pour détruire quelque chose sur Terre, quand on est un envahisseur venu de loin, c'est pas compliqué : un coup de laser, et on n'en parle plus ! Un petit laser ou un GROS laser selon les cas, mais un laser quand même !
  • Au contact du laser, les monuments en pierre explosent.
  • La liste des cibles commence par :
    1. la Maison Blanche
    2. le Capitole
    3. la Tour Eiffel
    4. le Taj Mahal
    Après, c'est un peu plus confus : Big Ben, l'acropole d'Athènes, le Golden Gate Bridge, éventuellement l'Opéra de Sidney ou la Grande Muraille de Chine, mais rien en Amérique du Sud ni en Afrique.

• Si l'intrigue tourne autour d'un virus mortel
  • ce virus est l'oeuvre d'une seule personne
  • si le film est récent, cette personne est une femme, dans la trentaine, habillée chic et mannequin à ses heures perdues
  • malgré le danger pour l'humanité tout entière qu'il représente, le virus est toujours transporté dans un récipient
    • en verre
    • muni d'une aiguille pour que le héros puisse se l'injecter (parce que les liquides ne passent pas les contrôles de sécurité dans les aéroports)
  • heureusement, le / la scientifique qui a mis au point ce virus a aussi pensé à préparer un "antidote", livré dans une petite fiole d'une couleur différente
  • une fois injecté, le virus ne devient actif qu'au bout de 3 jours. Mais l'antidote fait effet en quelques secondes à peine.
• Quel que soit le tableau de chasse du monstre ou la difficulté que cela représente, il y a toujours quelqu'un qui veut le capturer vivant
  • pour l'argent
  • pour la Science
• Dans la vraie vie (IRL pour les intimes), si vous effleurez les portes d'un ascenseur en train de se refermer, elles se rouvrent aussitôt en s'excusant (ce qui est plutôt une bonne chose, je trouve ). MAIS, si vous êtes un zombie🧟, les portes se referment normalement et :
  • vous coupent un bras / une jambe
  • l'ascenseur démarre et déchire ce qui dépasse.
• Les monstres géants sont plus rapides que des engins motorisés et agiles comme des chats🐈.
• Certains films —pour tenter de renouveler le genre ?— ont inventé le concept de zombie-ninja, où les morts-vivants sont + vifs + rapides + forts que les humains qu'ils étaient avant (bien que pourvus de muscles et d'un système nerveux plus très frais🦨)
• Alors qu'une part grandissante de la population est en sur-poids, on ne voit jamais de zombies "gros" : ils sont tous très maigres (et ont le teint blafard, mais ça, c'est normal )
• Les films de zombies se passent dans un univers dans lequel les films de zombies n'existent pas.
  • Et personne n'imagine qu'ils en ont après votre mémoire, comme Java.
• Les monstres se dirigent toujours vers le centre-ville (pour faire du shopping ?).

• Les bébés👶 ont un 6^ème sens (un peu comme les chiens) qui les fait pleurer quand un méchant menace leur maman👩.
• Quand un enfant rencontre son "lui" du futur, il (je vais pas mettre les il(elle) / meilleur(e) ami(e) / partout, je vous laisse traduire dans votre tête) se rend compte que :
  • il est devenu un gros connard :
    • menteur et arriviste
    • qui néglige sa famille (quand il en a une)
    • qui ne vit que pour son travail
    • qui n'a pas d'amis, juste des collègues
      • qui disent du mal de lui dans son dos
      • dont un va le trahir à la 1^ère occasion
  • son meilleur ami —à qui il a fait quelque chose de particulièrement cruel—
    • est resté un mec sympa malgré tout
    • accepte assez facilement de lui reparler après cette trahison et 15 ans sans nouvelles
  À la fin du film, le personnage principal retourne dans le passé et redevient le petit garçon qu'il était. Fort de sa nouvelle sagesse, il sait maintenant que rien ne sert de vouloir faire partie du club des "cools" du collège (ils auront tous des vies de merde dans le futur) et qu'il vaut mieux être sympa avec son pote, le petit gros rigolo.
• Les projets de science les plus courants à l'école :
  1. une maquette de volcan🌋
  2. un truc à propos du vent et à base d'hélices en papier de toutes les couleurs
  3. 2 rouleaux de papier alu gâchés pour un bricolage en rapport avec l'espace
  4. un de ceux qui précèdent, mais fait par la maman👱‍♀️ de l'élève qui le présente et qui n'est pas capable d'expliquer de quoi il s'agit
  5. un pistolet🔫 réducteur/agrandisseur
• Alors qu'il y a des chercheurs🧑‍🔬 qui cherchent🔎, la NASA🏢🚀, des télescopes géants sur Terre, des satellites🛰️ dans l'espace, c'est un enfant de 9 ans avec un télescope🔭 en plastique dans une cabane dans un arbre qui découvre une météorite géante qui se dirige droit vers la Terre et qui va tous nous tuer.
• Lors de l'accouchement, le bébé est déjà tout beau, tout propre, tout rose ("cromeugnon"). Il fait un petit ouin de circonstances et on le tend à sa maman qui est un peu essoufflée, mais ça va.
  En réalité, il est couvert d'une espèce de graisse jaune (et peut-être aussi d'un peu de sang), il est plus ou moins violacé, il vient de vivre l'expérience la plus traumatisante de sa vie (sisi !) et il braille (on est passé par là et on le comprend). Son crâne a sûrement pris une forme chelou pour passer vous-savez-où (mais c'est normal et ça reste pas comme ça )
• Certains te donnent des leçons de vie du haut de leurs 10 ans (source).

• Quand il y a :
  • un animal repoussant et dangereux (serpent, mygale, scorpion, )
  • et une seule femme au milieu de 10 hommes
  c'est à la femme qu'il va s'attaquer en premier.
• Les chevaux
  • sont immortels.
  • peuvent galoper à fond pendant toute une journée.
• Les animaux dangereux / mangeurs d'hommes (requins, piranhas, crocodiles, ) ont toujours faim et ne s'arrêtent qu'une fois qu'ils ont dévoré tout le casting : la digestion, c'est pour APRÈS le générique (mais AVANT le 2).
• Si un cheval voit un serpent à sonnette, il se cabre et fait tomber son cavalier juste à côté du serpent.
  • Celui à qui ça arrive est bien entendu celui / celle qui a la phobie des serpents.
  • La réaction la plus "naturelle" est alors de hurler. Uniquement hurler.
    • Se relever ? Non.
    • Partir ? Non.
    • S'éloigner (même en rampant) ? Non.
    C'est l'intervention du héros qui met fin à cette boucle infinie.
• En cas d'incendie / tremblement de terre / tsunami où il y a 1 chance sur 1 pour qu'un bâtiment soit détruit, les animaux domestiques (chiens / chats / furets / autres) sont trop cons pour avoir l'idée eux-mêmes de s'éloigner du danger / sortir de la maison. Il faut qu'un ami / frère / soeur / parent / conjoint du héros risque stupidement sa vie pour aller les chercher au coeur d'un immeuble en flammes / dans les ruines instables d'une maison.
  • Je ne dis pas qu'il est stupide de prendre des risques pour sauver un animal, mais juste qu'il a sûrement fallu un dressage spécial pour qu'un animal reste comme un con à attendre qu'on vienne le chercher dans une maison en flammes.
  • Étrangement, je ne me rappelle aucun film où on se soit inquiété et mis en danger pour des animaux réellement incapables de sortir par leurs propres moyens : poissons, tortues, serpents, oiseaux.
  • exception : les rats🐀 et les chauves-souris🦇 fuient le danger en indiquant le chemin le plus direct vers la sortie.
    • Ce faisant, ils n'indiquent que des passages praticables par des humains.
• Au moment où tu t'y attends le moins, un chat🐱 surgit de nulle part en miaulant —comme ça, pour rien— juste pour te faire sursauter.
  • Il est possible que le chat surgisse d'un endroit où les chats🐈🐈‍⬛ ne vont pas. Par exemple un placard de cuisine qui contient uniquement de la vaisselle.
• Les chiens sont capables de "sentir" un méchant, même s'il n'a encore rien fait de mal, et grognent / aboient quand il s'approche.
  • Son maître le réprimande alors : Ça suffit, Kiki !, puis ajoute : Je ne comprends pas : il est si mignon, d'habitude...

• S'il y a un passage secret ou une pièce secrète :
  • Le bouton d'ouverture est à moins de 15cm de la porte. Comme ça, si quelqu'un détecte une cloison suspecte ou un mécanisme inattendu, il n'aura pas besoin de chercher trop loin.
  • Quand on y entre, les lumières sont allumées et l'ordinateur est en veille (mais pas verrouillé), comme si le propriétaire y était une minute plus tôt.
  • La boutique d'un armurier contient une pièce secrète pour toutes ses armes spéciales (Ballerina) :
    • la pièce est brillamment éclairée
    • la porte qui y conduit est située pile en face de l'entrée de la boutique et est visible à des kilomètres à travers la vitrine
    • l'armurier invite son client à y entrer et le suit, laissant la boutique sans surveillance et l'entrée secrète grande ouverte
• Toutes les fenêtres de Paris donnent sur la Tour Eiffel.
• On peut accéder au toit de n'importe quel immeuble. Sans échelle et sans clé.
  • réciproque : une fois qu'on a atteint le toit d'un immeuble en sautant du toit de l'immeuble voisin (tout le monde suit ?), on peut descendre dans la rue sans problème. Toujours sans clé.
• Il y a un espace de 5cm sous les portes pour qu'on voie l'ombre de ce qu'il y a derrière.
• Le héros, bien que jeune et travaillant comme livreur de pizzas / à la caisse chez McDo, a un super appart, vaste, lumineux, avec du mobilier design et plein de plantes, sans vis-à-vis, bien isolé, dans un quartier cossu de Paris / New-York / Londres / autre, sans poubelles / tags / voiture pourrie dans la rue / , accessible à pied / à vélo en quelques minutes depuis les bars branchés de la ville.
  • corollaire : le jeune loue à prix d'or un taudis à un propriétaire patibulaire venu d'Europe de l'est qui roule les "r"
    • il a tellement de loyers en retard qu'il rentre chez lui sur la pointe des pieds pour ne pas le croiser
    • le propriétaire l'entend quand même et crie LOYER !
    • si le jeune n'arrive pas à esquiver son proprio, il se fait passer un savon à propos du loyer en retard. Pour (tenter de) se défendre, il sort un billet de 5$ de sa poche en disant Il ne me reste que ça pour, le propriétaire lui arrache le billet et lui coupe la parole : Je veux le reste avant la fin de la semaine, sinon DEHORS !

• Quand le héros vient boire un coup dans un bar, il commande :
  • une bière ! : simple, classique, efficace.
    Le héros ne dit S'il vous plaît et merci que s'il connaît personnellement le serveur / la serveuse.
  • une [marque de bière] ! :
    1. placement de produit honteux
    2. le héros —qu'on nous présente comme quelqu'un qui aime les choses "authentiques"— aime boire de la pisse.
  • un alcool fort (whisky, ) :
    • si c'est un jour normal : il l'avale d'un trait comme si c'était de l'eau et en commande un autre aussitôt avant que le serveur ait eu le temps de reboucher la bouteille
    • s'il est un peu déprimé : il reste là, l'air absent, à contempler son verre sans y toucher
  • un cocktail à la con au shaker, pas à la cuiller🍸 : héros snobs uniquement
  • du Champagne🥂 :
    • cf point précédent
    • il veut pécho
  • du lait🥛 :
    • vu chez les rares héros qui font attention à leur santé, à ce qu'ils mangent, ne fument pas, etc
    • source de moquerie des poivrots locaux, cause une bagarre
  • soda ? eau minérale ? Ça n'est encore jamais arrivé...
• Dans un bar, le risque de bagarre augmente si
  • on y écoute de la country
  • on voit une enseigne lumineuse Budweiser
• Dans les westerns, le piano du saloon s'interrompt lorsque le méchant entre, mais reprend avec entrain pour accompagner la bagarre.
• Dans un réfectoire (armée, prison), la nourriture est toujours mauvaise.
  • commentaire d'un affamé : J'ai déjà dû marcher dedans, mais je sais pas quel goût ça a😥.
  • réponse du cuistot🧑‍🍳 : On me paie pour le cuire, pas pour l'apprécier. AU SUIVANT !
  • conseil du sergent-instructeur : Avale ! Avale ! Avale : on mange maintenant, on goûte après !
• Les flics vont tout le temps manger dans des stands de hot-dog douteux en pleine rue et appellent ça le meilleur restaurant de la ville.
• Il faut passer par les cuisines : toute scène ayant lieu à moins d'un kilomètre d'un restaurant
  • dans un hôtel
  • dans une rue normale d'une ville normale
  • dans une impasse louche
  • ... dans un restaurant
  impose une arrivée ou une fuite par les cuisines, et si possible une poursuite avec fusillade.
• Les cuisines ne sont pas des pièces comme les autres avec 4 murs et une porte :
  • elles sont aménagées dans des couloirs et conçues pour être traversées en courant
  • y'a toujours un con dans le passage avec un chariot à roulettes rempli de gamelles en inox
    • le "poursuivi" renversera le chariot pour retarder ses poursuivants (dans un grand bruit de CLANG CLANG)
    • effet limité sur les poursuivants : je n'ai jamais vu personne trébucher sur une couscoussière...
  • on y entre comme dans un moulin, y compris depuis la rue
  • lors du passage dans la cuisine (en courant🏃     🏃‍♂  🏃‍♂🏃‍♂🏃‍♂), un marmiton se fait bousculer et quelque chose prend feu🍳🔥.

• Si une réception importante a lieu dans un grand hôtel dont l'entrée est surveillée, il est possible de s'introduire par les cuisines en volant la veste d'un serveur et en portant un plateau ou un cageot de légumes. Il suffira ensuite de le poser n'importe où puis de faire ce qu'on a à faire.
  Pour un héros occupé à sauver le monde, il est parfaitement normal :

  1. d'attaquer🥋 un gars innocent qui ne lui a rien fait et qui est juste en train de faire son travail
  2. de le frapper jusqu'à le mettre KO😵
     • y parvenir en un seul coup de poing👊 ne rend pas ça moins grave
  3. de lui voler sa veste🧥 et son pantalon👖
     • dans lesquels se trouvent son portefeuille, son argent💵, ses papiers🪪 et ses clés🔑
     • qui contiennent peut-être aussi un médicament ou un objet vital (maladie particulière, allergie, ...)
     • vêtements qu'il finira par jeter s'il a trop chaud ou pour recommencer avec un autre innocent
  4. et de l'abandonner inconscient et en slip🩲 dans une rue louche / derrière une poubelle / dans un placard
• Il y a, dans chaque couloir d'hôtel, une femme de chambre avec son chariot rempli de draps sales et de rouleaux de PQ🧻.
  • Elle est soit d'origine hispanique, soit black (il n'y a que dans les pornos que les femmes de chambre peuvent être blanches).
  • Elle apparaît pile au moment où le héros et le méchant se toisent, chacun à une extrémité du couloir, et son arrivée va faire office de diversion.
  • Au lieu de clipser sur sa blouse son badge🪪 + le passe-partout🔑 qui ouvre toutes les chambres de l'hôtel, elle le laisse en évidence sur son chariot pour qu'on puisse le lui voler plus facilement.

• Dès qu'un petit malin actionne l'alarme incendie🚒, c'est aussitôt la douche écossaise pour tout le monde.
  • Ledit petit malin
    • porte un ciré jaune vif
    • est le seul
      • à avoir un parapluie☔
      • à s'en servir à l'intérieur d'un bâtiment
      • à entrer dans le bâtiment (pour aller chercher un ami / sa chérie💏) alors que tout le monde sort
    mais personne ne le soupçonne d'avoir déclenché l'alarme incendie.
  • La vérité sur les sprinklers.
• Quand on ouvre un "portail" entre deux endroits éloignés, la pression atmosphérique est toujours égale, ce qui évite les courants d'air. (En pratique, ce ne serait même pas un courant d'air, ce serait une tornade : chercher la question What would happen if you opened a portal between Boston (sea level) and Mexico City (elev. 8000+ feet)? sur cette page)
• Dans toutes les ruines antiques visitées par des "pilleurs de tombe" (le héros, lui, veut juste "récupérer" la statuette en or parce que Sa place est dans un musée, mais c'est la même histoire que celle du bon chasseur et du mauvais chasseur), on retrouve les squelettes des malchanceux qui sont tombés dans les pièges. Les squelettes uniquement : aucune trace de
  • vêtements
  • armes
  • équipement
  • bijoux
  Ils ont donc profané un sanctuaire nus, sans carte, sans armes, dans le noir. Pas étonnant que ça ait mal tourné !
• Un barrage hydroélectrique géant ne peut servir que :
  • de cachette pour un projet secret du gouvernement en rapport avec les extraterrestres
  • repaire du méchant (pourquoi ? )
  • de lieu de rendez-vous discret (?) pour un deal quelconque
  • à être dynamité🧨
• Tout ce qui est rare / précieux / unique est stocké dans un endroit / coffre-fort / banque / forteresse / inviolable qui se fera violer avant la fin du film.
• Dans un escalier, il y a toujours une marche qui grince ou un reste de chips.
• Pour sauver un théâtre de la destruction, il suffit d'y monter une comédie musicale avec des amateurs et que la première soit un succès.
• Si un tueur est dans ta maison, enfuis-toi à l'étage...
  • ... et cache-toi sous ton lit.
• Si une poursuite finit dans une usine désaffectée totalement silencieuse où héros et méchant(s) jouent à cache-cache sur la pointe des pieds, quelqu'un trébuchera sur une barre de fer.
• théorème : La résistance d'une vitre est inversement proportionnelle à son altitude.
  • porte en verre à l'entrée d'un immeuble : impossible à ouvrir d'un coup d'épaule et "bobo mon nez" pour celui qui s'y cogne
  • bureau panoramique du 137^ème étage : ne pas s'appuyer à la vitre sous peine de passer à travers
• En parlant de vitre : il est parfaitement possible de traverser une paroi en verre (fenêtre, vitre d'immeuble, vitrine de magasin, pare-brise de voiture, ) sans la moindre égratignure.
• Nord, sud, est, ouest🧭 : les héros savent toujours situer les points cardinaux pour prendre l'ascenseur nord ou le côté est d'un couloir. Y compris la nuit, sous terre ou dans un engin en mouvement comme un paquebot.
• Si, au cours de son enquête, un policier doit interroger un maître nageur ou le héros qui fait des longueurs, il va jusqu'au bord de la piscine publique tout habillé et avec ses chaussures pleines de microbes du dehors. L'histoire ne dit pas comment il a franchi le pédiluve.

• Quand on rentre chez soi le soir :
  • toutes les lumières sont déjà allumées : les plafonniers et les 50 lampes amoureusement disposées sur autant de tables / guéridons / rebords de cheminées / par une décoratrice d'intérieur qui visiblement ne sait pas que C'est pas Versailles, ici !
  • si c'est éteint et même si on actionne l'interrupteur (plusieurs fois, au cas où il serait un peu blagueur), ça ne s'allume pas.
    • Si ça ne s'allume pas, c'est qu'il y a un tueur dans la maison.
• Si vous êtes un héros à la poursuite d'un méchant dans un lieu sombre (maison abandonnée, usine désaffectée, station de métro dans le noir suite à l'explosion de la bombe du méchant) et que vous cherchez à être discret : c'est bien d'avancer à pas de loup et de chuchoter. Mais vous ne pensez pas que votre MagLite et ses 600 lumens visibles à 400m risquent de gâcher votre effet de surprise ?
• Lorsqu'une scène est éclairée par une source lumineuse unique : bougie / torche / feu de camp
  • il est fréquent d'y voir des ombres qui n'existent normalement pas (par ex. l'ombre du bras qui tient la torche sur le mur en arrière-plan)
  • une allumette suffit pour éclairer une pièce entière pendant 10 minutes
• Pour créer une atmosphère inquiétante dans un lieu déjà sombre (ruelle la nuit, tunnel, couloir d'hôpital), il y a TOUJOURS une ampoule grillée ou un néon qui clignote.
  • corollaire : certains lieux dans lesquels personne ne va (cages d'ascenseur, conduits de ventilation) sont brillamment éclairés en permanence, sans aucune ampoule grillée / néon qui clignote. La maintenance doit y passer régulièrement pour vérifier les lumières, passer l'aspirateur et enlever les toiles d'araignées.
• Les lumières qui éclairent les stades, les gares, les couloirs des bâtiments, les tunnels s'allument et s'éteignent en faisant CLANG. Elles le font toujours chacune leur tour, et toujours dans l'ordre : dans la longueur du couloir ou en cercle dans un stade.
• En cas de surtension, les ampoules ne grillent pas : elles explosent en faisant des étincelles et en projetant des bouts de verre.
  • Comme pour s'allumer / s'éteindre, elles le font chacune leur tour en progressant le long du fil.
  • Utiliser un pouvoir parapsychique puissant est une cause de surtensions.

• Le miroir🪞 de la salle de bain est une excellente source de clichés :
  • Un message est écrit sur le miroir🪞 :
    • si c'est au rouge à lèvres💄, c'est un #RAGE du style : Machin a une toute petite 🍆 ! et la chambre est ravagée
    • sinon, c'est le nom du tueur qui a été écrit dans la buée☁️ (il reste invisible tant que personne ne pense à gaspiller 1000L d'eau chaude)
  • Si un personnage se regarde dans le miroir🪞 de l'armoire à pharmacie (au-dessus du lavabo) et ouvre l'armoire, son reflet disparaît 2 secondes. Au moment de refermer l'armoire et de revoir son reflet, il y a quelqu'un derrière lui qui est arrivé sans faire le moindre bruit.
  • On voit parfois un personnage face au miroir de sa salle de bain en train de se raser / se brosser les dents. Le personnage se regarde dans le miroir, et on voit son reflet alors que la caméra n'est pas exactement dans l'axe. Ce qui veut dire qu'à cet instant-là, l'acteur / actrice fait comme si il / elle se voyait dans le miroir.
• Quand on ouvre le robinet de la douche, l'eau qui arrive est déjà chaude🌡️. Pas besoin de tâter l'eau glacée🧊 en grelotant.
• Je n'ai jamais compris pourquoi certains personnages se lavent les dents au saut du lit, puis vont prendre leur café☕...

• Les toilettes des messieurs communiquent avec celles des dames par une grille d'aération placée au-dessus de la dernière cabine, à 20cm du plafond.
  • C'est pour changer des conduits de ventilation ? Pour éviter que le public ne se lasse ?
  • En tout cas, techniquement, ça doit être efficace une grille d'aération entre deux pièces sans fenêtres.
  • Il faut monter sur la cuvette des WC pour entendre ce qui se dit de l'autre côté.
• Dans les bars, les toilettes sont toujours très silencieuses malgré la simple porte qui les sépare de la salle où on joue de la musique à fond pour 200 pochtrons.
• Si on y va pour pipi / popo :
  • les filles continuent de parler normalement avant / pendant / après (parfois sans fermer la porte)
  • c'est l'occasion d'un passage d'humour scato
  • quand une femme entre dans les toilettes pour se débarrasser d'un lourd qui la drague, il la suit jusqu'à ce qu'elle accepte de dîner avec lui.
• Si on n'y va pas pour pipi / popo :
  • quand on cherche un coin tranquille pour discuter d'un projet hyper secret, il faut commencer par vérifier qu'on est seuls en regardant sous les portes
  • y'en a un —pas con— qui pense à lever les pieds
  • c'est le (petit) coin idéal pour lire un dossier qu'on vient de voler
  • si un gentil et un méchant se croisent aux toilettes, il y aura une bagarre pendant laquelle une cuvette de WC🚽, un urinoir ou un lavabo sera cassé avec une tête

• Les conduits de ventilation permettent d'atteindre rapidement et discrètement n'importe quel endroit d'un bâtiment, à n'importe quel étage.
• Il y a un ÉNOOOORME ventilateur sur le toit, un autre au sous-sol et pas la moindre hélice sur 150 étages : l'air est discipliné et n'a pas besoin d'être "relancé".
  • il n'a pas besoin d'être filtré non plus, et toute poussière d'un diamètre jusqu'à 1m peut arriver n'importe où depuis l'extérieur
• Les conduits, conçus pour transporter de l'air, supportent parfaitement le poids du héros et de son matériel (voire d'un acolyte), et sans jamais faire le moindre CLANG (facts!).
• On doit y passer régulièrement l'aspirateur : pas une trace de poussière.
• Les architectes ont eu la gentillesse de prévoir
  • un éclairage suffisant dans tous les conduits
    • sinon, on peut toujours s'éclairer à la flamme de son briquet. La flamme ne vacille pas : ce sont des conduits d'aération sans courants d'air.
  • des grilles d'aération jamais fixées : on peut facilement les retirer sans le moindre outil. Pour cela, 2 écoles :
    1. on y met un bon coup de talon absolument insonore et la grille ne produit pas le moindre son en tombant sur le carrelage du couloir
    2. la grille fait un CLANG-CLANG-BADABOUM-CLING-CLANG capable de réveiller la ville voisine. Heureusement, l'ami que le héros vient délivrer a l'idée ingénieuse de tousser au même instant pour couvrir le bruit.
  • Exception (et faudra qu'on me l'explique, celle-là) : les rares fois où la grille d'aération est fixée par des vis, le héros a un GALC
    1. qui permet de faire tourner les vis par l'autre bout : celui qui n'a pas d'empreinte et qui est dans le mur
    2. qui devient invisible à l'instant où la vis est entièrement dévissée et tombe
  • des zones de retournement pour héros (jamais visibles à l'écran) : les conduits d'aération sont juste assez larges pour qu'un héros bodybuildé puisse y ramper. Mais au moment d'arriver à destination (c'est-à-dire n'importe où dans l'immeuble), il reste un dernier obstacle : la grille d'aération, qui ne s'ouvre qu'avec les pieds. Il faut donc que le héros trouve le moyen de se retourner dans le conduit.
• Il y a des conduits d'aération qui débouchent dans le sol d'une pièce
  • dans des endroits "plus sécurisés" que des pièces "normales". Je chipote ou les scénaristes avaient la flemme de chercher comment faire entrer le héros ?
  • en tout cas, c'est une brillante idée : si j'étais balayeur, c'est pas sous un tapis que j'irais planquer la poussière🧹.

• On peut marcher en forêt en étant totalement silencieux.
  • ... jusqu'au moment où on marche sur LA branche morte qui craque et révèle notre présence.
• La nuit, la forêt est éclairée par un projecteur blanc très puissant posé au sol.
  • S'il y a du brouillard (c'est-à dire toutes les nuits), les troncs d'arbres font des ombres vraiment inquiétantes.
• Si on camoufle un trou avec du feuillage, le piège restera invisible pendant des siècles, jusqu'à ce qu'un maladroit marche dessus.
• Dans les forêts tropicales, il existe des versions géantes des animaux et des insectes que nous connaissons.
• Dans toutes les forêts, si on quitte les sentiers battus, on peut tomber sur des vestiges archéologiques intacts :
  • temple
  • grotte indienne
  • sépulture de chef
  • cimetière de dinosaures

• Si quelqu'un tombe à l'eau :
  • chute en mer
  • naufrage en pleine tempête à proximité de rochers pointus
  • chute d'une cascade d'un kilomètre de haut
  le tout avec évanouissement hors caméra, cette personne :
  • revient à elle le lendemain matin seulement, au lever du jour (donc quelques temps dans le cirage + un gros dodo)
  • il fait un temps magnifique contrairement à l'ouragan de la veille
  • mais surtout : elle a les pieds dans l'eau et la tête au sec
  • bien entendu, elle n'a pas les doigts tous frippés comme quand on reste une heure dans le bain
  • après une nuit complète dehors, dans l'eau, pendant un orage, elle est plutôt en forme : même pas un petit coup de froid

• L'accélération d'un vaisseau due au passage en hyper-espace / vitesse lumière n'est pas sensible à l'intérieur du vaisseau : les personnages ne sont pas plaqués dans leurs sièges, ceux qui sont debout ne ressentent aucun déséquilibre particulier.
• Quand un vaisseau spatial est attaqué, les systèmes détruits sont, dans l'ordre :
  • 1. le bouclier de protection
  • 2. l'armement
  • 3. la propulsion
  • 57. les antennes de communication
  • 116. l'éclairage
  • 117. le chauffage / la clim'
  • 118. le système de régénération d'air
  • 119. la gravité artificielle
  • Même dans un vaisseau spatial perdu puis retrouvé dans l'espace après des années, il y a toujours au moins la gravité artificielle qui fonctionne. Pas d'éclairage, pas d'air, du chauffage(?) (Sunshine)
  • Malgré les violentes secousses que subit le vaisseau à chaque tir ennemi, y'a pas un joint de tuyauterie qui lâche, alors que tous les tableaux électriques font de jolies étincelles.
    • Conclusion : les plombiers de l'espace sont des pros alors que les électriciens : bof bof...
  • En parlant de tuyauterie : pour aller sur Dagobah, Luke traverse l'univers dans un X-Wing sans s'arrêter dans la moindre station-service, ce qui ne peut signifier que :
    • Pampers a fait (avait fait, c'était il y a bien longtemps, ...) d'énormes progrès en termes d'efficacité, de discrétion et de confort
    • R2-D2 a un petit réservoir en cas d'urgence et Luke est très souple
    • Luke a une vessie en titane/kevlar
• Les astéroïdes qui viennent se crasher sur Terre mettent de loooongues minutes à traverser l'atmosphère.
• Les écoutilles des sas qui s'ouvrent vers l'extérieur, ce qui occasionne de beaux effets de décompressions bien violentes.
  C'est quand même plus logique que la pression à l'intérieur du sas plaque l'écoutille sur son joint plutôt que l'inverse, non ?
• Dans un champ d'astéroïdes, il faut zigzaguer en mode manuel à 2 à l'heure entre les cailloux :
  • si on est des gentils woohoo-on-est-trop-balèzes! : ça passe et on oublie.
  • si on est des gentils faut-qu-on-en-chie-un-minimum : on abîme un peu la peinture du vaisseau, on perd une antenne qui dépassait (mais qui servait à rien) et ça passe.
  • si on est les méchants du film :

    Nous partîmes cinq cents et nous arrivâmes ... deux .

    Les petits vaisseaux des méchants font de jolies explosions en se crashant sur les astéroïdes.
• question existentielle : deux vaisseaux qui vont s'amarrer l'un à l'autre devraient d'abord se mettre d'accord Vers où on met le haut et le bas ? sinon ils vont se retrouver à marcher au plafond en passant dans l'autre vaisseau. (et je vous parle pas des complications avec la gravité artificielle !)
• Re-pressuriser le sas d'un vaisseau spatial y rétablit la gravité en même temps.
• Dans un vaisseau spatial, alors qu'on n'est séparé du vide que par quelques centimètres de plastique / métal / verre / autre, et que la moindre brèche peut être fatale, on s'y bat en toute décontraction à coups de pistolet et sabre laser.
• Les casques sont plein de petites lumières dirigées vers les yeux de ceux qui les portent. Qu'il s'agisse d'un scaphandre spatial, d'un scaphandre de plongée, ou de l'habitacle d'un véhicule, les acteurs ont de la lumière plein la gueule et ne doivent pas voir grand-chose de ce qui se trouve en face d'eux, la plupart du temps dans la pénombre.
• Dans l'espace / le futur / les deux, tout le monde devient analphabète
  • on ne communique plus que par messages vidéos en MégaFullHD++ TotalXtraHighDéfinicheune 7DX/24K Dolby Atmos/THX +Pro +Surround 69.1½, ce qui doit consommer à peu près 1 milliard de fois plus de bande passante qu'un simple email (facts!)
  • idem pour un journal de bord lors d'une mission vers une étoile lointaine :
    • pourquoi se contenter d'écrire (soyons fous : de dicter) un simple texte, facile à archiver / compresser / stocker / dupliquer / rechercher des trucs dedans, alors qu'il est tellement plus cool de filmer sa tête en gros plan pour dire Aujourd'hui, on est le 34 Févriembre 12037 à bord du Nostromo-1.2.3, il fait beau, j'en ai marre de manger des raviolis en boîte, ça sent la chaussette à bord et je crois que nous ne sommes pas seuls parce quAAAARGGGL...[SPLATCH / trucs dégueulasses!].
    • pile au moment où il y a quelque chose à voir (la cause du SPLATCH), l'image devient floue et pixellisée (trop sensible, le matos : une caméra normale, elle continue de filmer même si un truc horrible se passe devant !)
    • quant à l'ordinateur de bord, alors qu'il sait faire la conversation, joue aux échecs, comprend les blagues et propose même parfois des raccourcis, il devient subitement muet et con et affiche seulement FIN DE L'ENREGISTREMENT en plein écran (sans déconner ? Si un jour VLC me fait ça, je repasse direct sous Windows Media Player !!!)
    • ça veut aussi dire que le monstre qui a trucidé le capitaine pendant son rapport (on va pas s'mentir ) avait un tentacule dispo pour appuyer sur le bouton STOP RECORD, mais sans passer devant la caméra (c'est souple, un tentacule !)
    • une fois l'enregistrement arrêté (et le capitaine mangé), le monstre a pris le temps de
      1. faire un truncate à-la-sauvage sur le fichier vidéo juste après le massacre
      2. ajouter des effets spéciaux (gros pixels + flou) sur les 3-4 dernières secondes
      3. enregistrer le tout à l'endroit habituel avec le nom de fichier habituel
      4. repartir tranquilou
      Et tout ça, sans déplacer les petits bouts de cerveau tombés sur le clavier et sans ajouter de dégoulinures dégoûtantes des fluides de feu le capitaine.
• Lorsqu'une mission spatiale part trèèès loin là-haut dans les étoiles, les astronautes peuvent garder le contact avec leurs proches restés sur Terre en se "visiophonant" (en MégaFullHD-machintruc, cf point précédent). Et pour ce faire, ils vont dans... ? ... dans... ? ... LA cabine de visiophonage intégrée au vaisseau, bien sûr ! Une caméra de visioconférence et un micro, c'est une technologie trop avancée pour un vaisseau-spatial-du-futur de 4 km de long (ça fait 20g et on a trouve 3 dans le moindre smartphone aujourd'hui ), alors ils n'ont pu en installer qu'une seule pour 37 membres d'équipage. Ceci permet notamment de mobiliser inutilement les ressources de télécommunication du vaisseau, car il faut 1 minute de réseau pour envoyer une minute de vidéo, 5 minutes de réseau pour 5 minutes de vidéo, etc. La compression et la mise en cache, c'est pour les nuls qui ne savent pas quoi faire de leur processeur !

• Plus une ville est isolée, moins on y aime les étrangers.
• En cas de menace mortelle sur une ville (tremblement de terre / tempête / requin mangeur d'hommes / guerre / volcan / tsunami / épidémie / apocalypse zombie / arrivée d'extraterrestres / concert de Taylor Swift / )
  • il y a toujours un politicien pour refuser de faire évacuer la ville parce qu'on est en pleine saison touristique
  • la réaction de la population est de
    • pour le 1^er tiers : entasser un maximum d'affaires dans/sur la voiture et se précipiter dans les embouteillages au coin de la rue en klaxonnant
    • pour le 2^ème tiers : s'enfermer chez soi, un fusil à la main, le doigt sur la détente et manquer de tuer le héros en sursautant lorsqu'il toque à la porte
    • pour les derniers :
      • faire une manif au centre-ville avec des pancartes ON VOUS MENT!, TOUS POURRIS!, LA FIN EST PROCHE!, , et qui finit en émeute
      • mettre le feu à des trucs (poubelles, voitures)
      • piller des magasins (une télé 4K et une PlayStation, c'est une priorité dans une ville qui n'aura bientôt plus d'électricité ni d'eau potable)
      en résumé : se saborder, tout casser avant que ce soient les ennemis (ou les éléments) qui le fassent. J'aime bien ce concept (à moins que ce soit uniquement les "banlieues" vues par Hollywood...)
• Traverser la rue pour les nuls :
  • le héros poursuit quelqu'un / est poursuivi : il traverse la rue en courant sans regarder. Plusieurs options :
    • une voiture klaxonne, les pneus crissent sur 50cm et elle s'arrête à 1m de lui. Il fait un petit pas de côté —pour la forme— sans ralentir : la poursuite continue.
    • une voiture klaxonne, les pneus crissent et le héros arrête la voiture en posant les 2 mains à plat sur le capot et en regardant le conducteur. Il s'excuse vite fait et repart.
    • klaxon, crissement de pneus, mais trop tard : la voiture heurte le héros à hauteur de genou (1^er choc). Il tombe de côté sur le capot (2^ème choc : hanche / épaule / bras / tête) et glisse jusqu'au pare-brise (3^ème choc : épaule / tête / nuque / dos). La voiture pile à ce moment précis et le héros "rebondit" sur le pare-brise qui le projette en sens inverse : capot, sol (4^ème choc, roulé-boulé improvisé). À peine surpris de ce qui vient de se passer (mais ni choqué ni blessé), il se relève et la poursuite reprend.
  • après des années de friendzonage intensif, le héros/l'héroïne comprend que l'Élu(e) de son coeur n'est pas la connasse/le blaireau avec qui il/elle vit/est sur le point de se marier mais plutôt l'ami(e) fidèle/ le/la collègue avec qui il/elle travaille depuis toujours (et qui est secrètement amoureuse/x de lui/elle depuis tout ce temps). Il/elle tilte alors qu'elle/il est sorti(e) acheter des cigarettes/du café/une pizza et sort en courant dans la rue. Miracle de la narration hollywoodienne, alors qu'il est parti depuis 5 bonnes minutes, elle arrive en même temps que lui devant le McDo / Starbucks / OSEF en courant 30 secondes (FTGCM) mais elle est de l'autre côté de la rue. Elle le hèle, il se retourne, leurs regards se croisent, et ils traversent la rue, les yeux dans les yeux... Et pas une de voiture à l'horizon !!! (Free Guy)

• L'Europe de l'est est une zone de non-droit où
  • l'alcool est gratuit
  • pour trouver de la drogue, il suffit de demander au 1^er djeunz que vous croisez, il vous expliquera où trouver son cousin à cette heure-ci
  • et les filles —en plus d'être toutes incroyablement sexy et court vêtues au quotidien— craquent sur les occidentaux
  C'est une sorte de Disneyland dans lequel les jeunes adultes américains viennent s'encanailler pour pas cher et tester tout ce qui est immoral chez eux (ou interdit avant 21 ans).
• En parlant de vacances festives🍻 pour de jeunes adultes américains venus "décompresser" en Europe :
  • non seulement c'est Disneyland, mais en plus, ils s'imaginent que ça fait 100km du nord au sud : alors qu'ils sont aux Pays-Bas🌿 (pour les canaux🚣, le fromage🧀 et les tulipes🌷, bien sûr), ils expliquent à qui veut bien l'entendre Demain on visite l'Espagne💃 et après-demain, on sera en Italie🍕.
  • La rapidité des transports est inversement proportionnelle à leur prix.
  • L'ordre des pays visités est optimal :
    1. Pays-Bas 🇳🇱
    2. Portugal 🇵🇹
    3. Allemagne 🇩🇪
    4. Italie 🇮🇹
    5. Espagne 🇪🇸
    6. Grèce 🇬🇷
    7. France 🇫🇷
  • En cas de problème d'argent💸, on peut s'en sortir en revendant ses affaires dans la rue
    • surtout si on a une montre⌚ ou un bijou qui est le dernier souvenir d'un père mort à la guerre
    • il y aura assez pour se payer hôtel + restau pendant plusieurs jours + un billet pour les États-Unis
  • Aucun problème de langue
    • Pour certains pays, admettons : ils sont pas tous aussi nuls que nous en en anglais
    • ... sauf si le quiproquo sert l'intrigue (ou autre exception)
  • On y fait des tas de rencontres pas du tout stéréotypées :
    • des chaudasses🔥 / prostiputes
    • des voyous / dealers💊💉 / mafieux
    • des vieux dégueulasses qui vous disent dans leur langue —que vous ne comprenez pas— tout ce qu'ils aimeraient vous faire
    • des groupes "d'enfants des rues" (organisés, armés et dangereux)
• Les russes (scientifiques, astronautes, militaires, mafieux, ) parlent le français à moitié seulement :
  • Ça pas bon signe !
  • Ça voiture de moi.
  • Lui ami de vous ?
• Tous les hommes Russes ont une grosse voix grave et roulent les r.
• Si l'un des méchants est Russe, il s'appelle Orloff.
• La moité des hommes s'appellent
  • en Russie : Youri
  • ailleurs dans l'est de l'Europe : Ivan

• Les panneaux Femmes / Hommes sur les portes des toilettes
  • peuvent être permutés en moins de 4 secondes pour faire une blague
  • dont seront témoins TOUS les élèves du lycée
• Le directeur
  • connaît tous les élèves par leur prénom
  • connaît leur emploi du temps par coeur
  • a toujours un petit commentaire personnalisé pour chacun lorsqu'il marche dans les couloirs
    • Jimmy, enlève-moi cette casquette !
    • Mickael, tu ne devrais pas être en cours de maths à cette heure-ci ?
    • Kevin, n'oublie pas que je vois ta mère la semaine prochaine !
• Les profs se font toujours surprendre par la cloche🔔 qui annonce la fin du cours.
  • Dans le brouhaha, ils donnent les devoirs pour la prochaine fois alors que la moitié de la classe est déjà dehors🏁.
  • Donc les élèves étaient dans les starting-blocks🏎, avaient rangé leurs affaires et n'écoutaient plus depuis 5 minutes.
• Les maîtresses👩‍🏫 sont toujours des MILFs charmantes, dévouées, qui font leur métier avec passion, jamais des vieux instit's désabusés, démotivés, râleurs, qui attendent la retraite.
• Les élèves ont toujours leur casier dans la rangée du haut, jamais celle du bas.

• Dans les grottes, le sol est toujours suffisamment plat et lisse pour que vous puissiez marcher sans regarder où vous posez les pieds.
• On aperçoit parfois le Soleil☀️ ...
  • se coucher dans l'océan🌊, depuis New-York
  • se lever sur l'océan🌅, depuis une plage🏖️ de Californie
• Dans les "pays pauvres", tout le monde voyage en bus / train / avion avec des poulets vivants ou des moutons.
• Quand une civilisation exotique / lointaine (pays / continent / planète) vous invite à dîner, il y a des trucs dégueus au menu :
  • un bouillon avec de vrais yeux
  • une préparation gastronomique à base de larves / serpents / coeurs🫀 des ennemis vaincus
  • une sorte de gelée gluante🪼 marron / vert (qui sent chelou)
  • des insectes géants servis entiers (qui puent🦨)
  • ... et qu'on vous encourage très fortement à goûter : sinon vous allez les vexer !
  • Mais on vous rassure aussitôt en précisant : Ça a le goût de poulet.

• Les héros fans de voitures ne co-voiturent jamais : on va quelque part à 5 ? On prend 5 voitures ! (Fast & Furious)
• Quand quelqu'un doit transporter sa voiture / moto en camion / train / avion / bateau, il fait le voyage avec elle, dans la soute.
• Toutes les voitures —y compris la plus paisible familiale— sont capables de faire des sauts de plusieurs mètres sans dommage (étincelles✨ obligatoires à l'atterrissage)
  • Aucun désagrément non plus pour les passagers, qui n'utilisent pourtant pas leur ceinture de sécurité.
  • Au prochain virage serré, la voiture va perdre un enjoliveur.
• Le nombre de vitriers occupés à livrer des plaques de verre de plusieurs mètres pendant les poursuites en voiture est proprement ahurissant.
• Lors d'une poursuite, si une voiture roule sur le trottoir pour contourner un embouteillage, tous les piétons ont le réflexe de se pousser
  • il n'y en a aucun de dos / en train d'écrire un texto / avec de la musique dans les oreilles
  • la voiture accroche l'étalage d'un marchand de fruits et légumes / le landau d'une clocharde plein de canettes en aluminium, mais il n'y a que des dégâts matériels
• Quand quelqu'un est seul à l'arrière d'une voiture, il s'assied toujours au milieu.
• Il y a toujours une place libre pour se garer juste devant partout où vous allez. Et il n'y a pas besoin de fermer la porte à clé.
• Le volant d'une voiture est démontable instantanément et sans outil, au cas où un héros s'y trouverait menotté alors que
  • un train arrive
  • la voiture vient de tomber dans un fleuve
  Le héros peut ensuite se balader tranquillement dans la rue avec un volant à la main —relié à son poignet par des menottes— sans susciter la curiosité des passants.
• Si vous avez un souci de voiture, un ami / parent / voisin veut bien vous prêter la sienne pour quelques jours.
  • Comment tu survis, aux Stazunis, sans voiture pendant plusieurs jours ? (réponse : tu télétravailles et tu commandes sur UberEats )
  • corollaire : une voiture prêtée n'a AUCUNE valeur : vous pouvez la sacrifier / y mettre le feu / l'utiliser comme bélier / De toute façon, vous ne reverrez pas son propriétaire avant la fin du film.
• Lorsqu'une voiture explose à cause d'une bombe dedans, elle bondit d'au-moins 2m à la verticale, comme si la bombe était dessous.
  • variante : elle fait un demi salto et s'écrase sur celle de devant.
• Lors d'une poursuite en voiture, si tu te rends compte que le méchant est en train de te rattraper, tu peux décider d'accélérer encore un petit peu : il reste une réserve de vitesse de pointe pour ce cas précis.
  • À ce moment-là, il suffira de passer la 36^ème ou 37^ème vitesse (j'ai perdu le compte).
• Conduire une voiture rapide, c'est hyper facile : écraser le champignon + monter les vitesses. Ça fait toujours un petit clic métallique que je trouverais inquiétant si la mienne faisait ça, mais là, c'est signe de puissance.
  • Ces fameuses voitures "de sport" sont capables d'aller aussi vite en marche arrière qu'une voiture "normale" en marche avant.
  • En pratique, c'est pourtant simple : il suffit de "monter" les vitesses, ... en marche arrière (il faut une boîte de vitesses un peu spéciale, mais ces voitures sont tellement modifiées qu'on n'est plus à une incohérence près).
• Toutes les voitures sont suffisamment coupleuses pour pouvoir démarrer en burn.
• Les voitures ont toujours le plein d'essence :
  • on peut traverser les USA à toc avec une voiture volée sans avoir besoin de regarder la jauge (ni s'arrêter pour faire pipi🚾)
  • il faut quand même s'arrêter de temps en temps pour acheter du coca et des chips
  • c'est toujours dans une station-service qu'on se fait repérer :
    • sur les images de la vidéo-surveillance
    • parce que le neuneu de service a passé un coup de téléphone à sa maman pour la rassurer alors que le FBI surveille la ligne
    • variante : route déserte dans un coin perdu à la campagne : l'adjoint du shérif (qui était en planque derrière un bosquet) démarre, sirène hurlante, et vous arrête parce que votre voiture a un clignotant qui ne fonctionne pas.
• Quand on est un vrai pilote, on peut conduire et quitter la route des yeux pendant au moins une minute sans problème.
• Dans une course-poursuite, on peut griller un feu🚦 rouge + écraser l'accélérateur et traverser un carrefour encombré en fermant les yeux à condition d'être celui qui est poursuivi. Pour les poursuivants, c'est le carambolage assuré.
• Si on tire sur une voiture :
  • de face : la balle transperce le pare-brise et fait un impact que même Carglass aura du mal à réparer
  • de dos : la lunette arrière explose en un milliard de petites particules de verre
  • Quand une balle perce le réservoir d'essence, on peut rouler plusieurs heures sans s'apercevoir de rien. Mais une fois qu'on s'est aperçu que le niveau d'essence a baissé plus vite que prévu, la voiture hoquette puis cale dans la minute.
  • C'est toujours dans une descente de col qu'on se rend compte que les freins ne fonctionnent plus : sabotage / durit coupée par une balle lors d'une fusillade.
• Le comportement d'une voiture dépend du type de film :
  • film d'horreur : le temps de démarrage est inversement proportionnel à l'urgence du démarrage
  • film d'action :
    • elle fonctionne toujours parfaitement même criblée de balles, les pneus sont invulnérables
    • le héros (poursuivi et un peu pressé) saute dans sa voiture, tourne la clé mais le moteur ne démarre pas. Il tape sur le volant en criant DÉMARRE, PUTAIN !!! et la voiture démarre (besoin d'encouragements ? commande vocale ?)
    • en 2020, on peut toujours démarrer une voiture en arrachant les fils sous le volant (ils sont pré-dénudés) et en faisant une épissure entre le fil rouge et le fil blanc (antidémarrage en option ?)
• Après une série de tonneaux, selon qui conduisait :
  • un méchant : la voiture explose
  • le méchant à la fin du film : elle explose comme si elle contenait 1 tonne de TNT
  • le gentil : la voiture est sur le toit, il sort en rampant par la fenêtre (il saigne un peu à l'arcade), s'éloigne, puis la voiture explose
    • variante 1 : le héros sort de la voiture, il est sonné, il saigne, mais il arrive à sauver la gentille malgré cette PUUUTAIN-de-ceinture-de-MERDEUUU-que-personne-n'attache-jamais-et-pour-une-fois-que-quelqu'un-la-met,-elle-est-coincée-BORDEEEL-DE-CHIOOOTTE ! Puis la voiture explose.
    • variante 2 : le héros sort de la voiture, il est sonné, il saigne. Pendant qu'il fait le tour pour aller sauver PNJ-sacrifiable, la voiture explose. Le héros est projeté au sol par le souffle de l'explosion.
    Personne n'a l'air sonné / choqué / tremblant à cause du shoot d'adrénaline.
  • Une fois qu'une voiture est sur le toit, il y a un liquide qui coule dans l'habitacle. On aimerait nous faire croire que c'est de l'essence... comme si le réservoir était sous les sièges.
• Cas génériques :
  • tendance générale à décoller au moindre gravillon pour finir sur le toit (techniques diverses : ½ salto, ½ vrille, , ce que vous voulez mais, contrairement aux chats🐈‍⬛🐈, les voitures ne retombent jamais sur leurs roues.)
  • au moindre choc frontal, elle explose
  • technique du dérapage maîtrisée par 100% des conducteurs débutants
• Quand les personnages utilisent leur ceinture de sécurité, c'est pour s'en servir :
  • l'avion va se crasher (et tout le monde meurt SAUF les 2 qui avaient leur ceinture)
  • la voiture finit sur le toit
  Dans ce cas (voiture sur le toit, héros suspendu à son siège), il va détacher sa ceinture brusquement, sans chercher à éviter ni même amortir sa chute, et tomber comme une bouse.
• Si une course-poursuite implique plusieurs voitures de police 🚓 🚓   🚓       🚓, aucune d'entre elles n'arrive au bout de la poursuite : elles finissent généralement les unes dans / sur les autres.
  • Hors cas de course-poursuite, les voitures de police🚓 arrivent toujours rapidement à destination. Conclusion : en stress, les policiers👮‍♂ conduisent mal.
• Si n voitures se présentent de front, le passage fait n-1 voitures de large, et personne ne laisse passer l'autre.
• Lorsque le héros a besoin d'un véhicule, il casse la vitre côté conducteur, s'installe au volant et trouve les clés derrière le pare-soleil.
  • Il s'assoit sur du verre cassé sans réfléchir.
  • Pourquoi le propriétaire d'une voiture laisserait-il un double à l'intérieur d'une voiture fermée à clé ? S'il perd sa clé, comment atteindra-t-il le double ?
• On peut foncer dans n'importe quoi avec une voiture si elle est équipée d'airbags.
• Lors d'une scène de poursuite entre des piétons et une voiture, la voiture mettra bien 3 ou 4 minutes à rattraper le héros et l'héroïne qui courent malgré les 75m qui les séparent. Ils courent pile au milieu de la route, là où c'est le plus praticable pour une voiture.
• On peut sauter en marche de n'importe quel véhicule sans protection, sans se blesser et sans abîmer ses vêtements.
  • Jetez-moi ici !
  • Mention spéciale à Ilsa Faust qui, dans Mission Impossible 5, Rogue Nation, ne froisse même pas sa robe de soirée (pourtant taillée dans un tissu très léger). Voyez comme ses genoux + coudes + épaules sont roses et intacts.

• Si un personnage féminin conduit un 2RM, ce sera soit
  • un Vespa (qu'elle conduit avec un casque jet sans visière)
  • une moto énorme (en gabarit ou un monstre de 200 chevaux)
  Mais on ne verra jamais une femme sur un 125.
• Les motos changent de
  • pneus (route / terre)
  • vocation (vitesse / cross)
  • sonorité (twin / 4 cylindres)
  selon les besoins de la scène.
• La seule et unique façon de faire faire un demi tour à une moto, c'est de faire un burn (même avec une Harley de 400kg). Tourner le guidon, c'est pour les lopettes.
• Le problème des scènes de moto dans les films

• Il y a parfois aussi des poursuites à vélo. Celui du héros est indisponible pour cause de pneus dégonflés par un ami comique ou d'écrasement par un véhicule de type bus / camion / char. Dans ce cas, le héros va "emprunter" le 1^er vélo disponible : un vélo de petite fille, rose, avec des petites roulettes, un panier, et des franges qui brillent au bout du guidon.
• Certaines scènes montrant "une rue calme dans un quartier résidentiel tranquille" commencent souvent par un travelling sur la rue, les arbres, les pelouses, les jolies maisons, le soleil d'un matin de mai, des ptits zoiseaux qui font "cuicui", , pour ensuite "accrocher" puis suivre la voiture du personnage principal de cette scène. Lors de ce travelling, on voit souvent des cyclistes (soit au tout premier plan, soit en arrière-plan) qui ne font que traverser l'écran. Ils sont généralement flous (car hors champ) et ne font que passer, mais ce sont des dingos de la sonnette de vélo : il y a toujours un petit "dringdring".

• Quand un sous-marin part en mission, l'embarquement de l'équipage se fait de préférence de nuit et sous une pluie battante.
  • Le commandant fait un discours poignant et motivant à la fois, là, sous la pluie, comme s'il ne pleuvait pas (ça doit être tellement facile de faire sécher 50 uniformes trempés dans un sous-marin...).
• Quand un sous-marin est à quai, il y a toujours des soudeurs en train de faire tout plein d'étincelles sur le sous-marin ou sur celui d'à côté.

• Quand on a besoin de discrétion, on embarque / débarque d'un jet privé dans un hangar intégralement repeint en blanc brillant la veille (y compris le sol).
  • Et toujours dans un souci de discrétion, on y accède directement en voiture : avec 5 gros 4x4 noirs, tous identiques, impeccables, qui se suivent à 1.5m de distance en roulant à fond.
• L'avion qui s'écrase à cause d'une panne de carburant explosera comme si les réservoirs étaient pleins.
• Un avion qui décolle est assez rapide pour échapper à un tsunami / avalanche / coulée de lave / piste qui s'effondre, mais assez lent pour que le héros retardataire le rattrape en courant.
• Toutes les hôtesses de l'air ont pris quelques leçons de pilotage.
• Si un avion arrive à décoller in extremis sur une piste bien trop courte, il y a, au bout de ce qui a servi de "piste", un obstacle haut sur lequel se cassera la roue avant du train d'atterrissage.
• Il manque un parachute.
• N'importe qui peut poser un avion de ligne s'il est guidé par radio par quelqu'un avec une voix rassurante.
• Si le héros combat un méchant à l'intérieur d'un véhicule en mouvement (voiture, camion, bus, taxi, avion, hélicoptère, ), le conducteur / pilote reçoit une balle perdue et meurt. En mourant, il écrase, selon le cas, soit l'accélérateur, soit la gouverne de profondeur.

• On peut démarrer + faire décoller un hélicoptère en moins de 10 secondes, checklist comprise.
• On peut discuter à côté d'un hélicoptère en marche.
• Si on tire sur un hélicoptère, sa réaction dépend de qui il transporte :
  • un méchant : il expose
  • un gentil :
    1. il a une fuite d'huile
    2. plusieurs alarmes se mettent à sonner dans le cockpit, toutes avec un son différent (modification demandée par le Syndicat des Pilotes Aveugles🕶️)
    3. l'hélicoptère perd de la puissance et de l'altitude et se met à tournoyer
    4. après de longues secondes à faire des ronds dans le ciel, le pilote avoue Je perds le contrôle, on va se crasher !.
       • variante : Préparez-vous au crash ! (... mais je vous dis pas comment, soyez créatifs)
    5. mais finalement, le pilote arrive à "se poser" sans que personne ne meure, même si l'engin finit très très abîmé
• Les méchants n'ont aucune difficulté pour louer un hélicoptère et recruter un pilote🧑‍✈️, même si l'utilisation de l'engin implique de transporter une bombe ou de tirer sur des gens.
• Les gens vraiment importants arrivent toujours en hélicoptère, d'où qu'ils viennent.
• Un hélicoptère —un engin de plusieurs mètres de long et quelques tonnes, avec des grosses turbines et 2 espèces de gros ventilateurs géants— peut arriver quelque part par surprise (cf les trains).
• La porte latérale n'est jamais fermée, sans raison particulière. J'imagine que le bruit des moteurs et du vent est un détail.

• Un train peut surgir par surprise au moment où quelqu'un s'engage pour traverser la voie.
  • Ce quelqu'un sera sauvé in extremis par un acolyte qui va l'agripper par le bras.
  • À l'instant précis où il passe à la hauteur des personnages, le train klaxonne : il se rend compte qu'il était totalement furtif jusque-là et décide de se signaler (probablement pour éviter un accident bête ).
  • Ça marche aussi avec une rame de métro, un semi-remorque ou un hélicoptère.
• Les trains sont attirés par les voitures bloquées sur les rails.
• S'il y a une bagarre sur le toit, le train ne va pas tarder à passer dans un tunnel.
  • Le gentil va gagner quand le méchant va se manger un truc suspendu au plafond du tunnel "dans sa face".
  • variante : le gentil évite le truc au dernier moment.
  • L'un de ces trucs dangereux qui pendent au plafond est une cloche en train de sonner et qui fait un joli effet Doppler.
• Pendant qu'un train est dans un tunnel, c'est instantanément l'obscurité totale dans le train : il n'y a de lumières ni dans le tunnel, ni dans le train.

• Si tu as besoin d'un taxi, il suffit de t'approcher du bord du trottoir, de lever la main en disant fort (mais sans crier) Taxi !, et un taxi s'arrête devant toi aussitôt.
  • coup critique : tu es en train de marcher tranquillement dans la rue en discutant avec quelqu'un, cette personne dit quelque chose qui te vexe : tu peux la planter toute seule sur le trottoir en 3 secondes avec cette technique.
  • corollaire : si tu as un besoin urgent d'un taxi, aucun ne s'arrête.
    Et c'est pareil avec les ascenseurs.
• À l'arrivée, le chauffeur t'indique le montant de la course par télépathie, et cette somme est payable avec
  • le 1^er billet venu + Gardez la monnaie.
  • une poignée de billets au hasard jetés sur le siège, de l'extérieur, par la vitre passager
• Pour embarquer / débarquer d'un vaisseau spatial, pas d'échelle, d'escalier, de faisceau tracteur, et encore moins de corde à noeuds : c'est par un plan incliné (alors qu'on n'a aucun truc à roulettes à y faire passer). À l'ouverture, il y a toujours un petit jet de vapeur :
  • froide et non toxique : les héros passent au travers sans même y faire attention
  • on voit pourtant clairement des vérins hydrauliques sur les côtés
  • on a parfois aussi le dzzziiiiiiiii d'un moto-réducteur électrique (d'où vient cette vapeur ? )
  • si on perd de la vapeur ou un gaz quelconque à chaque fois qu'on ouvre la porte, il faut forcément refaire le plein de temps en temps, ce qui n'arrive jamais.
• Les hélicoptères et les fourgons de livraison ont des portes latérales coulissantes, bloquées en position ouverte. Le vent, la pluie, le bruit du moteur, le froid, le risque de tomber ne gênent personne.

• En situation de survie, on continue d'agir comme si les ressources étaient infinies :
  • les piles / batteries 🔋/🪫 :
    • à 10, on garde en permanence les 10 torches allumées, même pour discuter
    • on s'endort avec sa torche allumée
    • le smartphone —qui n'affiche que No Signal— reste allumé jusqu'à la fin du film, même à des kilomètres du port USB le plus proche (batterie au scriptonium 👍)
  • les réseaux 📶
    • alors qu'il n'y a plus d'électricité (donc pas de quoi alimenter les datacenters ni les antennes), on envoie des messages vidéos à sa famille pour quand ça captera à nouveau (Apocalypse Z : Le début de la fin)
    • je salue l'optimisme de la démarche qui consiste à croire que tout va redémarrer automatiquement une fois qu'il y aura du courant
    • mention spéciale au débile de service —qui n'est certainement pas le seul à tenter de communiquer avec le reste de la planète— et qui participe à l'engorgement + écroulement dudit réseau (s'il devait redémarrer un jour) en envoyant la plus grosse quantité de données possible avec ses messages vidéos
  • les feuilles de son bloc-notes📒 : dans Seul sur Mars, Matt Damon utilise une page entière de son bloc-notes juste pour écrire le nombre de patates qu'il a dans chaque boîte. Suggestions :
    • utiliser ½ page ou ¼ de page pour arriver au même résultat et économiser du papier
    • encore mieux : regrouper les pommes de terre par 50 dans ses boîtes
    Au moment de créer son champ de patates, il fait tout un laïus sur les besoins en eau, la possibilité d'en créer en brûlant de l'hydrogène et la difficulté d'allumer le feu tellement tout ce que la NASA envoie sur Mars est ignifugé. Mais heureusement, Jésus vient le sauver sous la forme d'une petite croix en vrai bois d'arbre dans les effets personnels de l'un de ses coéquipiers. On en déduit que le précieux papier de son cahier est lui aussi à l'épreuve du feu.

    • (et le 🧻 aussi, alors ?)
    • un peu plus loin dans le film, on le voit arroser ses patates d'un ketchup🍅 sorti d'un flacon parfaitement standard, en plastique...
• Si un petit objet
  • rare
  • unique
  • reconnaissable
  est au coeur de l'intrigue :
  • un bijou (bague, pendentif, médaillon)
  • un écrit (livre, carnet de notes, carte, parchemin)
  • une clé
  vous pouvez sans problème
  • le sortir pour l'admirer dans un lieu public
  • le tripoter machinalement, perdu dans vos pensées
  • le remettre tout aussi machinalement dans une poche de pantalon / veste / sac
    • qui ne ferme pas
    • au milieu d'autres objets
    avant de partir en courant
• Quand
  • l'intrigue du film repose sur la Technologie (et une bonne dose de techno-bullshit)
  • ET que les héros (l'humanité ?) sont quasiment battus par un ennemi techniquement supérieur (bon, y'en a pas 50 sortes : c'est soit des extra-terrestres👽 soit une IA(🧠+🤖) !)
  la solution est évidente : il faut passer en mode low-tech. Et donc :
  • communiquer en morse ou avec des vieux walkies-talkies
  • bannir tout bidule numérique et revenir à l'analogique
  • re-"sauvegarder" toutes les informations sur papier
    • Je ne critique pas l'idée, mais faudra m'expliquer pourquoi, dans Mission: Impossible - Dead Reckoning (partie 1), une armée de dactylos retape à la machine des millions de pages de texte alors qu'il aurait été si simple —et tellement plus rapide—de tout imprimer.
    • D'ailleurs, d'où provient le texte qu'elles sont en train de taper ? (FTGCM)
  • Les musées sont pleins de vieux trucs analogiques
    • qui fonctionnent encore (en fait, ils marchent tellement bien qu'on se demande pourquoi on s'est fait chier à en inventer une version numérique)
    • qui redémarrent instantanément
    • qui attendent sagement qu'on les dépoussière pour sauver l'humanité
    • que n'importe qui saura utiliser
    • en quantités industrielles, si besoin
      • Ce qui implique qu'on a aussi réussi à mettre la main sur les palettes de piles🔋 nécessaires à faire marcher tous ces appareils.
• Quand un objet fait du bruit / de la lumière / des vibrations / émet des ondes ou n'importe quoi qui peut vous faire repérer, la seule solution est qu'on te l'arrache des mains pour le fracasser par terre.
  • Le bouton OFF ? Trop compliqué !, Pas l'temps !!!
• Quand quelqu'un regarde dans des jumelles, l'image montre ce qu'on voit dans les jumelles :
  • soit c'est un film normal / vieux, et ça fait une forme de 8 couché —que je ne voyais pas étant petit, ce qui m'a beaucoup perturbé
  • soit c'est un film futuriste, et il y a un milliard d'indications supplémentaires, des trucs qui clignotent, des trucs qui tournent, des chiffres de partout et personne n'en a rien à foutre : ils veulent juste voir le truc là-bas au loin (comme avec des jumelles normales, quoi !)
• Surtout : PAS DE RATURE ! Quand on travaille sur un brouillon quelconque, à la moindre erreur il faut
  1. arracher la page
  2. la froisser
  3. la jeter par terre
     • dans une phase créative, on ne doit s'imposer aucune contrainte, et surtout pas —erreur fatale— éviter de gaspiller du papier ou jeter des choses dans une poubelle
       Technique-de-cinéma :
       Les nombreuses boules de papier dispersées dans la pièce servent à indiquer combien l'auteur en chie sur son brouillon. Il ne faut surtout pas faire une rature et continuer 2cm plus bas ou même (soyons fous😜!) reprendre au verso de la feuille.
  4. repartir de zéro
     • une erreur à la 4^ème ligne impose de jeter avec les 3 lignes précédentes, même si elles ont déjà "coûté" de la sueur + du sang + des larmes et au moins une forêt et demie
• Quand le succès de l'aventure / votre vie dépend d'un objet :
  • pour n aventuriers, il y a n-1 parachutes / bouteilles d'oxygène / doses de vaccins
  • il ne reste qu'une seule allumette / cartouche / fusée de détresse
    • après avoir utilisé le dernier [truc dont il ne restait qu'un], l'occasion d'en utiliser un autre (s'il en était resté plus d'un) ne se présentera plus jamais jusqu'à la fin du film.
    • exception : il reste un dernier [truc dont il ne restait qu'un] quelque part dans un musée
  • si un personnage doit prendre 1 comprimé par jour à cause d'une obscure maladie incurable et mortelle, il lui en reste 4 et il est à 5 jours de marche de la prochaine pharmacie.
    Technique-de-cinéma :
    Il retrouvera la civilisation à la fin du film —15 jours plus tard— et aura survécu grâce à la technique dite du trou dans le scénario, aussi appelée "méthode FTGCM".
• Le héros sait faire fonctionner n'importe quel objet / véhicule / équipement, y compris ceux de l'ennemi ou des aliens👽
  • même s'il est un petit peu cassé
  • surtout si c'est lui qui vient d'un petit peu le casser juste avant.
• Là où on fait de la chimie, on a tout un tas de fioles / bocaux / récipients contenant des litres de beaux liquides transparents de toutes les couleurs.
• Les objets qui ont de la valeur dans le monde réel n'en ont pas dans les films :
  • une arme est vide : on la jette
  • on s'improvise un W-E digital détox avec les copains : on arrache le portable des mains du copain pour le fracasser par terre
  • si quelqu'un vous prête sa voiture, vous avez le droit de la détruire : elle est incluse dans le forfait
  • vous êtes perdu dans un désert chaud : vous jetez vos vêtements
    • tant pis s'il fait froid la nuit
    • et s'il y avait un objet important dans l'une de vos poches : oops!

• Quelle que soit la durée pendant laquelle on rembobine une cassette audio / vidéo📼, on tombe toujours pile sur le passage qu'on cherchait.
• Si quelqu'un sait un truc
  • capital à un moment précis de l'aventure
  • mais que tout le monde ignorait AVANT et s'en foutra APRÈS
  c'est un truc qu'il a appris sur la chaîne découverte lors d'une nuit d'insomnie.
• Si vous devez informer quelqu'un d'un évènement grave :
  • mort d'une personnalité
  • catastrophe naturelle imminente
  • fin du monde
  vous l'appelez, mais au lieu de l'informer vous-mêmes, vous lui dites d'allumer la télé sur la chaîne des infos. Il tombe tout de suite sur la bonne chaîne et pile au début du reportage que vous vouliez qu'il voie (on en déduit qu'au moment de l'appeler, vous avez DEVINÉ que le reportage allait commencer une minute plus tard)
  Ce qui est fort, c'est que même le Président des États-Unis peut apprendre des choses à la télé.
• Lors d'un évènement vraiment grave, les gens se regroupent
  • dans la rue, devant un magasin d'électroménager (ça existe encore ? 'y z'ont pas tous été coulés par les Darty & Co. ?)
  • pour regarder le journal sur les 50 télés qui sont en vitrine, toutes sur la même chaîne (la fameuse chaîne des infos)
  • avec le son🔊 audible à travers la vitrine
• Si un fugitif recherché approche d'une télé allumée, c'est les infos et on parle de lui.

• Les systèmes de reconnaissance faciale
  • ont l'intégralité de la population mondiale dans leurs bases de données, y compris
    • des gens "normaux" qui n'ont a priori rien à voir dans des affaires de sécurité nationale
    • des membres de la CIA, du KGB, ..., et identifiés comme tels
  • sont capables de reconnaître n'importe qui instantanément et de façon certaine, dans n'importe quelles conditions, à partir d'une image floue / zoomée / de nuit / en mouvement
  Il faut tout de même reconnaître aux gens qui sont recherchés leur bonne volonté à présenter aussi souvent que possible leur bon profil aux caméras de surveillances, drones, etc en levant la tête ou en se retournant à tout bout de champ.
• Les écrans transparents. Un jour, à Hollywood, un gusse s'est réveillé après avoir rêvé d'un écran transparent, s'est dit que ça ferait futuriste, et depuis ça, on en voit dans tous les films de SF: des écrans d'ordinateur, des télés, des smartphones (et maintenant, ça existe pour de vrai : clic, clic). C'est bien joli tout ça, mais celui qui a déjà utilisé un ordinateur à proximité d'une source de lumière sur le coté / dans son dos / en face / ou même au-dessus sait combien ça peut être gênant et à quel point il faut être souple pour éviter les reflets. De plus, les constructeurs d'appareils mobiles cherchent encore le compromis entre un écran lisible en toutes circonstances (faible luminosité ou en plein soleil) et une consommation raisonnable. Et maintenant, le cinéma nous met des écrans transparents à toutes les sauces, mais en pratique, c'est complètement con :
  • en termes de lisibilité, c'est débile : l'image de l'arrière-plan se superpose à l'image affichée sur l'écran (intérêt ?)
  • l'écran n'a plus de contraste : sur un écran classique, une image est "lisible" parce qu'elle se définit par rapport à un fond uniforme (et noir !). Avec un écran transparent, l'arrière-plan n'est plus ni uniforme, ni noir. Comment savoir si une nuance perçue à l'écran vient de l'image elle-même ou du fond ?
  • côté confort et fatigue visuelle, ça doit être une horreur : les yeux passent leur temps à faire le point entre l'écran et l'arrière-plan
  • si, à travers son propre écran, on voit l'écran de la personne devant nous (dans une salle de classe, un amphi ou certains open-spaces), ça doit faire des trucs qui bougent / clignotent en permanence dans notre champ de vision. Ça doit être extrêmement gênant visuellement et pour se concentrer sur son propre écran.
  • sans insinuer qu'on travaille toujours tous sur des sujets ultra-confidentiels, on a aussi parfois besoin d'un peu de discrétion (vie privée, tout ça) parce qu'on n'a pas forcément envie que tout le monde sache ce qu'on est en train de lire ou à qui on écrit. Avec un écran classique, c'est pas compliqué : ceux qui sont dans notre dos voient notre écran, les autres non. Avec un écran transparent, tout le monde voit notre écran.
  • parfois, l'écran ou le smartphone transparent se limite à un rectangle de verre avec des images animées dessus. Ce n'est donc plus seulement l'écran qui est transparent, c'est l'ensemble des composants électroniques, la/les cartes électroniques, les circuits eux-mêmes, la batterie, ...
  À ce sujet, voir : L'invention la plus c*n du cinéma !! Les hologrammes et les écrans transparents... 🤦🏻‍♂.
• Les données chiffrées sont toujours explicitement présentées comme telles, et pas comme une vulgaire soupe de bits en vrac incompréhensible (ce qu'elles sont en réalité).
  • Le détail qui aide : quand on essaie de les lire, ça demande un mot de passe.
  • Si on demande à un super-hacker combien de temps ça prendra pour les déchiffrer, il arrive à donner une réponse du genre : 4 ou 5 heures. Comment peut-il donner une telle estimation ?
    • soit le chiffrement est trivial et c'est quasi-instantané
    • soit ce n'est pas le cas, et la durée se compte en millions d'années
• Les ordinateurs vraiment puissants
  • comprennent le langage naturel : upload virus
  • sont à commande vocale, et les informaticiens vraiment balèzes leur dictent leurs commandes :
    • quoi de plus simple que de dicter une commande longue et complexe, sans l'avoir sous les yeux au fur et à mesure ?
      Exercices à faire chez vous :
      1. dictez à voix haute cette commande : echo '123-abc-4567' | sed -r 's/^([0-9]+)-([a-z]+)-(.*)$/\3-\1-\2/'
      2. dans cette commande —qui affiche le 3^ème puis le 1^er puis le 2^ème groupe de caractères (c'est évident, non ?)— changez leur ordre d'affichage. Dictez votre réponse.
    • Ces informaticiens tiennent une super occasion de se la péter en réunion (avec le Président des Stazunis ou des gens importants dans ce genre) s'il faut afficher des informations stockées dans leur gros ordinateur : Ordinateur, ouvre le dossier vingt-sept-alpha-tiret-b-trois-backslash-huit s'il te plaît !, et POUF on a aussitôt les infos en plein écran
      • Pourquoi les informaticiens-super-balèzes-qui-causent-au-Président :
        • confondent-ils aussi souvent fichiers et dossiers (aussi appelés répertoires par les intimes) ?
        • donnent-ils des noms aussi pourris à leurs fichiers ?
        • utilisent-ils des systèmes de fichiers qui tolèrent des caractères "spéciaux" (\) et des caractères "étendus" (α) dans les noms de fichiers, mais sans être sensibles à la casse ?
      • Comment font-ils pour retenir des noms de fichiers pareils ?
      • Ils font quoi s'il faut ouvrir un autre fichier avec un nom aussi merdique ?
      • Puisqu'aucun chemin n'est précisé, j'en déduis que tous les fichiers (avec leurs noms pourris) sont stockés à la racine du disque / serveur / clé USB / autre. J'approuve cette méthode de classement👍️ :
        • déjà parce que, à cause des noms pas du tout descriptifs, si on cherche une info en particulier, il faut ouvrir tous les fichiers. Et comme ils sont en vrac à la racine, ça peut prendre un certain temps.
        • ensuite, je présume que les sujets dont on discute en face-à-face avec le Président des Stazunis, son état-major et quelques "invités" sont un minimum confidentiels. Il se passe quoi si l'informaticien-de-service ouvre le mauvais fichier alors qu'il partage son écran sur le projecteur de la salle ? Ooops, désolé, mauvais fichier (LOL!)... : une jolie fuite de données !
        • question subsidiaire : comment on retrouve le bon fichier ?
          • sans tous les ouvrir un par un alors que l'écran est partagé ?
          • sans y passer la nuit parce que Président n'a paksaàfout' ?
• La finalité de toute IA est d'éradiquer l'humanité (Terminator, The Creator)
  • en déclenchant une guerre mondiale
  • qui commence lorsque l'IA utilise une bombe nucléaire sur une ville américaine
• Si quelqu'un utilise un produit Apple, c'est obligatoirement un gentil.
  Dans le souci de son image de marque, Apple refuse que ses produits soient montrés sous un mauvais jour en étant utilisés par des méchants (sources : 1, 2)
• Un signal numérique peut —comme un signal analogique— être dégradé en cas de conditions particulières. Un appel de détresse vidéo d'un vaisseau spatial / base lunaire qui a un pépin va donc être partiellement pixellisé et faire des scrrritch qui vont empêcher de tout bien entendre.
  Histoire de troller un peu : votre câble HDMI, vous le préférez nature ou plaqué OR (1, 2) ? (cadeau-bonus-troll++ : Les 10 plus gros mensonges en audio)
• Lorsqu'on cherche à qui appartient une mystérieuse empreinte digitale, l'ordinateur affiche très très vite TOUTES les empreintes de la base de données dans laquelle il cherche. Pour chacune, il affiche 2-3 petits ronds rouges qui marquent les points où ça matche, et dans un coin No match!. Ça tourne pendant des heures jusqu'à ce que... DING
• Si un "informaticien-PNJ-ami-collègue" du "héros-flic" l'informe que la recherche dans les bases de données du FBI + CIA + Interpol a retourné 7427 résultats (donc largement trop) :
  • le héros-flic va lui conseiller de croiser les données avec [critère à la con] et pouf : 10 résultats dont 5 morts et 4 en prison
  • pour rappel : au départ le héros-flic ne savait pas vraiment ce qu'il cherchait et c'est pour ça qu'il a demandé qu'on aille requêter toutes les bases de données de l'univers
• Les ordinateurs ont à coeur de vous tenir informé de ce qui est en train de se passer et vous l'affichent volontiers en plein écran et en temps réel :
  • ACCÈS AUTORISÉ
  • ACCÈS REFUSÉ
  • CONNEXION PERDUE
  • FICHIER NON TROUVÉ
  • FIN DE FICHIER
  • INTRUSION DÉTECTÉE
  • SIGNAL PERDU
  • PAS DE SIGNAL
• La souris, c'est pour les mauvais : même pour de la retouche photo / édition vidéo, les vrais pros font tout au clavier.
• On peut voler un logiciel comme on vole une pomme : celui à qui on l'a volé ne peut plus l'utiliser.
  • coup critique : on peut aussi voler un logiciel à son auteur, ce qui veut dire que :
    • en volant l'exécutable, on vole toutes les copies + tous les backups de toutes les versions de l'exécutable (y compris l'avant-dernière depuis laquelle le développeur a juste changé l'icône et bumpé le numéro de version)
    • tout le code source + tous les backups + tous les dépôts GitHub & Co. ont disparu en même temps
  • corollaire : le travail d'équipe n'existe pas dans l'informatique : tout logiciel / protocole / réseau / système de sécurité digne de ce nom est l'oeuvre d'une seule personne (et tant pis si le temps de travail cumulé nécessaire à l'accomplissement d'un tel projet par une seule personne est supérieur à l'âge du petit génie !)
• Pendant qu'un informaticien code son écran projette le texte sur son visage.
• Quand vous branchez une clé USB sur un ordinateur, ça ouvre aussitôt tous les répertoires et tous les fichiers stockés en les affichant bien gentiment en faisant des escaliers. L'info que le héros cherche est dans la dernière fenêtre apparue à l'écran.
• S'il faut détruire des preuves très rapidement parce que la police arrive, il suffit de tirer dans un serveur ou de fracasser un notebook sur un coin de table.
  Ceux qui ont déjà démonté un disque dur savent que, même si ce n'est pas indestructible, c'est quand même assez solide et ce sera peut-être la dernière pièce d'un notebook à rester en un seul morceau lorsque tout le reste sera en miettes.
• Si quelque chose est chiffré avec une clé de trouzmille-bits (le genre de truc que les nazes de la NSA ne pourraient pas craquer mais qu'un nerd de 12 ans peut), on lance le déchiffrement en tapant sur 4 touches puis . Le mot de passe est donc, au choix :
  • test
  • caca
  • bite
• Une clé USB, 2 possibilités :
  • elle est saine et contient la copie unique de la preuve de la culpabilité de [méchant du film]. Pitch du film : un gentil et une bonasse courent avec une clé USB dans la poche pendant qu'un méchant veut leur rouler dessus avec sa voiture.
  • elle contient un virus : elle est envoyée par la poste à copain-du-gentil-sans-méfiance-qui-n'y-connaît-rien qui va naïvement la brancher sur son PC du boulot et infecter tout le réseau du Gouvernement (si jamais ça voulait dire quelque chose).
• Si on branche une clé USB infectée sur un ordinateur, ça affiche VIRUS DETECTED et ça déclenche une sirène et des gyrophares rouges dans tout le bâtiment.
• Quand vous regardez une vidéo en plein écran, ça affiche END OF FILE sur fond noir à la fin (des fois que vous seriez trop con pour comprendre que c'est fini).
• Sur internet, on trouve des tutos sur tous les sujets permettant de devenir un expert dans n'importe quel domaine.
  • On peut donc savoir piloter un char comme un pro en ayant appris à distance et sans jamais en avoir approché un.
  • Les djeunz qui se prédestinent à devenir héros (ou acolytes) dans un film d'action passent donc leurs soirées à suivre un max de tutos pour assurer le moment venu :
    • Survie en milieu hostile : 10 réflexes utiles
    • Les plantes qui soignent : sachez les reconnaître
    • Comment désamorcer une bombe nucléaire avec une paire de ciseaux ?
    • La chirurgie cardiaque pour les nuls
    • Parler chinois en 10 leçons faciles
    • Que faire s'il n'y a pas de pilote dans l'avion ?
    • Psychologie des adolescentes : écouter, rassurer, parvenir à vos fins
  • Si quelqu'un a une information un peu utile pour l'avancement du groupe, il l'a eue via :
    • un tuto
    • Youtube
    • la chaîne "Météo" / "Découverte" / "Histoire" / "Nature" / du câble, lors d'une nuit d'insomnie
    • mais certainement pas dans un livre, un magazine, un blog ou pire : à l'école !
• Les notions de temps et d'espace sont abolies :
  • tout téléchargement est instantané
  • on peut tout compresser pour que ça tienne sur une disquette
• Toute copie de données sur une clé USB dure 1 seconde de moins que :
  • durée pendant laquelle le méchant est sorti de son bureau sans verrouiller sa session
  • temps qu'il faut aux gardes pour défoncer la porte
• Quand on reçoit un email, il y a une animation avec une petite musique en plein écran où une enveloppe apparaît, l'enveloppe s'ouvre et une feuille en sort, puis ça affiche You have a new message :-).
  • Encore un détail qui n'arrive que dans les films : personne n'oublie qu'il a laissé le bouton du volume sur 9 la dernière fois qu'il a écouté de la musique sur son ordinateur. Grâce à ça, personne ne fait une crise cardiaque en recevant un email 😨
• Les plus de 30 ans sont des analphabètes numériques qui ne connaissent pas la différence entre un ternet et une clé Uhézbée.
  corollaire :
  • les ados sont tous experts en nouvelles technologies. Ils peuvent tous résoudre n'importe quel problème en 3 actions basiques parce que quelqu'un a été assez sympa pour
    • développer une appli spécifique à leur problème (tellement spécifique que l'interface n'a que 3 boutons)
    • rendre cette appli trouvable en 5 secondes sur un App Store avec une requête détaillée comme make virus ou break firewall
  • Il est parfaitement normal qu'un boutonneux contredise un expert du FBI / CIA / NSA / armée / qui a des années d'expérience et le prenne pour un n00b.
• Un ordinateur portable est (presque) toujours un MAC (cas d'usage / exception)
  • même si son propriétaire est un étudiant fauché
  • Si la scène se passe dans un milieu "défavorisé" (Europe de l'est, Russie, ), les MAC sont remplacés par des Sony VAIO (clic!, clic!, C'est pas de l'entrée de gamme !).
  • Si l'utilisateur est un h4ck3r😈, à la limite, on peut le laisser "coder" sur un Alienware.
• On ne voit jamais l'unité centrale d'un PC fixe, mais l'écran LCD est toujours un DELL, même en Russie ou au Japon.
• Quand on a fini d'utiliser un ordinateur portable, il suffit de le refermer. On n'enregistre rien, on ne ferme aucune application, on ne le met même pas en veille. Si on est un peu énervé, on a le droit de rabattre violemment l'écran pour faire comprendre à l'ordinateur qu'on est un peu triste / déçu / en colère.
  • Pour "raccrocher" à la fin d'un appel en visioconférence, il suffit de refermer l'écran de l'ordinateur portable. Il faut donc s'organiser pour n'avoir rien d'autre à faire sur l'ordinateur après ça.
• Il y a du WiFi partout et la batterie est toujours chargée : au cinéma, les ordinateurs portables ne sont pas conçus pour qu'on y branche le moindre câble.
• Synopsis de film dont l'intrigue est basée sur la "technologie" au début des années 2000 :
  1. un innocent PNJ découvre par hasard la preuve que [personnage-du-film-pour-lequel-on-s'y-attend-le-moins] est un méchant (y'a des jours, comme ça...)
  2. il contacte son meilleur ami journaliste / avocat / (le héros, vous avez compris l'idée) en lui disant qu'il ne peut pas en parler au téléphone et lui donne rendez-vous dans un lieu désert, à minuit, dans 15 jours
  3. juste après, il déplace (j'insiste : il ne copie pas, il déplace) l'unique preuve sur un support de stockage (différent selon l'année du film : disquette, disque Zip, CDROM, DVD-R, minidisc, clé USB, carte Compact Flash, carte SD, microSD, )
     à ce moment-là, la preuve n'est plus sur l'ordi du gentil-PNJ-un-peu-neuneu mais sur un support amovible + cachable + perdable
  4. Manque de bol (péripétie = "intensité dramatique"++), le méchant apprend que le gentil-PNJ-innocent l'a grillé et le tue pour lui voler la clé USB. (Non seulement il exagère (le méchant), mais surtout il est un peu con, parce que jusque-là, il était "seulement" coupable d'un truc moins grave qu'un meurtre.)
  5. La police conclut à un règlement de comptes entre narco-trafiquants et classe l'enquête.
  6. Il n'y a que le héros à qui tout ça semble un peu louche. Il décide de mener l'enquête.
  Le reste du film est une course-poursuite mortelle derrière une clé USB qui va passer de main en main. Il n'y a aura à tout moment qu'une seule version de la preuve après laquelle tout le monde court parce que personne n'a 15 secondes pour faire une copie. (En même temps, si quelqu'un fait une copie, la vérité éclate, fin du film... alors admettons!)
  • Il arrive parfois que la preuve en question soit un email (chose immatérielle s'il en est), mais que des gens vont chercher / posséder / perdre / voler / arracher pendant 1h30 tout de même.
  • Rien de tout cela n'arriverait si ces balourds copiaient les fichiers au lieu de les déplacer.
  • L'émergence du claoude a mis un terme à ce genre d'intrigues puisque le (jeune) public ne sait pas ce qu'est une clé USB ni comment on s'en sert.
• À l'heure où tout est connecté et accessible de partout, tout le temps, pour (presque) tout le monde, il reste ici ou là un ordinateur spécialisé et dédié à une tâche précise (un truc généralement balèze pas faisable par un humain tellement il y a de variables en jeu) :
  • commander tous les feux🚦 rouges du pays
  • piloter un vaisseau spatial
  • empêcher une centrale nucléaire d'exploser (l'ordinateur ne pilote / commande / surveille rien, il empêche juste l'explosion. Donc faut surtout pas le débrancher ou qu'il attrape un virus...)
  Au moment critique, cet ordinateur est complètement dépassé par les événements et quelqu'un (hacker bogoss, nerd de 14 ans, informaticienne bonasse) prend la main, ouvre une console, tape quelques caractères et rétablit la situation en moins de 12 secondes.
• Quand un ordinateur :
  1. t'empêche de faire un truc
     • parce que c'est son job et qu'il a été programmé pour ça
     • parce des gens sont convaincus que —pour cette tâche précise — il est plus compétent que 99.999% des autres gens, dont toi
     • mais surtout parce que ton idée est complètement conWTF (régler une altitude négative dans un Boeing, ouvrir une fenêtre pour aérer dans un sous-marin, bloquer la touche Échap. pour empêcher l'ordinateur d'envoyer la commande d'explosion à une bombe, ...)
  2. tu insistes
  3. il affiche DENIED en ROUGE (et probablement un T'es 'gol ou quoi ? en arrière-plan)
  Il se passe 2 choses :
  1. La solution est toujours de Passer en manuel. Après ça, tout devient facile, et on a le droit de se foutre de la gueule des ingénieurs qui ont insisté pour mettre un ordinateur dans une fusée alors qu'on s'en passe très bien.
     Ne pas commettre l'erreur de passer manuellement "en manuel" : le passage en mode manuel est une commande vocale qu'il faut dire d'une voix décidée : JE PASSE EN MANUEL!
  2. Non seulement le passage en "manuel" est le remède à tout ce qui réprime l'expression de ta stupidité, mais surtout, alors que ton incompétence est manifeste :
     1. tu sais comment passer en manuel (y'avait un tuto YouTube pour ça ?)
     2. l'ordinateur te laisse faire : en fait y'avait un bouton manual mode planqué dans un coin
  • corollaire : il existe au moins une action vitale pour le héros et ses amis que l'ordinateur n'est pas capable de faire.
    • c'est en général quelque chose de très technique : (dé)verrouiller un sas, démarrer un système, désactiver une sécurité, , qui demande d'appuyer sur un bouton
    • il faudra donc que cette action soit faite manuellement (mais pas en manuel), depuis l'autre bout de la base / du vaisseau
    • celui qui va s'y coller ne reviendra pas
• Tu en veux encore ?
  • Le singe🐒 préfère la voiture🚗 rouge
  • Top 20 des clichés tenaces dans l'informatique au cinéma
  • Ce que les films nous apprennent sur l'informatique (La Totale)
  • Ce que les films nous apprennent sur l'informatique (La compil des lecteurs)

• Ne surtout pas commettre l'erreur d'utiliser la barre ESPACE et encore moins la touche BACKSPACE.
• On peut taper du code (ne pas faire l'erreur de nommer un langage de programmation) au kilomètre et sans fuate de frapope
• Au bout de 10 minutes de tapotage intense sur le clavier —et avec une petite pause pour l'intensité dramatique— le h4ck3r appuie sur pour la seule fois du film, avec l'index.
• Si un h4ck3r tente de hacker le PC d'un autre h4ck3r, ou si les 2 se tirent la bourre pour hacker une machine du Gouvernement (quoi que ça puisse vouloir dire) / un satellite🛰️ / :
  • c'est celui qui a le plus d'écrans qui gagne
  • s'ils sont à égalité en termes de "bordel autour du clavier", c'est celui qui tape le plus vite qui gagne
• Un vrai l33t h4ck3r se reconnaît au monologue dans lequel il explique que c'est juste des 0 et des 1 et que pour lui, c'est beau comme de la poésie.
• Si un ordinateur se met à dérailler, pour l'arrêter il suffit de tirer dedans (parfois uniquement casser l'écran suffit).
  • Il va sans dire qu'un ordinateur dans lequel on tire produit des gerbes d'étincelles.
  • Plus rare : il y en a aussi qui explosent (ça doit être des engins qui carburent au bioéthanol).
  • Dans tous les cas, je présume qu'arracher la prise n'aurait pas suffi.
• Lors d'un piratage, la phase d'intrusion dure moins d'une minute. Sinon, ça veut dire que c'est impossible.
  • On peut, bien entendu, se connecter à n'importe quoi, n'importe où, en temps réel et sans lag.
• On peut tout trouver sur internet, y compris des informations qui n'y sont pas :
  • le prénom de votre amoureuse quand vous aviez 5 ans (pour ceux dont l'année de naissance commence par 19.. )
  • ce que vous avez pris ce matin au petit déjeuner
• Rien n'est jamais totalement effacé.
  • Sauf si quelqu'un efface le fichier que vous étiez en train de lire pendant que vous le lisez. Là, il disparaît et l'ordinateur affiche en plein écran : FICHIER INTROUVABLE.
• Les mots de passe sont toujours simplistes, même s'ils appartiennent à un scientifique renommé (pas un neuneu, donc) ou à un officier de l'armée (quelqu'un à qui on a dû parler de sécurité une fois ou 2, normalement) :
  • le prénom du petit dernier
  • le nom de son chien quand il était petit
  • le petit nom qu'il donne à sa femme
  • le nom de son groupe de rock (celui qui est marqué sur les flyers qu'il est en train de distribuer dans la rue)
  Et non seulement les mots de passe sont basiques, mais ils sont aussi éternels et avec un petit aide-mémoire bien en vue à proximité du clavier :
  • photo de l'épouse / du chien / du petit dernier
  • pile de flyers restant à distribuer
• Le héros a 3 chances et moins d'une minute pour deviner. Ça passe au 3^ème essai en 58s.
• Si les experts de la NSA sont incapables de déchiffrer un truc crypté, un ado de 12 ans y arrivera.
  • S'il y a plusieurs ados dans l'histoire, c'est le représentant d'une minorité qui sauvera le monde, pas le bogoss blanc ;-)
• Tout ce qui est numérique et connecté (quoi qu'on entende par là) est piratable par quiconque a un PC portable avec un autocollant tête de mort dessus.
  • Tout équipement "piraté" équipé d'une caméra et d'un micro envoie instantanément un flux vidéo 4K et audio en dolby-pro-surround-thx sans le moindre lag ni pixellisation.
  • Je prédis qu'un jour un gentil va pirater un aspirateur robot pour faire diversion et se sortir d'une mauvaise situation.
• En matière de "piratage", il n'y a pas de niveaux intermédiaires :
  • soit vous obtenez un gros ACCESS DENIED en ROUGE clignotant + plein écran
  • soit vous avez l'accès et vous devenez une sorte de dieu qui a le contrôle total sur :
    • le serveur qui contient les notes de vos derniers examens à la fac
    • le compte en banque du héros qui est à côté de vous (vous proposez de lui ajouter UN dollar pour lui montrer que c'est possible, il refuse)
    • tous les feux🚦 rouges de la ville
    • les missiles nucléaires
  • mais avoir accès à la moitié des fonctionnalités ou en lecture seule, ça n'existe pas
• Porter la capuche de son sweat par-dessus une casquette n'est pas indispensable, mais ça crédibilise le personnage.
• Alors que les h4ck3rs masculins sont gaulés comme des asticots :
  • DJ Qualls dans Fusion
  • Seth Green dans Braquage à l'italienne
  • exception qui confirme la règle : Hugh Jackman dans Opération Espadon
  les h4ck3rs "filles" sont des bombes :
  • Trinity dans Matrix (Carrie-Anne Moss, bonus, bonus 2)
  • Ramsey dans Fast and Furious (Nathalie Emmanuel, bonus)
  • Cipher dans Fast and Furious aussi (Charlize Theron qu'on ne présente plus)

• Les militaires portent leur béret comme des pizzaïlos.
• On bénéficie toujours de la protection d'un équipement (casque, gilet pare-balles, lunettes de soudure) si on l'a porté plus tôt dans le film.
  • variante : lorsqu'on a été sauvé par son gilet pare-balles, il faut l'enlever pour prouver qu'on va bien.
    • c'est comme si le gilet ne pouvait arrêter qu'une seule balle (ils ont dû confondre avec un gilet par balle)
    • l'histoire ne dit pas ce qui se passe si le tireur met un 2^ème coup au but
• Les femmes ne sont pas frileuses🌡️ : quand un homme supporte un pantalon👖 + chemise + veste, une robe légère👗 + décolleté + épaules nues suffit en toutes circonstances.
  • Malgré leur frilosité, les héros (hommes !) n'hésitent pas à jeter leurs vêtements quand ils ont trop chaud🥵.
• Un(e) ado rebelle (genre bad boy du lycée) porte une veste en cuir.
• Dans un western, si quelqu'un agite un chapeau au bout d'un bâton, l'ennemi ne comprend jamais que c'est juste un chapeau au bout d'un bâton et il tire (ce con !).
• Avec leurs costumes / casques / masques / lunettes, les (super) héros n'ont aucune vision périphérique. C'est gênant, mais uniquement pour courir, sauter, voler, conduire un véhicule et se battre.
• Si on a besoin de vêtements ou d'un uniforme, il suffit d'assommer le premier venu : il fait pile notre taille.
• Toutes les femmes peuvent courir en talons hauts.
• Dans la foule, à New-York, il y a toujours quelqu'un avec un t-shirt I ❤️ NY.
• Lorsqu'on vit dans un futur post-apocalyptique, la tenue de base inclut :
  • un imperméable en cuir (noir)
  • des moonboots
  • des mitaines
  • des espèces de lunettes de soudure (toujours sur le front, jamais sur ses yeux)
  • Pour les filles : un truc en résille
    • bas / collants (déchirés, of course)
    • un crop-top par-dessus une brassière
  En résumé : le futur est gothique.
• On peut enfiler une armure de chevalier complète
  • sans aide (même si c'est la 1^ère fois)
  • en quelques minutes
  • sans bruit
  Et une fois que c'est fait, aucun malus de perception ni de mobilité.
• Une étudiante porte toujours un de ses livres / cahiers en le tenant par les bords, bras croisés, contre sa poitrine, même si elle a un sac.
• Un casque de moto s'enfile et s'enlève d'une seule main et ne s'attache jamais. Il n'aplatit pas la coiffure trop stylée du héros et ne le décoiffe pas quand il l'enlève.
• Les mentonnières des casques des G.I.'s ne sont jamais attachées.
  • De manière générale, les équipements de sécurité ne sont pas faits pour protéger, mais pour différencier les héros (courageux) de ceux qui sont en train de se faire dessus.
    • exemple : le gros bourrin de la bande, celui qui préfère une M60 à un petit M16 réglementaire, part faire la guerre dans la jungle (un endroit plein d'orties, de ronces et de moustiques-empaleurs) ... torse nu !
  • donc : celui qui n'attache pas son casque ni sa ceinture de sécurité ne PEUT PAS mourir.
  • inversement : celui qui est en train de l'attacher est sur le point d'avoir la trouille de sa vie (voire de mourir).
  • corollaire : on peut foncer dans n'importe quoi en voiture (mur / objet à détruire / voiture du méchant) si on met sa ceinture de sécurité PENDANT qu'on accélère :
    • bonus de protection quand la ceinture est mise pendant l'accélération
    • la ceinture utilisée normalement (tout le temps) n'accorde qu'une protection normale, sans bonus
• Lors d'une mission au pôle nord ou sur l'Everest, il faut continuer d'avoir l'air cool en ne fermant pas sa veste : la fourrure qui borde la capuche suffit à isoler le corps entier.
• N'importe quel objet porté autour du cou peut être ôté en tirant un coup sec dessus. Il peut être à nouveau porté autour du cou dans le plan suivant : les colliers / chaînes / cordons sont auto-réparants.

• Pour payer (taxi, bar, restaurant) :
  • on n'a pas besoin de demander : la note est transmise par télépathie.
  • il suffit de jeter des billets sur le siège passager du taxi / le comptoir / la table et de partir
    • il y a forcément le compte juste
    • dans un monde plein d'opportunités et de courants d'air, les billets vont rester là, bien sagement, en attendant que quelqu'un vienne les ramasser
    • si les billets sortent froissés, ça veut dire que celui qui paie se balade en permanence avec une boule de billets froissés dans sa poche.
• Les transactions se font en liquide avec des mallettes pleines de billets.
  • Les billets ne pèsent rien : c'est juste du papier
  • On trouve toujours des mallettes dont la taille correspond pile-poil au volume de billets à transporter : on fait de belles rangées de liasses de billets, et l'épaisseur est suffisante pour que ça ne tombe pas une fois la mallette verticale.
  • S'il arrive qu'un méchant soit suffisamment moderne pour accepter les virements et qu'on doive lui virer un million de dollars, on va voir le solde de son compte s'incrémenter peu à peu jusqu'à atteindre 1,000,000.
    • Cela signifie que, à l'autre bout du fil, au lieu de lui virer UNE fois un million de dollars, on lui a viré UN MILLION de fois 1 dollar.
    • Et que quelqu'un a appuyé un million de fois sur F5 pour qu'on voie le solde augmenter en temps réel
    • La preuve : si on débranche le câble de l'ordinateur qui fait le virement pendant le virement, le transfert d'argent s'interrompt.

• De manière générale, je me demande pourquoi on se complique la vie avec des serrures et des cadenas :
  • une porte fermée à clé s'ouvre d'un bon coup de pied / d'épaule
    • variante : on peut casser la porte pour passer le bras à travers et tourner la clé / la poignée qui est à l'intérieur
  • aucune paire de menottes ne résiste à un trombone de qualité.
  • le moindre cadenas cède si on tire dessus
    En réalité, l'anneau d'un cadenas, en acier, ne peut pas être cassé par un projectile léger et déformable.
  • d'un coup de coude, on fracture la vitre (côté conducteur) d'une voiture et il suffit d'arracher les fils + les dénuder + faire des étincelles avec le rouge et le blanc pour qu'elle démarre (Qui a dit "antidémarrage" ?). Un héros valable réussit ça :
    1. en condition de stress
    2. du 1^er coup
    3. en 7.3 secondes
    Après ça, il peut traverser le pays assis sur des débris de verre avec le bruit du vent et la pluie sans problème.
• Si un personnage doit ouvrir une serrure pour survivre (le méchant se rapproche, l'eau monte, ), il n'a pas la clé. Il a un trousseau de 14000 clés.
  • Dans le stress de l'instant, il le fait tomber.
• Si une porte est verrouillée par un système électronique :
  • le système électronique qui contrôle l'ouverture de la porte est accessible de l'extérieur
  • il suffit de le "griller" pour débloquer la porte
  • Suivant cette logique, il suffirait de "griller" un clavier pour accéder à un ordinateur verrouillé.
• Certaines choses (coffre fort, salle serveur, installations nucléaires, centre de recherches militaires, ) ne sont accessibles qu'après avoir montré patte blanche auprès d'un scanner rétinien. L'un des PNJ (un gentil-neutre entre/sort/fait sa vie), jusqu'au moment où un méchant très vilain veut lui aussi accéder aux installations sécurisées alors qu'il n'a pas l'autorisation. Jamais à cours d'idées, le méchant arrache l'oeil du PNJ (hors caméra) et le transporte, planté sur un Bic, jusqu'au scanner rétinien, qui n'y voit que du feu et ouvre la porte. Sauf que, comme son nom l'indique, un scanner RÉTINIEN scanne la rétine (au fond de l'oeil), à partir de la pupille (sur le devant). Comment le scanner peut-il scanner quoi que ce soit alors que le Bic est au milieu de l'oeil et lui bouche la vue ?
• On ne referme jamais rien derrière soi :
  • on descend de sa voiture en plein orage en laissant la portière ouverte.
  • En pleine tempête de neige, on entre dans une maison en laissant, là aussi, la porte d'entrée grande ouverte.
  • Un héros poursuivi dans un hôtel va se réfugier dans la 1^ère chambre dont la porte n'est pas verrouillée (note pour moi-même : en même temps, il est pas con : il va pas attendre d'en trouver une 2^ème ou une 3^ème ), mais il va laisser la porte grande ouverte histoire d'indiquer à son poursuivant où est la suite de l'histoire. Et dans une chambre d'hôtel au hasard...

• Un mécanisme mis en place il y a des siècles (porte secrète dans une cathédrale, piège dans un château-fort / sanctuaire égyptien / aztèque / ) fonctionne toujours parfaitement comme s'il était régulièrement révisé / retendu / affûté / huilé / :
  • le poison sur les trucs piquants n'est pas sec ni périmé
  • il y a des squelettes montrant que le piège a déjà fonctionné : qui l'a réarmé ?

• Les meubles finissent en morceaux pour un rien.
• Les portes et les cloisons des maisons sont en carton (et les escaliers en papier ?) et facilement défonçables à main nue par un méchant un peu énervé.
• Les briques de verre ne sont jamais fixées, juste posées.

le verre

• Les machines à sous des casinos ont un mode de fonctionnement très précis :
  • si on les utilise normalement (1. mettre une pièce, 2. appuyer sur un bouton, 3. obtenir 3 symboles différents, 4. recommencer), il ne se passe rien de spécial : le joueur s'amuse (💸), le casino gagne (💵+💵+💵)
  • si on les bouscule : la machine clignote puis DINGDINGDINGDING : c'est le jackpot🪙🪙🪙 !!! Testé et vérifié avec :
    • le héros et le méchant en train de se battre et de tout dévaster autour d'eux
    • voiture / pick-up / van / camion / avion qui s'ennuyait dans les rues de Las Vegas et qui a décidé d'entrer pour tenter sa chance
    • tremblement de terre
    • boule de démolition (entrée demander son chemin dans un casino où les machines sont encore allumées et avec des sous dedans... ?)
  conclusion : ces machines sont faites pour être brutalisées🥊.
• Il est impossible de lire un papier punaisé📌 sur un panneau d'affichage : il faut obligatoirement l'arracher pour le lire.
  • Et tant pis pour les suivants (en fait, les héros de cinéma sont des sales cons égoïstes qui détruisent tout ce qu'ils touchent 🤔).
  • Si on rapproche cette technique de la méthode de lecture du dossier d'un suspect, la conclusion s'impose d'elle-même :
    • pour les gens "normaux", la lecture passe par la vue uniquement
    • pour les héros du cinéma, elle implique le toucher en plus
• Quand quelqu'un entre dans une maison inhabitée🏚️ dans laquelle les meubles🛋 sont protégés par des draps :
  • il fait comme si c'était chez lui et ne se gêne pas pour découvrir les meubles en tirant sur les draps, et les laisse ensuite traîner par terre
  • alors que tout est couvert de poussière, le mouvement des draps ne provoque aucun petit nuage☁ qui fait tousser
• Si un système de surveillance s'arrête puis repart sans raison / clignote pendant 1 seconde (parce qu'un h4ck3r😈 est en train de s'y connecter pour lui faire diffuser les images de la veille), le vigile qui est devant tapote sur le côté de l'écran, hausse les épaules et se ressert un café☕ en parlant du match de la veille avec son collègue.
• Tout vaisseau spatial / base secrète suffisamment moderne peut t'alerter d'un incendie🔥 au centimètre📏 et à la seconde⏱️ près, mais il faut que tu déclenches toi-même les extincteurs🧯.
• Si on vole un objet sacré dans un temple, le temple s'écroule.
• Dans son combat contre les méchants, le héros fait plus de dégâts que ce qu'aurait fait le méchant si on l'avait laissé faire.
  • Ça ne choque personne.
  • À la fin, quand il a détruit la moitié de la ville, tout le monde le remercie pour son aide.
• On peut faire repartir un coeur qui a cessé de battre avec un défibrillateur ⇒ Faux
• On peut endormir quelqu'un en quelques secondes avec un chiffon imbibé de chloroforme ou une fléchette🎯 hypodermique💉.
• Il est habituel de voir le cinéma chier sur les lois de la physique : vitesse, gravité, , électromagnétisme. Dans F&F9, on trouve des électro-aimants capables :
  • d'attirer tout ce qui est métallique, y compris des fils électriques (en cuivre)
  • avec un petit bouton qu'on tourne soit vers la gauche, soit vers la droite, on peut choisir d'attirer ou de repousser un objet métallique, ce qui autorise de magnifiques lancers de voitures
• À propos des ponts suspendus :
  • l'une des planches est pourrie
    • c'est celui / celle de la bande qui a le vertige qui va la trouver
    • variante : elle cède alors que l'un des gentils était en train de sauter dessus à pieds joints pour rassurer celui qui a le vertige en disant : Vazy, c'est solide, tu risques rien, trouillard, hahaha !! (avant, après)
  • mais les cordes sont neuves. Si elles lâchent, c'est parce que :
    • le méchant les a coupées alors que le groupe de gentils était en train de traverser le pont. Les gentils auraient déjà traversé ce foutu pont depuis longtemps si personne n'était passé au travers.
    • le héros, cerné, a décidé de couper les cordes lui-même
  • Si / quand le pont est coupé alors qu'on est au milieu, il suffit de se cramponner très très fort et le scénario amortira de lui-même le moment où le pont et les héros rencontreront la falaise.
    • À ce moment-là, le pont s'est transformé en échelle de corde, et il suffit de grimper normalement. Les tirs des méchants depuis l'autre rive sont sans danger.
      La planche pourrie du pont a déjà cédé, donc on peut escalader ce qui reste en toute confiance.
      Avez-vous déjà remarqué combien les "héros" ont tendance à briser tout ce qu'ils touchent ?
• L'arrivée d'une météorite géante est repérée à l'aide d'un télescope🔭 en plastique par un gamin de 9 ans depuis une cabane dans un arbre.
• Lorsqu'un personnage fait de la mécanique🔧, c'est toujours :
  • à hauteur d'homme : il bricole debout
  • sous son nez juste après avoir ouvert le capot de la voiture
  • ou sous la voiture, avec une planche à roulettes très pratique
  • ... et avec une canette de bière🍺 à portée de main
  Mais ce n'est jamais dans un recoin inaccessible où il doit s'accroupir et peiner pour passer soit une main, soit son tournevis mais pas les 2.
• Dans un vaisseau spatial ou sur une machine complexe, il y a toujours 10 fois plus de voyants / cadrans / boutons / leviers que nécessaire : bien qu'on voie le héros piloter / utiliser la machine plusieurs fois et dans des circonstances variées, il y a des panneaux entiers de commandes et de voyants qui ne semblent être là que pour la déco.
  • À quoi servent les voyants / cadrans situés dans le dos du pilote et qu'on voit si distinctement quand la caméra nous montre le pilote de face ?
• Lors d'un deal de drogue :
  1. l'associé de l'acheteur (jamais l'acheteur lui-même) ouvre l'un des sachets avec un gros canif
  2. il reconnaît la "bonne" drogue au goût ()
  3. il indique que c'est d'la bonne👍 en inclinant légèrement la tête en direction de son patron (interdiction de parler🔇 : ils font un ni-oui-ni-non-ni-rien-du-tout)
  4. acheteurs et vendeurs échangent des valises de billets / de "poudre"
  5. et les acheteurs repartent avec leurs achats, comme ça : avec un sac plus tellement étanche.
     • Au prix du gramme, ça va faire ch(i)er au 1^er courant d'air !!!
     • Ça pourrait aussi être une idée intelligente d'éviter d'en saupoudrer un peu partout sur ses mains, ses vêtements, dans sa voiture, , histoire de limiter ses traces et de ne pas attirer tous les chiens des stups dans un rayon de 15km.
• Pour prendre connaissance d'un dossier qu'on vient de vous remettre, il faut :
  1. ignorer totalement la 1^ère page, la tenir en l'air entre l'index et le majeur et passer directement à la suivante
  2. faire attention de ne pas faire tomber la photo du suspect en noir et blanc fixée avec un trombone📎
  3. commencer à lire à la 2^ème page en hochant la tête et en faisant hum hum... de temps en temps
  4. vaguement feuilleter les 3-4 pages suivantes
  5. ignorer tout le reste, c'est à dire 1.98cm d'épaisseur du dossier
• Le café☕ n'est jamais brûlant.
• S'il y a quelque part un câble électrique dénudé et encore sous (haute !) tension, il fait GGGRRTRZRTZRZZZZTT en bougeant tout seul et en faisant des étincelles pour se signaler : Attention, je suis dangereux !
• Lorsqu'il est question de découper du verre avec un diamant (fenêtre, vitrine de musée, ), il y a 2 écoles :
  • les pros suréquipés, qui arrivent avec un système motorisé à ventouser sur le verre, qui découpe un cercle parfait en 1.47 secondes et 0.000001 dB
  • les amateurs : ils font ça avec une bague empruntée à leur compagne d'aventure, tracent une patatoïde approximative, et là, c'est le drame :
    • soit le trou est plus petit que leur bras (mais ils forcent et se coincent le bras)
    • soit le trou est trop loin pour atteindre la poignée / trousseau de clés / bouton ABORT SELF-DESTRUCTION. Mais au lieu d'agrandir le trou ou d'en faire un plus près, ils tentent de passer en force et se coincent le bras
    • variante : après quelques instants à faire le condes grimaces le bras coincé dans une vitre, le "héros" détache la vitre de son support
• Les Américains boivent du vin dans des verres qui peuvent contenir la moitié de la bouteille.
• Un gros plan sur une corde / câble / mécanisme quelconque indique qu'il va céder.
• Les émetteurs-récepteurs radio font la taille d'un ongle mais transmettent
  • à des kilomètres à la ronde
  • sans la moindre interférence
  • depuis un ascenseur ou une cave
  • pendant des mois
  • avec une simple pile bouton
• La moindre lunette de tir / paire de jumelles transmet en temps réel l'image au central. En HD, sans lag et sans pixellisation.
  • On peut zoomer à l'infini sur l'image (au clavier) pour reconnaître le chef des terroristes car tout ce qu'on sait de lui, c'est sa marque de cigarettes préférée.
• Un personnage assoiffé à qui on donne de l'eau
  • DOIT se précipiter pour le boire le plus vite et le plus salement possible au risque d'avaler de travers.
  • Il est obligatoire d'en renverser une quantité inversement proportionnelle à la quantité d'eau disponible (donc dans le désert, on veillera à en renverser au moins la moitié).
• Dans les locaux techniques (chaufferie, usine, salle des machines d'un bateau), il y a toujours un tuyau d'où s'échappe un jet de vapeur.
  • Tout le monde traverse le jet sans se poser de question : c'est de la vapeur froide.
• Dans les villes du futur, on voit souvent :
  • des haut-parleurs géants dans lesquels une speakerine lit 24h/24 les derniers articles de loi, avec le volume à fond, en boucle
  • des écrans partout qui diffusent en permanence
    • des émissions débiles
    • de la pub (souvent pour Coco-Colo)
    • la propagande du dictateur local qui se fait appeler Papa (ou un truc dans le genre)
    Des écrans en ville ? Qui fonctionnent ? Dans une société autoritaire, inhumaine et violente ? Alors qu'au moindre gilet jaune / manif-pour-tous / non-à-l'aéroport, ici, il faut reconstruire tous les abribus ?
• Pour allumer un incendie, il faut :
  1. prendre un jerrycan d'essence de 20L (mais ne contenant visiblement que 5L vu comme il semble léger)
  2. répandre 1 ou 2L d'essence par terre ou sur des objets non inflammables (sol en béton, carrosserie de voiture, )
  3. jeter le jerrycan au loin. Il y reste encore pas mal de carburant, mais ne pas le jeter sur les trucs qu'on souhaite brûler. Ne pas faire l'erreur de le refermer non plus : l'essence répandue par terre au hasard ne représente aucun danger particulier.
  4. d'un geste souple : sortir son Zippo + l'ouvrir + l'allumer + observer la flamme pendant une seconde (avec une pensée philosophique secrète)
     • tout le monde a un briquet à sacrifier, même les non-fumeurs
     • ça ne marcherait pas avec un briquet Bic parce que :
       1. il s'éteint dès qu'on le lâche
       2. les héros sont trop cons pour allumer un bout de papier / bois / plastique quelconque et le jeter dans la flaque d'essence
     • rappel : les objets n'ont pas de valeur
  5. jeter le briquet allumé dans la petite flaque d'essence
  6. se retourner sans craindre le WOUFFF lors de l'embrasement
  7. marcher au ralenti en attendant le générique de fin
  8. bonus d'efficacité : si on a fait tout ça de nuit sans enlever ses lunettes de soleil.
• Les pizzas sont toujours impeccablement découpées :
  • pas besoin de RE-découper par-dessus les traits de coupe (mal) faits par le pizzaïlo en 1.27s
  • chacun peut prendre une part qui se détache toute seule, sans le moindre fil de fromage
  • toutes les parts sont géométriquement identiques et ont toutes la même quantité de pepperoni

• Si tu es quelqu'un d'important, il y a un coin "bar" dans ton bureau avec plusieurs bouteilles d'alcool et une boîte (vaguement isotherme) contenant des glaçons🧊 à toute heure. Des glaçons, pas un bol d'eau tiède💦 ni un iceberg fait de tous les glaçons qui se sont soudés les uns aux autres en fondant.
• Le mobilier est fait en bois🪵 d'allumettes, surtout lors des bagarres :
  • une table :
    • quelqu'un tombe dessus sur le dos ET pile au milieu, elle cède
    • variante plus moderne : la même avec une table basse en verre, qui explose
  • une bibliothèque :
    1. l'un des 2 combattants est projeté dessus
    2. si elle est appuyée à un mur, les tablettes s'écroulent
    3. sinon, elle est renversée
    4. variante : l'un des deux la renverse sur l'autre
  • une chaise :
    • se brise pour un rien sur le dos d'un adversaire mais sans le blesser gravement
  • une rambarde d'escalier :
    • ça se casse pour un rien : on se demande ce que ça donnerait si quelqu'un de normal trébuchait réellement dans son propre escalier par accident ...
  • lavabo / cuvette de WC🚽 :
    • à fracasser avec la tête de l'autre
• Les lits font au moins 3m de long :
  • quand on voit un personnage dans son lit, il a toujours plein d'espace au-dessus de la tête et au niveau des pieds.

• Personne n'est jamais incommodé par le bruit d'une arme, quelle qu'elle soit : pistolet, fusil de chasse, lance-roquettes, grenade, ...
  • SAUF si on a volontairement tiré un coup de feu à 10cm de son oreille.
• Théorème de la fusillade (en fonction de la nationalité du film) :

  Les fusillades sont proportionnelles à l'accès du public aux armes à feu.

• Un silencieux rend toute arme parfaitement silencieuse : même dans la pièce d'à côté, on ne vous entend pas tirer.
• En tenant leur pistolet à l'horizontale, les gangsters oublient la hausse de leur arme qui "tire un peu plus haut que ce qu'elle vise" pour compenser le fait que la balle tombe vers le sol.
  • Au final, les droitiers tirent à gauche de ce qu'ils "visent", et inversement pour les gauchers.
  • Ça n'a pas une grande importance vu qu'ils se tirent dessus au jugé / à bout portant.
• Un objet dans la poche intérieure d'une veste peut arrêter une balle :
  • un Zippo
  • un téléphone portable📱
  • une Bible📔
• Le 1^er tir d'un méchant est toujours raté (de peu) et révèle la présence des méchants aux gentils.
• La précision au tir est inversement proportionnelle à la quantité de munitions restantes.
• En parlant de munitions et des chargeurs que les soldats s'échangent, est-ce pour éviter le ridicule qu'on ne montre jamais ça :
  1. un soldat défouraille comme un malade, en mode infinite ammo
  2. étrangement, il tombe à court de munitions le premier et crie J'suis à sec, quelqu'un a un chargeur ?
  3. un copain le dépanne : il lui lance un chargeur en disant C'est mon dernier !
  4. attendre 10 secondes, repartir au 2.
• Concernant les armes et l'équipement du héros en général, il y a 2 phases distinctes :
  1. tout commence par la phase de suréquipement :
     • le héros emporte 15 armes avec 1 chargeur pour chacune (histoire d'optimiser le poids, j'aurais plutôt pris une seule arme avec 15 chargeurs, mais c'est vrai que j'ai pas des gros biscotos💪 comme lui)
     • au cours de la bataille, le héros tire 200 coups par minuteseconde, il pleut du plomb (et de l'acier, de la sueur, du feu et les larmes des veuves) et le stock de munitions tombe à zéro alors qu'on est encore loin de la fin du film
     • pas grave : une arme vide se transforme en arme de jet, et il suffit de prendre l'arme suivante de la liste
     • les armes sont classées par puissance de feu et taille de chargeur décroissantes
     • Donc plus le héros se rapproche du boss final, moins ses tirs sont puissants et plus il a intérêt à bien viser.
  2. Arrive alors la phase de déséquipement. Récapitulons :
     • le héros est parti en mission avec 11 fusils, 4 pistolets, 18000 cartouches, 200 grenades, 20 mines télécommandes, 2-3 mines antichar okazou, un gros couteau, des rangers neuves (ouille les ampoules !), un gilet pare-balles + pare-obus + pare-missiles + pare-répliques-cinglantes-des-sous-boss, un casque lourd, des mitaines (les gants, ça protège les doigts, mais ça fait pas assez badass)
     • au cours de l'aventure, il s'allège en jetant ses armes vides
     • arrive le moment Pfiouuu, les copains, il fait trop chaud dans cette jungle, mon casque me fait mal à la tête et il y a une tache de boue sur mon gilet pare-balles, je crois que je vais les abandonner ici. Son niveau d'armure décroît alors qu'il approche du boss final : tout va bien !!!.
• Un méchant visé par l'arme du gentil qui fait clic (vide / cran de sûreté) a la politesse d'attendre 3-4 secondes pour montrer que son arme à lui a toujours des munitions.
  • variante : si le gentil n'est un pro ni en violence ni en armes à feu, le méchant lui explique gentiment : Tu as oublié d'enlever le cran de sûreté : le petit bouton... oui, là... sur le côté. (puis PANPANPAN et le gentil est mouru par le méchant, ça arrive...)
• Une arme au sol devient inactive
  • arme vide = arme de jet (mais elle est toujours esquivée)
  • il est strictement interdit de se baisser pour récupérer un fusil ou un chargeur sur l'un des 13000 cadavres alentour
  • l'arme dans la main du héros va donc être de plus en plus petite, jusqu'à finir à l'arme blanche
• Si on "achève" un ennemi (déjà) tué de 32 balles dans le corps en lui tirant une balle dans la tête à bout portant, le cadavre sursaute.
• Pour menacer une personne avec une arme, il est impératif de :
  • pointer l'arme sur la personne qu'on souhaite intimider
  • tenir le flingue avec la crosse à l'horizontale, comme un vrai gangsta
  • l'armer (c'est-à dire faire entrer une cartouche dans la chambre qui, jusqu'ici, était vide) et produire un clac-clac caractéristique et menaçant.
  • s'il faut menacer quelqu'un d'autre plus tard dans le film, recommencer, quitte à armer son fusil / pistolet plusieurs fois de suite et jeter une cartouche neuve par terre à chaque fois
  • corollaire : il est fréquent que certains porte-flingues fassent toute une scène d'action avant d'avoir armé leur pistolet, qui aurait donc fait bêtement clic au moment crucial
• Lorsqu'un gentil (héros / ami du héros) est mis au défi d'abattre froidement une créature vivante (son pire ennemi, un humain quelconque, un chien/chat/rat/alien/autre) pour prouver sa loyauté au méchant, son hésitation se manifeste par :
  1. une tremblote de plus en plus sévère de la main qui tient l'arme (le reste du corps ne tremble pas)
  2. il se transforme en cocotte-minute (respiration désordonnée alternant apnée et hyper-ventilation, petits bruits dégoûtants avec la bouche comme s'il allait vomir, larmichette, bave, il devient tout rouge).
  3. heureusement, il y a toujours quelqu'un pour le sortir de cette boucle infinie avant qu'il n'explose réellement :
     • si ce quelqu'un est un gentil : il lui explique que c'était juste un test Rhôôô, t'es con, t'aurais pu t'en douter, non ? Respire, ton flingue était pas chargé t'façons...
     • si ce quelqu'un est un méchant : il flingue l'otage histoire de pas y passer la soirée parce qu'il a des trucs plus importants à faire, non mais oh...

• Dans le futur, les armes de guerre sont d'un calibre tellement ridicule qu'il faut toucher un adversaire 100 fois pour le tuer. (Matrix, Starship Troopers, Edge of Tomorrow)
• Dans les films de SF, on a
  • des robots qui parlent
  • des systèmes de téléportation
  • des machins qui projettent des hologrammes hyper-réalistes
  • on a même résolu le casse-tête du voyage hyper-spatial
  mais dès qu'il y a un combat entre 2 vaisseaux, c'est à un humain de s'y coller : aucune machine —et pas le moindre robot— n'est capable de
  1. détecter un vaisseau hostile
  2. pointer une arme dessus
  3. tirer
  En plus de ça, si les occupants d'un vaisseau spatial sont en (relative) sécurité dans le vaisseau, les postes de tir ont la dangereuse particularité :
  • d'attirer les tirs ennemis comme des aimants
  • d'être blindés avec du papier calque
  Un PNJ-tireur-sacrifiable sera tué par un laser ennemi sans causer la dépressurisation du vaisseau. Comme quoi, tout n'est pas toujours négatif !
• Dans un groupe de soldats, il y a toujours un gros balèze un peu bourrin qui préfère utiliser une mitrailleuse à canon rotatif plutôt que le fusil d'assaut réglementaire
• Les mitrailleuses sont à commande vocale : pas de détente à presser pour tirer, il suffit de s'y agripper fermement des 2 mains puis de hurler avec une expression de colère sur le visage en "arrosant" tout ce qui bouge.

• Quand un samouraï est le héros d'un film, on va le voir :
  1. dégainer son sabre🤺
  2. couper✂️ un ennemi en deux
  3. rengainer son sabre
  4. recommencer un peu plus tard
  Au moment où il rengaine son sabre, la lame doit encore être pleine de
  • sang🩸 / bouts de tripes👃🏼👂🏼🥩
  • peau / poils / cheveux🦱
  • tissu / fils🧵
  • sable🏖️ / poussière
  et à ce régime-là :
  • elle ne va plus être la lame la plus tranchante de l'univers pour très longtemps
  • y'a des chances pour qu'elle reste un jour collée dans son fourreau
• Une épée⚔️ ou un sabre ne présentent aucun intérêt quand ils sont neufs. Il faut qu'ils soient anciens pour être tranchants.
• Dans toutes les cuisines des USA, on trouve un set de couteaux sur un socle en bois. Le set est toujours complet (chez moi, y'en aurait un de perdu et au moins un autre dans l'évier), et le gros couteau de 50cm est bien là, en cas d'intrusion nocturne.
  • je me demande à quoi sert ce couteau le reste du temps : même les gros viandards achètent les vaches🐄 mortes et déjà découpées.
  • variante en cas d'intrusion nocturne : alors qu'un héros prendra le couteau sans hésiter, une héroïne ou un PNJ choisira plutôt une poêle🍳, pour une efficacité finalement supérieure due au potentiel comique :
    • du CLANG lorsque la poêle rencontre le crâne d'un méchant (bien fait pour lui !)
    • du CLANG + AÏEUUU... lorsque la poêle rencontre le nez d'un gentil que la gentille n'avait pas reconnu dans le noir
    Notez qu'un bon coup de poêle🍳 :

    • assomme un méchant
    • fait mal à un gentil qui va dire AÏEUUU... et allumer la lumière en titubant
• LE classique des classiques : la bouteille🍾 qu'on casse sur la tête de l'adversaire pendant une bagarre
• Si le héros se retrouve sans arme ou à court de munitions, il pourra toujours compter sur :
  • le garage ou l'abri de jardin : haches de toutes tailles, fourche, scies circulaires, tronçonneuse, masse, pioche : ♫ chez Casto, y' a tout c'qu'y faut ! ♫
  • s'il se trouve chez un vrai passionné de bricolage, il devrait pouvoir trouver facilement
    • un pistolet à clous pneumatique laissé branché au cas où
    • un chalumeau qui ne demande qu'à être allumé
• Il est parfaitement possible de dissimuler un sabre ou un fusil sous un imperméable et de vivre une vie normale avec ça : marcher dans la rue, conduire, aller au restaurant.

• Si quelqu'un marche sur une mine, elle attendra qu'il soulève son pied pour exploser, ce qui lui laisse une petite chance s'il est malin / agile ou qu'il a un ami malin / agile / qui a envie de sacrifier sa vie comme ça, pour rien.

• Quand une grenade dégoupillée tombe aux pieds d'un personnage :
  • un sbire totalement anonyme et consommable : elle lui pète à la gueule et il fait un salto avant tendu + cri Wilhelm dans une grande gerbe d'étincelles
  • un proche du Méchant : il buggue sur la grenade l'air de se dire Oh, misère ... ! et elle explose
  • le Gentil, au choix :
    • réflexe fulgurant : il ramasse la grenade, se relève, identifie l'auteur du jet, la lui renvoie PUIS elle explose (bien fait !)
    • il tourne le dos à la grenade (mais reste protégé par le script, bien qu'étant à 1 mètre), elle explose, et à part un peu de poussière, ça va 👍
  • un ami du Gentil / PNJ : il se sacrifie en se jetant sur la grenade, qui a la décence de le tuer sans projeter des petits bouts ni éclabousser partout 💦
• On voit souvent des personnages dégoupiller une grenade avec les dents, avec la langue, ou arracher les 15 goupilles de 15 grenades en une fraction de seconde et toutes les jeter aussitôt.
• Les grenades ont des puissances très disparates (certes, il existe plusieurs types de grenades...) :
  • dans certains cas, une seule grenade suffit à faire exploser un immeuble entier
  • dans d'autres, le héros en voit 3 tomber à un mètre de son visage et a juste le temps de se retourner. Ça fait BOUM! : il a des traces de poussière sur ses vêtements et les oreilles qui sifflent, mais sinon ça va ()

• Une fois qu'une bombe a été trouvée (dans le sous-sol de l'école, Une journée en enfer), il y a plus de monde autour de la bombe qu'avant.
• Toutes les bombes :
  • sont du travail de pro (*tousse*, lire ci-dessous )
  • ont un afficheur indiquant le temps restant avant BOUM
    • Pour quoi faire ? A priori, quand on pose une pose, on reste pas à côté pour voir combien de temps il reste. L'afficheur est donc là par pur égard pour les gentils qui devront se débrouiller avec la bombe :
      • s'il reste assez de temps, on appelle les démineurs
      • sinon, on court en hurlant BARREZ-VOUS, ÇA VA EX-PLO-SEEEEEER !!!
    • Certaines bombes poussent le souci du détail jusqu'à afficher les centièmes de secondes, des fois que ce niveau de précision pourrait servir à quelque chose. Le chiffre des dixièmes fait des 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0-9-8-7-... super rapides, celui des centièmes est entièrement flou.
    • le compte à rebours s'arrête à 001
      • sauf dans les James Bond où il se bloque sur 007 (marrant la 1^ère fois, ridicule toutes les fois suivantes)
  • ont un compte à rebours qui fait un bip audible à 50m chaque seconde. Malgré cela et les dizaines d'agents de la CIA surentraînés + suréquipés (et leurs chiens) occupés à les rechercher, les bombes passent totalement inaperçues jusqu'à la découverte de l'afficheur du compte à rebours.
    • Certaines bombes poussent le raffinement jusqu'à avoir un bip... bip... bip qui accélère sur la fin et qui se change en biiiiiiiiiip continu pour marquer l'instant fatidique. Il est pas censé y avoir un gros BOUM très bruyant pile à ce moment-là ?
  • ont des fils en pagaille de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel :
    • il suffira d'en couper un au bon moment pour la désamorcer
    • l'astuce est de savoir lequel et quand le couper :
      • j'imagine que si on coupe le bon fil au mauvais moment, ça peut avoir des conséquences (telles que prendre un peu moins le spectateur pour un con, mais ça demande à être vérifié)
    • que de précieuses secondes perdues à hésiter une fois qu'on a décidé totalement au hasard quel fil on allait couper. Comme ça, si ça ne fait rien, on n'a pas de 2^ème chance
    • si on coupe le mauvais fil, ça accélère le compte à rebours (relire le passage sur les centièmes de secondes plus haut)
    • Le fil rouge est tentant, mais c'est rarement lui, en général, c'est le bleu ! (en tous cas, c'est pas le vert !). Et s'il y a à la fois des fils blancs et des fils jaunes, le héros devra trouver le bon fil à la lueur de la flamme de son briquet... qui produit une lumière jaune.
  • ont un circuit secondaire factice conçu pour faire perdre du temps aux démineurs
    • mais ils le repèrent en 10 secondes juste en observant la bombe
    • et dans le bordel de fils de toutes les couleurs, il doit donc y en avoir 2 ou 3 qui ne servent à rien. Mais quand le héros coupe des fils au hasard :
      • le 1^er accélère la minuterie
      • le 2^ème est celui qui arrête la minuterie
    • Si j'étais un méchant dans un film avec une bombe :
      • j'ajouterais des fils qui éteignent l'afficheur quand on les coupe, SANS arrêter la minuterie ni les bip
      • je programmerais ma bombe pour qu'elle pète à une seconde aléatoire entre H - 3 minutes et 0
• Quand il y a plusieurs bombes, elles sont forcément synchronisées :
  • si la 1^ère détecte qu'on est en train de lui tripatouiller les fils : elle pète.
  • et l'autre aussi, par solidarité
  • DONC, il faudra couper le même fil (choisi au hasard) simultanément sur les 2 bombes
    • MAIS, ces bombes étant sensibles aux ondes radio, il faudra que les "démineurs" du jour inventent un moyen de se synchroniser autrement

• Ce genre d'engin —éminemment dangereux—
  • est le jouet d'un enfant de 8 ans, comme les palmes et le tuba qu'il apporte à la plage
  • dans la panique du départ en vacances, finit dans les mains du gaffeur le plus irresponsable de la planète
  • est toujours transporté
    • armé
    • chargé
    • sans la sécurité
    ... histoire de donner un petit coup de pouce au destin, sans doute ?
• Les réalisateurs les plus confiants osent même l'utiliser plusieurs fois dans le même film
  • c'est-à-dire qu'après avoir manqué —de justesse— de tuer un innocent, le harpon est réarme et la flèche remise en place en attendant le prochain gag
  • après avoir raté le héros et ses amis plusieurs fois (à 10cm près), le harpon fait sa dernière apparition dans le film pour transpercer un méchant

• Être un génie
  • vous dispense de toute
    • humilité
    • modestie
    • forme de politesse (propos blessants, couper la parole, )
  • en résumé :
    • vous vous comportez comme un vrai connard en société
    • tout le monde trouve ça normal et vous laisse faire (y compris ceux que vous insultez)
• Si quelqu'un vous bouscule dans la rue :
  • sans s'excuser : signe que vous êtes à Paris ou à New-York
  • ET s'excuse : on vient de vous voler votre portefeuille / montre / arme / enveloppe avec les codes de lancement nucléaires
• Quand on fait un cauchemar, on se réveille :
  1. essoufflé
  2. en sueur
  3. en se redressant d'un coup dans son lit
  4. Si c'est un enfant qui a fait un cauchemar : en 5 secondes, sa maman a pu
     1. l'entendre
     2. se réveiller
     3. se lever
     4. trouver + enfiler sa robe de chambre
     5. allumer une bougie
     6. monter l'escalier / traverser le couloir
     7. ouvrir la porte de la chambre de son enfant en nouant la ceinture de sa robe de chambre (oui, il faut 3 mains pour faire les 2 en même temps)
     8. arriver bien réveillée + coiffée + fraîche et pimpante et prête à faire un gros câlin à son tichoud'amoûûûrkinafaitunvilaincauchemarbouh pour le consoler
     • Le tout sans jamais allumer la lumière
     • Et pendant ce temps, le père : 😴
• Les gens qui vont enterrer un cadavre l'emballent dans du plastique + scotch serré, et le tout bien hermétique. Pourquoi ? (Mais surtout pourquoi pas ?)
• Il n'existe pas de "petite fête" d'étudiants avec une dizaine de potes et où les choses restent sous contrôle. C'est tout de suite la MÉGA-TEUF :
  • maison immense avec du monde partout, même dans l'escalier (et ça nique dans toutes les chambres, y compris celle des parents, je présume ?)
  • la moitié de l'équipe de football américain (avec leurs blousons identiques)
  • le coin des nerds (qui sont en train de parler de maths ou de physique)
  • DJ + sono + lumières + voisins très compréhensifs
  • que des filles canons, plus ou moins habillées
  • piscine + bouée licorne + filles en string
  • une piscine gonflable dans la maison avec des filles qui font du catch dans un truc gluant, bisou entre filles
  • une partie de strip-poker dans un coin où une fille a visiblement du mal à tenir ses cartes et son 95D
  • alcool à gogo, fûts de bière, gobelets rouges, beer pong
  • un jeu idiot (mais apparemment populaire) où il faut boire de la bière la tête en bas
• Si un coup sur la tête t'a fait perdre la mémoire, c'est un autre coup sur la tête (accidentel) qui te permettra de la recouvrer. Mais ça n'a jamais été tenté de peur de conséquences encore plus graves.
• Dans les films d'horreur, plus tu as envie de "ken" (ou plus tu es proche de le faire), et plus la probabilité que tu meures augmente.
  Niquer tue.
• Quand l'action se passe dans un vaisseau spatial et que tout le monde est volontaire pour sacrifier sa vie pour le groupe parce que
  • il reste n-1 scaphandres
  • il faut que quelqu'un ouvre manuellement le sas
  on tire à la courte paille. Dans un vaisseau spatial, on n'a pas de paille, mais on a des idées (et du fil électrique en masse) :
  • il y a autant de couleurs de fil électrique que de "joueurs"
    • donc les poseurs de bombes sont d'anciens électriciens de la NASA (à confirmer )
    • celui qui a préparé les fils a coupé au hasard une dizaine de fils dans le vaisseau, ce qui revient à saboter autant de capteurs ou de commandes. Pour rappel : les personnages sont dans une situation critique dans un vaisseau en panne, et si maintenant il faut actionner un truc manuellement, c'est ptêt parce que des cons ont tiré à la courte paille un peu plus tôt en coupant des fils au hasard🤬🤬🤬
    • ce sont en général de bons gros fils bien épais (donc avec plein de 🗱jus🗱 dedans). Logiquement, le problème initial de il manque 1 scaphandre s'est résolu de lui-même.
  • tous les morceaux sont d'une longueur différente (rappel des règles de la "courte paille")
• Si on demande à quelqu'un Combien tu pèses ?, c'est dans l'idée de l'utiliser comme projectile pour défoncer une porte ou une vitrine.
• Quand un personnage sort la poubelle :
  • son sac est rempli au tiers
  • il va lui arriver quelque chose à ce moment-là :
    • rencontre avec la jolie voisine du même âge qui rentre chez elle / s'en va / sort aussi sa poubelle
    • incident de type "enlèvement" ou "assassinat"
• Si quelqu'un dit, menaçant : Tu vas mourir ! :
  • comme à l'école : C'est celui qui dit qui y est ! et c'est lui qui va mourir pas très longtemps après
  • celui qu'on a menacé se porte bien
• Pour se faire passer pour un Allemand, il suffit de :
  • parler très fort
  • commencer ses phrases par Ya ya ya !
  • remplacer les j par des ch, les v par des f, etc. Ex : Ya ya ya, che fous ai drès pien gombris !
  • Si on a volé sa tenue à un officier, on peut aussi finir ses phrases en criant SCHNELL ! quand on s'adresse à un subalterne.

• Les lieux et modalités de rendez-vous pour les remises de rançon / échange d'otages sont toujours extrêmement compliqués :
  1. le méchant donne ses instructions par téléphone : Prenez la route 12 en direction de Tataouine-les-Ombrelles, au kilomètre 34.7 tournez à droite, après 5.8 hectomètres tournez à gauche, prenez le 2^ème chemin de terre sur la droite après la ferme abandonnée, passez le pont et continuez jusqu'au gros rocher en forme de champignon, là faites 12 appels de phare et donnez 27 coups de klaxon de 1.3 secondes chacun puis coupez le contact et finissez à pied, faites 727 pas sur le sentier en face de vous en commençant par le pied gauche et entrez dans la cabane en bois cachée derrière les arbres, posez le sac contenant l'argent sur la table à 22.3cm du bord sud-ouest, allez vous ligoter avec vos lacets dans la pièce du fond et attendez en sifflotant La Cucaracha.
  2. il raccroche directement
  3. alors que j'en suis encore à me demander si y'a 1 ou 2 l à ombrelles, le personnage principal, lui, a tout noté mentalement, insensible au stress et à la fatigue et sera capable de suivre les instructions à la lettre plusieurs heures plus tard 👍
• La sonnerie du téléphone fait rater le 1^er bisou👩‍❤️‍💋‍👨 entre le gentil et la gentille.
• Le tueur coupe✂️ le téléphone pendant que la gentille est en train d'appeler la police, elle a juste eu le temps de dire Venez vite !, mais pas de donner son nom ni son adresse (rien d'utile, en fait).
• Dans les films d'espionnage
  • on change de téléphone tout le temps pour ne pas être tracé
  • on connaît donc tous les numéros par coeur, y compris les indicatifs internationaux (parce qu'on change aussi de pays tout le temps)
  • et tout le monde arrive à se passer des coups de fil quand même, je ne sais pas comment ils se partagent leurs nouveaux numéros (mais il y a pire)
• On ne se présente jamais :
  • l'appelé sait tout de suite qui est au bout du fil
  • pas la peine de dire bonjour non plus
• Quand on a dit ce qu'on avait à dire, on raccroche sèchement, sans merci / au revoir / À plus dans l'bus🚌 ! /
  • tant pis si le correspondant avait une question.
  • et s'il n'a pas bien entendu quelque chose parce que quelqu'un a éternué à côté de lui : tant pis aussi
• Malgré l'extrême brièveté de certains appels (*décroche* + Ils arrivent + *raccroche*), jamais de quiproquo, tout le monde se comprend parfaitement bien, aucun raté.
• Toutes les maisons ont un répondeur personnalisé avec un message de 10 minutes (avec de la musique) listant tous les membres du foyer et le chien.
  • Donc, quand on se met en couple (ou quand on se sépare), après avoir mis à jour son statut Facebook, il ne faut pas oublier de changer le message du répondeur
• Les portables captent tout le temps à donf :
  • 4G / 5G / avec le max de bûchettes tout le temps
  • y'a du WiFi partout
  • et batterie à 100%
  • Sauf si le scénario a besoin d'un coup de "pas d'bol" pour compliquer la vie du héros :
    • batterie à 1%
    • ça coupe au beau milieu d'une conversation alors qu'il allait recevoir une information capitale (Pour tuer les aliens, il faut viser les couCLIC...TUUUT...TUUUT...TUUUT)
    • et si c'est pas la batterie, c'est le réseau qui flanche. Mais dans ce cas, l'ami geek du héros est capable de recoder une appli du téléphone pour l'utiliser en mode offline ()

• Il est parfaitement envisageable d'enfiler le harnais d'un parachute
  • en une poignée de secondes à l'intérieur d'un avion en perdition
  • hors de l'avion, pendant la chute
    • variante : le méchant a sauté de l'avion avec un parachute, mais il n'y en a pas pour le héros qui
      1. saute de l'avion sans parachute
      2. rattrape le méchant qui tombait tranquillement
      3. ils se battent
      4. le héros vole le parachute au méchant et l'abandonne à la gravité
      5. le gentil se pose comme une fleur et poursuit l'aventure
  • en commençant par les sangles principales (comme un sac à dos). Facts!
• On peut sauter de n'importe quelle hauteur (genre : 2 étages) sans se blesser.
  • Merci Trinity-dans-Matrix d'avoir lancé la mode de se recevoir sur une jambe avec l'autre jambe tendue à l'horizontale et pareil avec les bras (autre version : 1, 2). Esthétiquement, ça en jette plus qu'arriver pieds joints + genoux fléchis, on est d'accord, mais en termes d'efficacité et risque de blessure, ça se discute.
  • pour sauter d'un pont, il suffit d'attendre le passage d'un car ou d'un camion-benne. Si l'action en cours implique de rejoindre la rue inférieure, attendre un bus à impériale décapoté (et plein de touristes, blagounette obligatoire)
• À propos d'escalade :
  • une personne qui fait de l'escalade seule, sans corde, qui se comporte de manière totalement inconsciente (saut d'une paroi vers une autre, glisse et se rattrape d'une main, ) et en faisant Woohoo, c'est trop fun ! toutes les 15 secondes ne risque absolument rien
  • à l'opposé, des pratiquants prudents, encordés, qui mettent des pitons dans la roche, qui avancent progressivement et ont une attitude humble sont en grave danger : l'un d'eux va finir par tomber et pendre au bout de la corde mais sans pouvoir rejoindre la paroi (oui : ils escaladent des surplombs uniquement). Et comme ça devient trop dangereux pour les copains d'en haut qui risquent de tomber eux aussi, celui qui est tombé se sacrifie et coupe la corde.
  • En résumé :
    • y'a toujours un maudit piton pour céder au moment où tu t'y attends le moins (alors qu'il est précisément prévu pour ça)
    • par solidarité (?) les 37 pitons suivants lâchent aussi (matos acheté sur Ha, ma zone ?)
    • à la moindre défaillance d'un alpiniste et grâce à la haute qualité du matériel, c'est toute la cordée qui est en danger de mort
    • au moment où le harnais et la corde font ce pour quoi ils sont conçus (à savoir, arrêter ta chute et t'empêcher de mourir), tu es quand même dans une situation critique et il faudra que tu improvises (ça signifie qu'il y a de fortes chances pour que tu meures quand même, finalement)
    • celui qui est tombé pend à l'horizontale ou la tête en bas (les gens qui ont inventé les harnais d'escalade ont fait de longues études pour s'assurer que ça n'arrive pas)
    • au moment où la corde arrête sa chute, l'alpiniste était en train de choir à l'horizontale. C'est dans cette position que la tension de la corde lui garantit de survivre en tant que paraplégique à cause de la forme prise par sa colonne vertébrale au moment du choc : ∩ (pour ceux qui ont fait des maths, c'est le symbole "intersection", pour les autres, c'est un "U" à l'envers)
    • à cet instant déchirant où l'alpiniste décide de sortir son Opinel pour couper court à la conversation, on s'aperçoit :
      • qu'il n'y a qu'un seul brin de corde qui va jusqu'à lui
      • que tous les autres sont au-dessus de lui
      c'est donc soit le 1^er, soit le dernier de la cordée. Moralité : éviter à tout prix ces positions dans une cordée.
• On peut sauter du toit d'un train en marche sans problème si le train passe sur un pont qui franchit une rivière.
• La plupart des chutes se terminent à plat (soit sur le ventre, soit sur le dos), et causent des blessures du genre : bras cassé.
• Quand vous sautez du 3^ème étage directement sur votre cheval, vos couilles🍒 amortissent tranquillement l'impact.
• Une chute (quelle que soit la hauteur) n'est dangereuse que si elle se termine directement sur le sol.
  • N'importe quoi entre le corps du héros et le sol (table, voiture, corps d'un méchant PNJ utilisé comme airbag, ) suffit à transformer une chute mortelle en une chute spectaculaire (non mortelle).
  • Si le héros tombe d'un immeuble, il tombe forcément soit :
    • dans une piscine
    • sur le toit d'une voiture
    • dans l'auvent de la boutique / du restaurant du rez-de-chaussée
    Dans tous les cas, il est sonné mais intact.
    • Exception : si le héros a plongé dans le vide pour sauver une gentille, sa bravoure mérite un plâtre, voire un (très) court séjour à l'hôpital.
• Une benne pleine de sacs poubelle amortit une chute depuis n'importe quel étage :
  • aucun sac ne se déchire ni n'éclate
  • le sauteur n'est pas blessé par le moindre couvercle de boîte de conserve ni éclaboussé de jus de poubelle
  • si jamais un sac se rompt, il ne contient que des déchets propres : papier, emballages plastiques, aucune épluchure de légumes ni couche de bébé usagée💩

• Lorsqu'un homme frappe une femme, 2 cas possibles :
  • c'est une guerrière / combattante de MMA / espionne : les 2 s'envoient des mandales sans aucune forme de sexisme (et si elle est l'héroïne du script, on en profite pour redéfinir la notion de sexe faible)
  • sinon : il la gifle d'un grand revers de la main. Sous l'effet du choc, elle tourne la tête et ses cheveux couvrent sa joue, puis elle tombe
• Le mobilier finit en miettes.
• Lors d'un combat à l'épée :
  • si le méchant perd son épée, le gentil est fair-play et la lui rend
  • si le gentil perd son épée
    1. le méchant nargue le gentil en lui expliquant qu'il ne la lui rendra pas, parce que lui il est méchant (c'est mieux expliqué dans le film )
    2. le méchant en profite pour (tenter de) tuer le gentil
    3. un PNJ / la gentille lance une autre épée / objet au gentil au dernier moment et la bagarre reprend
  • L'épée est la seule arme pour laquelle le gentil interrompt le combat pour la rendre au méchant. Avec toutes les autres armes, c'est chacun pour sa gueule.
  • si le méchant fait un grand mouvement d'épée horizontal, le gentil l'esquive en se baissant et le méchant tranche les chandelles🕯️ qui sont derrière.
• Dans les westerns, si une bagarre éclate dans un saloon, quelqu'un finira dans un abreuvoir.
• Une bagarre
  • entre le héros et un sbire quelconque : un coup de poing du héros, le sbire est ko.
  • entre le héros et le méchant : 10000 coups donnés et reçus, les 2 saignent un peu, sont essoufflés, l'endroit est ravagé, et ils continuent.
• Durant une bagarre entre le héros et le méchant :
  • les 2 adversaires sont à 100% de leurs capacités (fréquence + puissance + variété des coups) pendant toute la durée de la bagarre
  • ça se termine lorsque l'un des 2 tombe à 0% de vitalité en recevant un seul dernier coup
    • si on n'est qu'à la moitié du film, c'est le méchant qui gagne
    • si on est vers la fin, c'est le héros
• Pendant une bagarre (ou lorsqu'elles font du sport), les femmes n'ont jamais les cheveux qui tombent sur le visage.
• Si, pendant une bagarre ou une poursuite, on arrive dans une chambre d'hôtel au hasard
  • par la porte
  • ou via le mur en carton depuis la chambre voisine
  il y a dans la chambre :
  • un couple de retraités asiatiques
  • des gens nus dans le lit quelle que soit l'heure de la journée

• localisation des impacts / blessures par balle / coups de couteau / égratignures diverses :
  • une petite coupure à la pommette / à l'arcade :
    • ça saigne un peu
    • ça montre son côté vulnérable, qu'il en chie un peu, qu'il prend des risques et que le méchant tape vachement fort !
    • mais il n'est pas défiguré pour autant. Limite, ça lui fait gagner des points de charisme
  • la blessure par balle à l'épaule :
    • on sent que ça fait mal : le blessé ne pourra pas utiliser son bras normalement pendant au moins 10 minutes
    • en lot de consolation, il gagne la compétence ambidextre
    • au moment où on le soigne : la balle n'a fait que traverser, donc : un p'tit coup de désinfectant et un gros pansement carré, et roule-ma-poule !
    • le lendemain, tout est revenu à la normale et il peut refaire des tractions sur un bras
  • le nez qui saigne :
    • saigner du nez est LA blessure typique du comique de service (mais cela n'arrive jamais au héros) : le malheureux se prendra TOUT ce qui est imaginable dans le nez :

      • porte vitrée
      • coup de boule / poing / pied / coude / genou / (variante : un de ceux-là mais qui n'était pas pour lui à l'origine)
      • tableau de bord de voiture sur un freinage "appuyé"
      • objet lancé trop fort / mal visé / lancé alors qu'il regardait ailleurs
      • poêle🍳 manipulée par une PNJ qui l'a pris pour un méchant
    • un vrai héros ne saigne jamais du nez. De la pommette / arcade sourcilière / lèvre inférieure / épaule : oui, mais du nez : non !
      • Ne pas commettre l'hérésie de faire saigner le héros de la lèvre supérieure : elle est invulnérable.
      • Après la bagarre, le héros refuse qu'on le soigne. Il se fâche si on insiste.
      • exception : si un héros commence à saigner du nez sans raison particulière (autrement dit : personne ne lui a tapé dessus dernièrement), c'est le signe qu'il a une tumeur inopérable au cerveau :
        1. Oh, [machin], tu saignes du nez !
        2. [machin] touche sous son nez pour vérifier et s'essuie vite fait
        3. [machin] gobe une petite pilule (il en consomme comme si c'était des Tic-tac) et le saignement s'arrête
        4. le spectateur se demande si [machin] sera dans le 2 ou pas
    • niveau de gravité supérieure : tousser du sang dans son mouchoir. Là, c'est tellement grave que le héros n'aura peut-être même pas l'occasion de sacrifier sa vie pour ses amis avant la fin du film
  • sur le côté de l'abdomen :
    • ce doit être un endroit honteux, parce que quiconque est blessé là cherche à le cacher
    • au moment où on découvre sa blessure, le blessé soulève le "truc" qu'il pressait contre son ventre depuis des heures (une serpillière tellement immonde que même sans la moindre égratignure, une personne normale hésiterait à presser ça contre sa peau) et révèle une blessure particulièrement dégueu
• soigner une blessure par balle :
  1. la balle est extraite à l'aide de longues pinces par un médecin radié / un vétérinaire
  2. la balle fait ting en tombant dans un récipient de chirurgie en inox
  3. variante : le héros se charcute lui-même (en mordant dans un bout de bois) et extrait la balle avec son couteau suisse
     • il désinfecte en versant du whisky sur sa plaie
  4. une fois que la balle est extraite, c'est bon : le héros est sauvé. Tout ce qui a été défoncé par le passage de la balle = OSEF, y'a que les faibles qui font des hémorragies.
     • ce qui justifie le non moins fameux : Bonne nouvelle : la balle est ressortie de l'autre côté !. Donc 2 plaies béantes et tout déchiqueté entre les 2, c'est ça votre définition d'une "bonne nouvelle" ?
  5. à l'issue, il suffira de
     • disposer un GROS pansement sur la plaie
     • à défaut, cautériser la plaie avec la lame d'un couteau
     et on n'entendra plus parler de cette blessure jusqu'à la fin du film
  • Il va sans dire que tous ces soins peuvent être pratiqués par le 1^er venu : la fac de médecine, c'est pour apprendre à soigner des maladies vraiment graves, comme quand on tousse du sang🩸 dans son mouchoir.
  • Si quelqu'un a interrompu ses études (de chirurgie, au hasard) par choix ou à cause de la guerre que raconte le film, il a eu le temps d'apprendre tout le nécessaire pour le rafistolage du jour.
  • Avant de faire tout ça, QUI a passé 5 minutes à se laver les mains méticuleusement (et les ongles aussi) ?
• Après avoir pris 10000 coups de poing + pied + barre de fer sans broncher au cours d'une bagarre, le héros sursaute en faisant iiiiiich ! lorsque la gentille l'effleure avec un coton imbibé d'alcool pour désinfecter ses "égratignures".
• En cas d'hémorragie :
  • si on tente de soigner un PNJ blessé, il se vide de son sang et meurt.
  • si le héros a pris un mauvais coup (poignardé, embroché sur un bout de ferraille rouillé, égratigné jusqu'à l'os🦴), il pose sa main sur sa blessure en grimaçant, et au plan suivant ça ne saigne plus.
  C'est la volonté de soigner les gens qui les tue.
• Le symptôme de toute maladie est une toux proportionnelle à sa gravité.
  • Si c'est plus grave, on tousse du sang🩸.
• Si une personne est en arrêt cardiorespiratoire suite à une noyade, on peut la ramener à la vie facilement :
  1. improviser un massage cardiaque + bouche-à-bouche désordonné de 7 secondes
  2. lui hurler dessus : T'AS JAMAIS ABANDONNÉ DE TOUTE TA VIE, TU VAS PAS COMMENCER MAINTENANT ! BATS-TOI ! BATS-TOI !!! TU PEUX LE FAIRE !!!
  Après avoir toussé et craché une gorgée d'eau, elle se sentira parfaitement bien.
• Un méchant défiguré par le gentil dans [Titre du film] ne sera pas en paix avant de s'être vengé. C'est le thème de [Titre du film] 2.
• Il est possible de survivre à :
  1. l'explosion de la ville causée par un gros laser extraterrestre
  2. un crash d'hélicoptère
  3. rester plusieurs heures blessée dans les décombres du crash, allongée sur des gravas, à respirer la fumée de l'hélicoptère qui brûle
  4. être transportée avec les moyens du bord dans la benne d'un camion de chantier conduit par une strip-teaseuse de 45kg dans ce qui reste de la ville et de la route
  et de mourir bêtement dans un hôpital militaire où on vous octroie les meilleurs soins possibles puisque vous êtes la femme du Président des États-Unis🇺🇸 (Independance Day).
• Quand le héros se réveille à l'hôpital, il n'a qu'une seule envie : reprendre son enquête LÀ, TOUT DE SUITE !
  • Pour cela, il n'hésite pas à arracher violemment toutes ses perfusions et systèmes de monitoring et part malgré les protestations du médecin🩺 et des infirmières👩‍⚕ qui tentent de le retenir.
  • Étant donné qu'il était inconscient en arrivant, on lui a forcément aussi posé une sonde urinaire. Bizarrement, on ne le voit pas l'arracher d'un coup sec !
  • Il va sans dire qu'il est en pleine forme :
    • aucune douleur (ni maintenant ni quand les médicaments ne feront plus effet)
    • aucun contrecoup / choc psychologique : se faire tirer dessus, frôler la mort☠️ : question d'habitude !
    • et bien qu'il ne prenne jamais le repos conseillé par les docteurs (Parle à ma 🖐️ !) : aucun point de suture🧵🪡 qui lâche !
  • Question d'ordre pratique : il est courant qu'on doive découper les vêtements d'un blessé avant de le soigner. Les vêtements non découpés sont, eux, probablement tachés de sang / terre / sueur / Avec quoi le héros se rhabille-t-il pour quitter l'hôpital ?

• En cas d'envie bestiale là-tout-de-suite-prends-moi-sur-le-bureau-oh-oui-oh-oui-oh-oui, il existe un mode préliminaires express où Madame🍑🌊 comme Monsieur🍆↥ sont prêts avant même d'avoir eu le temps d'enlever leurs vêtements.
  • Pour le cas où le film entre dans les détails et où le Monsieur utilise un préservatif :
    • ouvrir l'emballage sans précaution / avec les dents est le moyen le plus sûr de rejouer la blague de Caoutchouc Troué
    • pour assurer le coup (*tousse*), un gentleman prendra soin d'en avoir 2 sur lui, au cas où il abîmerait le 1^er en l'ouvrant
• Une fois que "c'est fini💦", personne n'a besoin de kleenex🧻.
• Le classique des classiques : les draps en "L" qui cachent la poitrine de la gentille tout en montrant les abdos du gentil.
• La gentille garde son soutien-gorge pour faire l'amour.
• Pour sortir du lit après avoir couché avec le gentil / son mari, la gentille part avec le drap.
  • Pourquoi...
    • tant de pudeur alors qu'il a déjà tout vu (et pas qu'une fois, si c'est son mari) ?
    • la gentille (interprétée par une actrice canon) est-elle complexée par son physique ?
• madmoizelle.com :
  • Les illusions sexuelles entretenues par Hollywood
  • 5 illusions entretenues par Hollywood

• Pas vraiment (pas encore) un cliché, mais quelque chose qui se généralise : les personnages principaux d'une histoire ont de plus en plus tendance à expliquer ce qu'ils vont faire + commenter ce qu'ils font + résumer ce qu'ils viennent de faire. Ce n'est pas qu'on prend les spectateurs pour des c*ns, mais juste qu'on adapte les films à un public qui fait autre chose en même temps (source).
• Il y a une voix de speakerine (quoiqu'un peu robotique) qui commente tout ce qui se passe, alors que dans le monde réel ce serait indiqué par une LED rouge / verte, un voyant ou (soyons fous) un message d'erreur :
  • Accès autorisé !
  • Fermeture déverrouillée !
  • Carburant au niveau bas !
  • Pression d'huile insuffisante !
  La meilleure reste tout de même le fameux Pression stable ! lorsqu'un astronaute re-pressurise le sas dans lequel il vient d'entrer. En quoi Pression stable ! est-il un synonyme valable de Humain, dans ce sas se trouve un mélange gazeux composé d'au moins 20% de di-oxygène, à une pression d'un bar, à une température d'environ 20°C et tu peux enlever ton casque sans danger ?
  Tentative d'explication : Le futur est entièrement en audiodescription.
• À propos de confiance : si quelqu'un
  • vous demande ouvertement : Tu as confiance en moi ?
  • s'indigne de votre hésitation, signe de manque de confiance
  c'est clairement un traître. Mais pour l'intensité dramatique, le héros / héroïne / fille du héros / répond toujours euh, oui... et lui confie l'unique raison pour laquelle le méchant ne l'a pas encore tué : une arme / un nom / un code.
• Si un vilain garçon (prisonnier évadé / membre d'un gang / mafieux) s'est racheté pendant le film en devenant l'acolyte du héros (policier / agent du FBI, au hasard), à la fin du film, un collègue du héros veut quand même l'arrêter. Mais le héros le convainc de n'en rien faire, et le collègue accepte en disant au méchant-gentil garçon : File avant que je change d'avis !
• Quand on parle de l'état des choses :
  • un cadavre : il est toujours en état de décomposition avancée.
  • une porte : elle est verrouillée de l'intérieur.
• Réciprocité exacerbée :
  • Si tu sautes, je saute !
  • Si tu meurs, je meurs !
  • Si tu , je !
  Injonction suffisante pour décourager quiconque de sauter, de mourir ou de
• Dans les films où la technologie joue un rôle important, on a parfois tendance à en faire un peu trop :
  • Je vous ai envoyé les coordonnées sur le canal crypté alpha.
  • Appelez le président sur la ligne cryptée !
  • ou encore, pendant la conversation au téléphone :
    • Cette ligne est sécurisée ?
    • atta... (*bidouille des trucs*) ...ayé !
• Je passe en manuel !. Traduction : Pour des raisons dictées par le bon sens, la gravité et la science en général, "on" veut m'empêcher de faire un truc idiot ET dangereux. Donc je passe en manuel et un gros --force dans ta face !
• Quand un truc dangereux se rapproche vraiment vite (ours / dinosaure / méchant / voiture du méchant / bâtiment en train de s'écrouler / coulée de lave / vague d'acide / ), y'en a toujours un pour crier COURS ! des fois que tu n'y aurais pas pensé par toi-même. Ou que tu aies décidé d'y aller à cloche-pied / en roulades / en faisant le moonwalk /
  • pour la suite de l'action, il est primordial de courir là où le poursuivant aura le moins de mal à te suivre avec sa voiture : bien au milieu de la route.
• Face à quelqu'un qui ne parle pas votre langue, vous pouvez quand même vous faire comprendre :
  1. en parlant votre propre langue en pitinègue
  2. en HURLANT📢
  3. et en faisant de grands gestes
  Par exemple :
  • ne pas dire : Conduisez-moi à votre chef, s'il vous plaît.
  • dire : TOI ! (le pointer de l'index) CONDUIRE MOI ! (se désigner de l'index + faire le signe de marcher avec les doigts) À CHEF ! (dire "chef" encore plus fort si on ne sait pas comment le dire avec les doigts) DE TOI ! (le re-pointer du doigt).
    Ne pas ajouter : TOI COMPRENDRE ? : ça donnerait l'impression que vous le prenez pour un débile.
  • Ça marche aussi avec les sourds.
  • Attention : si vous utilisez cette technique sur un malentendant, il va vous répondre Je suis MALENTENDANT, pas CON ! et il aura raison
• Dans les films sur la 2^ème Guerre Mondiale, l'allemand n'est jamais parlé mais aboyé.
• Alors que tout va bien, il y a toujours un emmerdeur pour dire J'ai un mauvais pressentiment. et te coller la poisse.
• À un moment où tout est calme, quelqu'un dit C'est très calme... et un autre ajoute TROP calme !

• La plupart des objets ne font aucun bruit particulier dans la vraie vie, mais au cinéma, c'est différent, et il est courant d'entendre :
  • le bruit d'un arc qu'on bande
  • le bruit du "vent" des coups de poing / pied qui ratent leur destination : wooosh
  • le bruit d'une lame (épée / sabre / couteau de cuisine) qu'on sort de son fourreau / support en bois : ssshhhiiing (détails)
    • parfois, le seul reflet de la lumière sur le fil de la lame suffit à produire ce petit bruit alors que la lame est déjà hors du fourreau
• Au moment du bruitage de certaines scènes, on n'est pas toujours très original / inspiré, et ce sont les mêmes bruitages qui sont utilisés :
  • son de klaxon de voiture : un tutut rapide qui se termine avec un effet doppler
  • le Cri Wilhelm

• Durant un orage🌩, l'éclair et le tonnerre se produisent toujours en même temps.
• La petite pluie fine façon "petit crachin breton", ça n'existe pas au cinéma : quand il pleut, on fait pas semblant, c'est une vraie grosse pluie.
  • Mais ça peut s'arrêter quasi-instantanément.
  • Pour une raison inconnue, la pluie semble favoriser / déclencher :
    • le départ en mission des sous-marins de la ⭒⭒⭒Navy⭒⭒⭒
    • le premier baiser💏 entre le gentil et la gentille
• À moins qu'il ne s'agisse d'une tempête, la pluie n'est pas une raison suffisante pour fermer :
  • la portière de la voiture dont on vient de descendre (alors qu'un obstacle mystérieux bloque le passage)
  • la porte de la maison (déserte et silencieuse) dans laquelle on vient d'entrer
  • la porte latérale d'un fourgon / hélicoptère
• Sur la côte ouest des USA, c'est perpétuellement le mois de mai : grand ciel bleu, soleil toute la journée, brise rafraîchissante, température douce pour qu'une chemise + une veste légère suffisent, décapotable de rigueur.
  • Jamais de brouillard / vent fort / pluie / 40°C à l'ombre / -20°C partout.

• Dans chaque épisode de la saga Terminator, c'est la même chose : un robot est envoyé du futur pour assassiner un humain et l'empêcher d'avoir un rôle déterminant dans une guerre qui n'a pas encore commencé. S'ensuivent de longues (et répétitives) courses-poursuites où l'on s'applique à détruire tout ce qui peut l'être (voitures, bâtiments, objets en verre) de la manière la plus spectaculaire possible (engins de chantier, semi-remorques, explosions). Mais à la fin, les gentils parviennent tout de même à détruire le méchant robot indestructible. Résumons :
  • les méchants du futur envoient un robot-tueur, une machine ultra-perfectionnée dont la mission est de tuer une personne précise
  • la personne en question est un humain lambda : quelqu'un pas spécialement porté sur les techniques de combat, les armes, la survie, la fuite, la conduite à haute vitesse, le camouflage, Cette personne ne peut même pas s'imaginer être la cible d'un tueur, puisque ce seront ses choix et actions futurs qui en feront une cible. Autant dire qu'à l'époque du film, c'est une cible insouciante et passablement facile.
  • il suffirait donc au robot-tueur (d'apparence parfaitement humaine) d'approcher sa cible (qui ne se doute de rien) à un mètre (pas difficile), de dégainer un pistolet et PANPANPAN à bout portant. Même dans la rue, même en plein jour, même devant témoins :
    1. il s'en fout, il est invulnérable
    2. une fois que sa mission est accomplie, il s'en bat les roulements à billes
  • au lieu de ça, le robot (un tueur envoyé par une intelligence-artificielle-hyper-puissante-du-futur) fait une 1^ère tentative maladroite à 50m de distance où il
    • fait quelques victimes collatérales
    • détruit du mobilier urbain en même tant que son effet de surprise
  • le reste du film n'est qu'une succession de tentatives où ce même robot va appliquer la méthode du J'ai pas réussi à planter un clou, DONC il me faut un marteau plus gros. avec toujours plus de dégâts et de victimes collatérales. À chaque fois, la seule chose encore surprenante, c'est que ça rate (mais la gentille / le gentil sont protégés par le scénario en absurdium et une bonne dose de FTGCM).
  En conclusion, le théorème de Terminator :

  Au lieu de t'approcher pour réussir ce que tu as à faire, rate-le à distance —en ruinant ton effet de surprise— et recommence avec de plus gros moyens.

  Sans ce théorème :

  1. Schwarzie trouve Sarah Connor et la tue du 1^er coup au bout de 15 minutes dans Terminator : fin du film
  2. pas de Sarah Connor = pas de John Connor, donc pas de Terminator 2 : Le Jugement dernier ni de Terminator 3 : Le Soulèvement des machines où il est la cible (adolescent, puis adulte)
  3. pas non plus de Terminator Renaissance ni de Terminator Genisys dont John Connor est le héros
  4. et pour terminer, encore moins de Terminator: Dark Fate :
     • Sarah Connor, l'un des personnages principaux, est morte dans le 1^er film
     • le T-800 (Schwarzie), qui s'est retrouvé sans mission après avoir tué John Connor a appris à connaître et apprécier les humains. On _pourrait_ imaginer qu'il se soit retrouvé dans le même état après avoir tué Sarah Connor dans le 1^er film et qu'il soit devenu philanthrope. Alors il _aurait pu_ aider Dani Ramos
       • mais certainement pas pour John, qui n'a jamais existé
       • de plus, c'est grâce à Sarah Connor (via les SMS pour John) que Dani Ramos rencontre le T-800. Donc rencontre impossible puisque Sarah n'existe plus et John n'a jamais existé
     • mais de toutes façons :
       1. le Terminator Rev-9 a été envoyé dans le passé par Legion, l'I.A. qui a déclaré la guerre à l'humanité dans le futur
       2. avant le tout 1^er film de la saga, l'I.A. qui "devait" attaquer l'humanité était Skynet
       3. mais Sarah Connor et son fils ont changé le futur : Legion existe dans un futur qui est la conséquence de l'existence de Sarah et John Connor. Dit autrement : si John Connor n'existe pas, Legion non plus
       4. donc le Terminator Rev-9 n'existe pas et Legion ne peut pas l'envoyer dans le passé
     • mais ADMETTONS : on peut quand même imaginer que :
       • Dani Ramos existe quand même
       • Skynet invente un Terminator T-2000 (avec des LEDs rouges devant qui font wouw-wouh) et l'envoie dans le passé pour zigouiller Dani Ramos
       • ce qu'il fait brutalement dans les 10 minutes qui suivent son arrivée : fin du 2ème film de la saga
• Dans la trilogie Retour vers le futur, il est incroyablement facile de manipuler Marty McFly et de lui faire faire ce que vous voulez (et qu'il ne voulait pas faire au départ) : il suffit de le traiter de mauviette.
• Au début d'un film d'horreur, on conseille au héros de ne pas aller quelque part, ou de ne pas faire quelque chose. S'il avait suivi ce conseil, il n'y aurait pas eu de film.
• Il est possible de faire une trilogie à partir de n'importe quel livre —et pas forcément un gros— ayant eu un vague succès il y a 30 ans.
  • une trilogie = ... 4 films (mais bien sûr !), puisque le dernier est coupé en <TitreDuFilm> - Part I et <TitreDuFilm> - Part II (la scène du combat contre le boss final dure déjà 1h30 à elle seule)
  • malgré les 2h45 (minimum) de chaque film, le réalisateur a fait de grosses impasses sur des évènements relatés dans le livre.
    • dans le film, ces évènements omis seront donc amenés à grands coups de FTGCM
    • si vous osez critiquer ces trous dans le scénario (et au prix de la place de ciné, j'estime avoir le droit d'être critique), il y aura toujours quelqu'un pour vous répondre Oui, mais c'est expliqué dans le livre. Soit, mais s'il faut lire le livre pour comprendre le film, je vois pas l'intérêt d'aller voir le film ()
    • Voir les réflexions d'un odieux connard sur ce thème

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